谁有好笑的笑话,给我讲几个吧!

却说汉末三分之时，魏蜀吴三家你征我伐，战乱不休，民不聊生。时中秋月圆之日，三家商议权且罢兵一日，共聚于长安，同渡佳节。

且说这日，曹孟德只因昨日彻夜麻将，故出门已晚。看看时光不对，孟德乃令车夫快马加鞭，不得有任何迟误。

盖孟德乃丞相身份，万金之躯，若稍有闪失，谁能担当得起？故车夫乃不敢加快车速。孟德怒曰：“吾，大汉丞相也，汝小小车夫，如何敢抗吾令。”

车夫面色如土，下车跪服于地曰：“非小人违逆丞相，实丞相曾有法令，闹市行车，车速不得高于每时辰三里也。”

孟德语塞，乃愤然曰：“MMD这都怪程昱不好，鼓捣我定的什么鸟法令！”

车夫不敢答。

孟德复曰：“汝可座于车后，有吾来亲自驾车上路，看看有谁敢阻拦于吾。”

车夫大惊，惟丞相之命实不可违也，遂胆颤心惊座于车后。

孟德挥鞭策马，一路狂奔，车速何止三里乎？至城门，守城士卒见丞相驾车，谁人敢拦？孟德遂奔出城外。

及守城队长见状，急急跑来，怒喝曰：“丞相早有明文规定，闹市行车不得快于三里，今此何人也，敢狂奔如此，汝等又如何不于阻拦。”

士卒叹曰：“非吾等不敢阻拦，实马车上不知坐着哪位大人物，居然劳动丞相亲自做他的车夫。”

............

却说刘备，关羽，张飞动身较早，早早就至长安。

兄弟三人只因其它两国未到，无聊中，乃相伴去郊外游玩。

长安郊外俱草场也，气势壮丽。三人至，坐于草上。关羽张飞煞有介事的在草撒谎能够钓起鱼来。空手做出抛杆入水，又钓上鱼的动作。

有一游客见状，乃对刘备曰：“此二人以吾观之，实有病也，君如何带其出，如误惊他人，该当如何？”

备面露窘迫，曰：“先生之言有理也，吾这便带他二人回去。”

说完，刘备摆动双臂，努力作出划船的动作来......

.........

又说孙权，披星带月，日夜赶路，看看快到长安，乃命随众稍做歇息。

时权肚饥，命下人进上糕点。

那知下人面现惊慌，请罪曰：“糕点已被小人昨夜吃光也。”

孙权愤怒不已，乃至说话亦带口吃，指下人骂曰：“你...你...你...你...你...你...你...你...竟敢偷吾糕点，快快给我滚出去！”

一言方落，却见帐中诸人走了个精光。

.......

三国几位大员为赴中秋之约，乃各出趣事。至于将来众人见面，又会发生何事，却另有文字记载，不在本文之中。

祝大家中秋快乐，心想事成。

祝大家合家团员，永远幸福！

（注：本文改编至笑话。）

话说大汉颁布了新的《汽车牌照管理协定》，允许申请个性化的牌照，大汉臣民兴奋异常，都在绞尽脑汁给自己的爱车挂一块好的车牌。

第二天一大早，记者就看到有300多位在填表申请，采访了几位个性化牌照的申请者。

权臣董卓通过秘书李儒，打了一个电话，3分钟办理了第一块牌照“IAM001”，据工作人员介绍，太师的意思是想表示“我就是老大！！天字第一号人物！！”

董卓本来想给吕布的三菱越野申请一个“IAM002”，没想到吕布嫌太土，没有要，自己靠着身强力壮插队办理了一个“GOD995”，挂在车屁股上，大喇叭放着自己的成名曲“神啊救救我”，招摇过市。被刘关张三个愤青扎了两个车胎，这是后话。

司徒王允给自己的养女新买了一辆法拉利跑车，申请了一个“SEX100”，寓意性感百分百，结果刚出门，就被董太师包养了起来。

昔日大汉十大杰出青年之一的曹操，给自己的老福特挂上了一块“REM911”，看来9月11日赤壁的那场大火让曹操至今不能忘怀，“REM”就是remember的简写。

三大愤青刘关张也不甘示弱，抢着注册自己的个性化车牌。刘备自筹自己的小奥拓不能吸引什么眼球，就申请了一块“NMW555”。然后到处作汇报宣传，宣扬自己作为大汉皇叔nomoneynowomen，一把鼻涕一把眼泪的博取大家同情，最后反倒骗了东吴抗把子孙权的亲妹子作续弦，还把江东荆州酒吧偷偷抢占了，收取当地百姓的保护费，算是小发了一笔。关羽把曹操送的二手宝马擦了又擦，上了一块“WIN168”，拽得不得了，撞死了几个国道上乱收费的乡级干部，躲到荆州酒吧去了。张飞粗人一个，好不容易在荆州酒吧攒了一笔私房钱，买了一辆宝莱，赶紧申请了一个“FEI945”（吾乃燕人张翼德是也）。

另外一个河北牛郎赵云，开着一辆敞篷切诺基“MAN186”，不仅说明自己是男人，还身高186cm，仔细看看，车牌上面居然有若干唇印，只是不知道是不是mm留下的……

东吴有名的夫妻名模周瑜申请了一块“192626”的车牌，大家百思不得其解，不知道这个数字排列有什么秘密，后来小乔被狗仔队追问得烦了，忍不住说了出来，其实是夫妻俩人的结婚纪念日192年6月26日。

看见老同学周瑜开着新车带着老坡兜风，一直偷偷暗恋小乔的蒋干，想申请了一个“FBI007”，可以名正言顺的跟踪小乔，结果添了表才发现被庞统抢注了，只好改成了“KGB007”，继续干那见不得人的勾当。

三国著名的懒虫诸葛亮颇有经济头脑，抢注了若干牌照，比如什么“189com”、“518net”、“618816”、“FLY747”等，转手就在倒卖，被车辆管理部纠察鲁肃抓住以后，还狡辩是给自己的车上的，还带鲁肃去家里看自己的其余“两百多辆没有上牌照的”车，鲁肃傻了吧唧跟着去，结果发现诸葛亮说的是自己两百多个车模。登时气得口歪眼斜中了风。

截止到目前，仅有上述人等申请到了新牌照，大汉车辆管理局宣布，暂停新牌照的申请，要等到制度更加完善了在继续。

三国名人名曲

1：曹操：沧海一声笑，滔滔两岸潮……（乃当时曹公观沧海时所唱）

2：刘备：男人哭吧哭吧不是罪…………（大耳儿的眼泪可在三国中排第一）

3:孙权：妹妹你大胆的往前走往前走……（孙MM出嫁之时）

4：关羽：大哥大哥你好吗？（败走麦城之际）

5：周瑜：明天你是否会想起……（…修短有命…遗恨何及！…小乔她会不会改嫁呀？）

6：吕蒙：我是不是该安静的走开，还是该勇敢的留下来…………（欲袭荆州，又闻荆州军马整肃，预有准备，这…）

7：鲁肃：为什么受伤的总是我……（为了荆洲问题，自己里外不是人。哀哉）

8：赵云：好男儿浑身是胆……（长坂坡，曾以此来鼓励自己）

9：黄忠：……It`syesterdayoncemore……（回忆当年，老黄忠……）

10：袁绍：睡在我上铺的兄弟……（想着自己被当年共称兄弟的曹操打败了。甚是憋气）

11:吕布：为什么你背着我爱上别人…………（貂禅啊貂禅！）

12：孟获：嘿*************这里的山路十八弯，这里的水路…………（刚刚开始与诸葛亮对阵，自己总有优越感）

13：徐庶：轻轻地我将离开你

请将眼角的泪拭去…………（对刘皇叔以泪相送，徐公只好以一曲《大约在冬季》来表达了）

14：貂禅：你不要这样的看着我我的脸会变成红苹果……（凤仪亭，面对满腔热情的吕布

。。。。。。。。。。。。。

15：郭嘉：忘记你我做不到…………（遗计定辽东，死了也要算计你）

16：典韦：我们工人有力量…………（拿人当武器扔）

我从别处看来的东西，自己又补充了一些。

不记得三国时代还有谁唱过什么名歌，大家一起来补唱几句啊！

夏侯敦，马超，许储，张辽，诸葛亮什么的一起唱啊

三国人物时尚造型show

刘备：耳朵大，就在耳垂上连扎三个耳洞，还只戴一边耳环。胳膊长，大冬天穿个断袖衫，冻得直流鼻涕。不幸半路遭遇女土匪，耳环和袖子被抢去不说，刘大耳还变成了刘烂耳！（模仿对象：谢霆锋，模仿指数：三星半）

曹操：跟刘德华学变脸保湿养颜，还把胡子刮了个一干二净。结果第二天就有星探上门来访，找他去拍BL剧……（模仿对象：刘德华，模仿指数：四星）

关羽：整天琢磨着怎么鼓捣他的胡子，又是飘影又是舒蕾又是丽涛用了一大堆。还嫌不够味，就去做离子烫。发现又流行飘逸型的，马上跟着负离子，游离子，水离子……最近又改烫了个玉米穗。不料发型师烫得火大了，关羽的胡子变成了方便面……（模仿对象：滕格尔，模仿指数：三星半）

张飞：“奶油小生有什么好？我要做古天乐型的！”天天晒日光浴，导致局部脱皮，身上黑一道，白一道。老张一气之下，干脆走斑马造型路线！（模仿对象：古天乐，模仿指数：四星）

孙权：“就冲偶这张脸，这双眼，不用上妆都是费翔二代！”（模仿对象：费翔，模仿指数：四星半）

诸葛亮：挥着羽扇跳韩国劲舞，high到极点一个旋风掌再冒出来一句：“Wearethefuture！”扇子上的羽毛乱七八糟掉了一地。一曲舞毕，扇子也全秃了。猪哥狂晕中@_@……（模仿对象：安七炫，模仿指数：四星）

貂蝉：丰胸低腰露脐戴肚环，染发美甲纹眉画唇线……一夜之间大话三国的男人们全跑欧洲美洲去了！（模仿对象：小甜甜布兰妮，模仿指数：四星半）

许褚：狂练肌肉，穿紧身上衣，参加时尚健美大赛。表演时用力过度，“咔嚓”一下衣服开线，一代猛男吐血走光！台下MM纷纷尖叫着拉拉链，解扣子。许褚一把扯掉上衣，在台上裸奔起来……（模仿对象：施瓦辛格，模仿指数：四星半）

吕布周瑜赵云马超：三国F4闪亮登场！美女前呼后拥，《流星雨》电脑特技效果大放送。吕布：“我最猛，我演道明寺！”赵云：“我最IN，我演花泽类！”周瑜：“我最靓，我演西门！”马超：“我最K……啊！好吧，我演美作……”不得不戴个假发……（模仿对象：F4，模仿指数：五星）

三国人物最需要的东东

曹操：在阵上疼得抱着脑袋：“哎哟~~~~关键时刻，怎能头痛！”贴身谋士程昱急忙递过一盒药：“丞相，头痛请用镇脑宁胶囊！”

刘备：甘露寺相亲之前，先用夏士莲把头发洗得乌黑亮泽，再用佳雪保湿洁面乳蹭脸，（想象中孙尚香看得眼睛象灯泡：“哇！好细好白哦！”）最后穿上一身柒牌男装：“柒牌西服，让女人心动的男人。”

孙权：经常逼着文武百官喝酒：“干干干！”只有张昭不喝：“干干干，肝可怎么办？”他偷偷把几粒药下在酒碗里：“海王金樽，酒前酒后各服一粒，解酒保肝！”

关羽：经常夜读《春秋》，造成视力下降，眼睛疲劳。于是买了好几箱“润洁滴眼液”随身携带……

张飞：面对长坂桥头曹操大军，先吃了一把“金嗓子喉宝”，然后再开个唱！

赵云：刚刚从长坂坡杀回来，一身衣服脏得不能要了！只见赵哥使出了杀手锏---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉，左洗右洗上洗下洗，自己衣服干净了，可河里的鱼虾……

诸葛亮：舌战群儒，最需要一副铁齿铜牙！正说到兴头上牙“嘎巴嘎巴”全掉了多没面子！于是前一天晚上猪哥对着镜子学周星痴刷牙：“天天朗晨氏，健康亮牙齿！”周瑜：一旦被猪哥气得四脚朝天，鲁肃就赶紧往他嘴里塞速效救心丸……

吕布：对前来说降的李肃说：“今年过节不收礼！”可李肃却拎出一包脑白金。吕布：“收礼只收……”话音未落就叫李肃拐走了……

董卓：因为太肥被貂禅甩了，一气之下绝食减肥。李儒：“主公您想开点，减肥请用曲美胶囊……”

黄忠：大战关羽之前，韩玄信不过他：“老将军，关羽可不是好惹的，更何况你这把年纪……”黄忠：“不用怕！凭某这绝活，一千个来，一千个死！”说完一口气吞下一瓶“盖中盖”，又扒开马嘴使劲往里倒……马超：和张飞单挑了一天，回到营寨。“唉~~~~打了一天，累都累扁了~~~”说完“忽悠”一下呈扁片状倒在椅子里。马岱：“大哥，你需要全新活力激爽来充电！”马超接过激爽香皂，跑到屋里去洗澡。香皂泡沫涂满全身，扁片马超“噗”一下鼓起来了。他飞快穿上衣服，挺枪跃马冲到阵前：“张飞！敢夜战么？”于是又一场好戏开始了……

甘宁：和蜀军在长江边交战，却突然犯起痢疾来。他捂着肚子“哎哟~~~~”沿着江边到处乱跑。周泰：“治痢疾请用苗族草药泻停封！”甘宁一着急吃多了，于是一连几天干燥……

孟获：和猪哥交战由于语言不通，老被猪哥当猴耍。他老婆拿出了传家宝：“30天突破汉语听力，步步高复读机，学汉语更容易！”但猪哥技高一筹，在第29天又把老孟当场擒获……

吕蒙：被人嘲笑“吴下阿蒙”，从此粪发涂墙，悬梁刺股。买了个“脑佳佳”天天戴着背书，等孙权来看他，阿蒙已经能把《辞海》倒背如流了。于是孙权有句特经典的话：“士别三日，当刮目相看！”

阿斗：被医生诊断为缺锌造成智力低下，于是刘备天天给他灌“朴欣口服液”。没想到超过了儿童服用剂量，越喝越傻……

三国真相小故事四则

1弥衡裸衣

某一天晚上，一个女贼偷了一些衣服后潜入弥家。此时正好有人来找弥衡，在窗外恍惚看见一女子的身影。女贼被惊动了，慌忙逃离，把那些女人衣物都扔下不要了。那人进去后不见人，却看见女人衣物，而这时弥衡正因为醉了而在后屋睡觉。

于是，那人便四处传播似乎很有根据的谣言：“恩……弥衡很有可能是个MM哦……”

弥衡十分生气地到处解释，可是没有人相信，也没有人愿意听。他被谣言弄得受不了了，于是就在大庭广众之下光着身子，以证明自己的确是男人百分百……

2刘安杀妻

刘安与刘备有仇，但是刘备却不知道这一点。刘备到刘安家的时候，正好刘妻患恶性传染病死亡。于是刘安想到，如果把妻子的肉给刘备吃了，刘不就会得病了？神不知鬼不觉，也惹不上麻烦！万一不成功，也可以让那家伙背上吃人的恶名，我也算报仇了！

所以，刘安兴高采烈地端着人肉奔厨房了……

3赤膊上阵

一日，马超派到曹操军中的细作回来报告：

“有个不好的情况。”

“什么情况？”

“许楮的铠甲非常的棒，几乎什么武器都伤不了，所以赢他一定很不容易啊……”

“那么怎么办？”马超一听着急了。

细作：“如果他能把铠甲脱下来，可是那是曹操赏的，他不会轻易脱下来的……”

两个人作思想者状沉思了酗酒，终于想出了一个妙主意。

细作买通了有关人员，偷偷在许楮的铠甲里放了一些跳蚤……

虽然马超并没胜利，不过许楮也得了重感冒，他心里就平衡了许多……

4吼声退敌

夏侯杰的确不是个当兵的料。因为走了后门，不然参军都不可能。

他为什么不可能参军呢？因为他是聋子！

当在长坂桥头，张飞大喊一声时，大家都十分害怕。他听不见自然是不会害怕，但看见其他人在害怕，自己不害怕不好，于是也发起抖来，一不小心掉到了地上，正好一匹马踩在他……阿弥陀佛……

三顾茅庐

一

天色苍茫，月朗星稀，拐角里走来三个大汉，神色诡异，眼见得各自身怀利器，如此混乱时节，出入在如此荒僻地方，行迹如此可疑，莫非是亡命的强人？又恐怕是官府的暗探？

且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道：“吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，感慨若此……”

旁边一黑脸大汉大笑三声，道：“别练习了，我都听你说了三百多遍，怎么还是这几句？你就不能换点儿新的？”

“张飞，我说你没文化就是没文化，我们今天可是要去见——见谁来着？关羽？”

红脸大汉连忙跟上，“启禀大哥，我们是要去见恐龙先生。”

“什吗？恐龙先生？”

“噢，是猪龙先生。”

“猪龙先生？”

“不成是龙珠先生？七龙珠？”

“算了算了，指望你连狗熊先生都找不到！张飞，快查一查我的商务通。”

“遵命！”黑脸大汉受宠若惊，连忙打开公事包，一通乱翻，“哎，找到了……哎呀，没电了。”

“笨蛋，什么事情都干不好！今天要见不着恐龙，都是你们害的！”

“大哥，我想起来了，不是恐龙，不是猪龙，是诸葛孔明先生！”

“对了，就是诸葛孔明先生！”长耳大汉道，“所以嘛，你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀？”

“不知道。”黑脸、红脸大汉说。

“谅你们也不知道，要不怎么我来做大哥呢？”长耳大汉得意洋洋，清了清嗓子，说，“对于你们这种粗人，贩夫走卒之类的，就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉；但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛，一定要用‘破贼安民，澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他！”

“大哥高见！”黑脸大汉说。

“高，实在是高！”红脸大汉说。

二

书童：哎呀，糟糕，来了三个大汉，不像好人，快把门关起来。（三人走上）

张飞：大哥，门是锁着的。

刘备：快去叫门。

（张飞重重地捶门，门不开）

关羽：张飞，你怎么还是这么不会动脑子呀，有这么开门的吗？

张飞：那你来！

关羽：闪开！（上前一脚把门揣开）

张飞：哇，二哥的脑子原来长在脚上。

（一行人呼啦啦闯进大门）

书童：几位器宇轩昂，满面红光，来到鄙地，不知有何贵干？

刘备：贫僧从东土大唐而来，前往西天拜佛求经，路过宝方，借宿一晚，不知可否？（转过头左右看）八戒悟空，为师说得对吗？

张飞：我KAO，I服了YOU！我们演的是三国，不是西游，有没有搞错！

刘备：哦哦哦，啊，这个，吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，所以来请猪，猪，猪……

关羽：诸葛孔明先生！

刘备：哦，诸葛孔明相声，出山辅佐我一统山河。

书童：实在抱歉，孔明先生不在家。

刘备：何处去了？

书童：电视台请去做大盘分析也。

刘备：（回望关羽、张飞）你看人家恐龙先生家就是有文化，连马仔都“也”“也”的。（对书童）没关系，这里有我的名片一张，家主回来，还望转达。（拍着他的肩，小声地）看见我的名头了吗？没关系，以后有事尽管找我；有人欺负你，说你是刘老大照着的就行了。关羽张飞，咱们走！

补一个：三国人物病例

一、诸葛亮

病因：风湿性关节炎

病征：长期坐轮椅

二、关羽

病因：皮下组织毛细血管过多

病征：红脸

三、张飞

病因：眼睑部肌肉失调症

病征：睡觉不闭眼

四、魏延

病因：颅后骨质增生症

病征：多「反骨」一块

五、祢衡

病因：先天性狂躁加脂肪过多（另：许褚疑也有此症）

病征：怕热、喜裸体

六、夏侯敦

病因：失明（意外）

病征：独眼

七、司马懿

病因：眼白蛋白质过多，远视（老花眼）

病征：鹰视狼顾

八、姜维

病因：胆囊过大，胆囊结缔组织增生症

病征：胆大如鸡子

九、杨修

病因：舌头过长，舌面平滑肌失调症（简称「长舌」）

病征：口舌招尤

十、周瑜

病因：先天胸腔过窄，肺活量不足

病征：肺活量低（简称「小气」）

十一、孙权

病因：毛发黑色素变异

病征：紫髯

十二、曹操

病因：癫痫、中风、歇斯底里等（少时曾发作，然不予重视，反疑其叔，及长遂成巨

祸）

病征：很多，如头痛、忌医、胡言乱语，严重时会梦杀人。

十三、刘备

病因：四肢骨架发育失调

病征：双耳招风，手长过膝、髀肉增生等

十四、司马师

病因：眼部癌症

病征：眼部肿瘤

十五、董卓

病因：过度肥胖，血脂肪过多，胆固醇超量

病征：脐上点灯，可三日不熄。

十六、邓艾

病因：口吃

病征：艾艾艾艾艾艾……

十七、吕布

病因：嗜睡症

病征：在最关键的时候竟然睡着了。

十八、吕蒙

病因：不明（尚待解剖）

病征：离奇死亡

十九、张苞

病因：内出血不止（意外，马失前蹄，跌下山涧）

病征：骨折，内脏受损。

二十、少帝

病因：药物中毒

病征：高度机密

廿一、刘禅

病因：最不幸的例子，后天性智障（意外，先于长板坡在赵云怀中为其抵挡曹兵箭雨，

惊吓过度；

长时间被闷在赵云怀中，缺氧过度；最后被刘备摔在地上，引起轻度脑震荡）

病征：不胜枚举，如「乐不思蜀」等。

廿二、袁绍

病因：早期帕金生症候群

病征：举措失当。

廿三、赵云

病因：胆脏过多不正常增生、异于常人

病征：一身是胆。

廿四、何进

病因：妄想症兼耳骨疏松症

病征：妄想外镇进京可以尽诛宦官，妄想宦官不敢杀大将军，听任何太后姑息张让……

廿五、竹林七贤等

病因：长期滥用药物，首开世界雅痞流行风

病征：长期服用五石散等精神科药物。

廿六、袁术

病因：糖尿病

病征：死到临头仍想喝蜜水。

廿七、孙尚香

病因：虐待狂或被虐待狂

病征：洞房中放满了兵器？？

廿八、吴国太

病因：老人痴呆症

病征：竟真的把女儿嫁给刘备……

廿九、夏侯杰

病因：精神过度紧张、胆囊过小

病征：张飞怪叫一声就把他吓死了。

三十、王朗

病因：高血压，脑中风

病征：不顾年纪已大，还要和诸葛亮斗嘴，结果爆血管而死。

再一个：三国诸将下围棋

关羽：

我布局的速度是最快的。颜良、文丑之类的棋手因为不太适应，所以没走几步就输了。

我的弱点嘛，老是忽视在我厚势旁零零散散的几个白子，叫吕蒙这小子杀了我一条大

龙。哦，对啦，以后比赛的地点不要设在麦城啊，否则我拒绝参赛。

张飞：

我曾经在落后的情况下，大喝一声，吓的夏侯杰这小子把棋盘都掀翻了。不过，从此以

后很多人都说我棋德不好。我这个人嘛，就是有点欺软怕硬。见了高手就佩服，见了低

手就屠大龙。虽然这样不太好，可是却因此结交了不少高手。

赵云：

我记得最辉煌的一盘棋是在长坂坡下的。我在局面落后的情况下，冲进黑棋的口袋里，

左碰右靠，把黑棋冲得一踏糊涂，顺势还救出了几个残子。不过，以后下棋可就真没意

思了！对手一听是我，要么弃权，要么没走几步就认输，真没意思。难道这个世上真的

没有高手了吗？

马超：

我承认，我大局观差。可是局部的攻杀，我绝对是一流的。你看，我的对手曹XX，愁得

把胡子都揪断了。

黄忠：

我走了一个随手，关羽没有杀我的大龙，所以后面我也没有去点关羽的眼。谁知道，关

羽这小子太不讲义气了！我被评为我们俱乐部五大高手之一的时候，他竟然投了我的反

对票。在他的带动下，很多人都嫌我年龄大，不和我下了。所以，我只好和严颜那个老

头过过瘾了！

魏延：

我曾经劝过诸葛亮，象他那样铺地板似得下棋是不行的，可是他不听。结果，他跟魏俱

乐部下了六盘，全输了。

孟获：

我在我们这一片儿，是个高手。谁知道有一天，从外地来了一个棋手。他原本可以杀死

我七块棋的，不知道为什么，他每一块棋都故意让我补活。最后我还是输了，我对那人

佩服地五体投地！

马谡：

我对于围棋，只是在理论上研究。由于从没有真正下过，所以我对自己的棋力自己也不

清楚。后来，我下了我一生中唯一的一盘棋。诸葛亮对我说"金角银边草肚皮"，可是

我知道有句话叫"高者在腹"，所以我就拼命地围中腹。结果我输了，事实证明我不会

下棋，我只会研究理论！

诸葛亮：

下棋最终是以实地的多少来论输赢的。所以我不停地出击，不断地去骚扰对手的实空，

可是结果我还是输了。为什么？为什么？

刘备：

"棋长三尺，无眼自活"这句话是谁说的？这么不负责任！！！棋长三尺，我的棋足足

有七百里，怎么还是会死？？？神啊，救救我吧！

陆迅：

那么长的厚势都被我杀了，可是为什么冲进了那零零星星摆的几个子里就出不来了呢？

甘宁：

想当年，我就用了一百个子，就把对手的大口袋给冲地七零八落。现在可是没有那种勇

气了！

蒋干：

围棋这东西，就是玩心眼的玩意儿。不是我玩他，就是他玩我！

曹XX：

我以为把各块棋连成一片就赢了，谁知道却被整个地吃掉了。估计是不小心把自己的眼

给填了！

许楮：

对局室的条件太差了，连空调也没有，害得我直出汗。只好把衣服脱了继续下。可是、

可是，马超怎么一点也没有感觉到热呢？

司马懿：

面对着诸葛亮这样的高手，我只是牢牢地把空守住。诸葛亮却费尽心机地破我的空，终

于因为体力不支死在了对局室里。下棋原本是消遣的事，又何必那么计较胜负得失呢！

哎，下棋下到这份儿上……

张绣：

原来我就不会下棋，可是贾诩非拉我去上网。我看见曹XX的那块棋一路单官的往回跑，

就想去杀它。贾诩说那块棋不能杀，结果我去杀了。棋谱大家都看了，曹XX不但逃了出

去，还捎带着吃掉我几个子。贾诩这时候又叫我去杀那块棋，我拗不过他，就在他的指

点下开始杀那块棋，居然成功了。天下最另人不可思议的事莫过于此，如果上天再给我

一次机会的话，我会说："我永远不会再下围棋。"因为我到现在还没弄懂这究竟是怎

么一回事！！！

袁绍：

没有办法，谁叫我的朋友多呢！这个说应该这么走，那个说应该那么走。每个人说的都

有道理，叫我怎么选择呢？

孙权：

谁说西方人下不好围棋？

夏侯敦：

以前我下棋，总是考虑怎么做两只眼！有一次，我被人破掉了一只眼，输掉了。从那以

后，我下棋不再考虑怎么做两只眼，只考虑怎么攻杀。

曹丕：

人们都说曹植的棋厉害，是我有力的对手。那天我把他叫来，给他摆了个珍珑。没想

到，他只走了七步就活了。

周瑜

围棋就是人玩人，高手玩低手，低手玩入门，我玩蒋干，诸葛亮玩我。诸葛亮小子棋品

差，棋不行了就玩盘外招，知道我家有娇妻、身体较虚，偷偷地把电风扇改了方向对着

我吹，一阵东风，硬是把我吹晕，天哪，我输的冤呀。

史上最搞笑的笑话或脑筋急转弯(求经典)

朋友,我在做任务,如果回答对你有帮助，麻烦给个最佳答案鼓励一下，谢谢！

经典笑话：哎呀，你为什么会陪我到天荒地老呢！丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：“哦！亲爱的你怎么了？”

“我很忧愁。”妻子回答道。

“为什么呢？”丈夫愈加惊讶。

妻子回答：“我不知道你会陪我一起到什么时候？”

丈夫温柔的看着妻子说道：“你放心吧！我会陪你到天荒地老。”

“这正是我担心的事情。”妻子叹气道。

1冬瓜、黄瓜、西瓜、南瓜都能吃，什么瓜不能吃？

答案：傻瓜

2盆里有6只馒头，6个小朋友每人分到1只，但盆里还留着1只，为什么？

答案：最后一个小朋友把盆子一起拿走了

3你能以最快速度，把冰变成水吗？答案：

把“冰”字去掉两点，就成了“水”。

4冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁？

答案：理发师

5老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。这是什么原因？

答案：老王是个理发师

6有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？

答案：这是“错”字

7小华在家里，和谁长得最像？

答案：自己

8鸡蛋壳有什么用处？

答案：用来包蛋清和蛋黄。

9不必花力气打的东西是什么？

答案：打哈欠

10你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。这是做什么？

答案：做梦

11什么事每人每天都必须认真的做?

答案：睡觉

12什么人始终不敢洗澡?

答案：泥人

13小明从不念书却得了模范生,为什么?

答案：小明是聋哑学生

14什么车子寸步难行?

答案：风车

15哪一个月有二十八天?

答案：每个月都有28天

16你知道上课睡觉有什么不好吗?

答案：不如床上舒服嘛

17什么酒不能喝?

答案：碘酒

18什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃?

答案：考试得的零蛋"0"

19打什么东西,不必花力气?

答案：打瞌睡

20火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方?

答案：在车轨上

21时钟什么时候不会走?

答案：时钟本来就不会走

22书店里买不到什么书?

答案：遗书

23什么路最窄?

答案：冤家路窄

24什么东西不能吃？

答案：“东西”方向

25一个人从飞机上掉下来，为什么没摔死呢？

答案：飞机停在地上

26一年四季都盛开的花是什么花?

答案：塑料花

27什么英文字母最多人喜欢听?

答案：CD

28什么人生病从来不看医生?

答案：盲人

29小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的?

答案：小明是老师

30用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破？

答案：铁锤当然不会破了

31拳击冠军很容易被谁击倒？

答案：瞌睡虫

32什么事天不知地知，你不知我知？

答案：鞋底破了

33一个人在沙滩上行走，但在他的身后却没有发现脚印，为什么?

答案：他在倒着走

34一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么？

答案：卡车司机当时没开车

35早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么？

答案：睁开眼睛

36你能用蓝笔写出红字来吗?

答案：写个“红”字有何难

37汽车在右转弯时,哪只轮胎不转?

答案：备用胎

38孔子与孟子有什么区别?

答案：孔子的子在左边，孟子的子在上边

39为什么小王从初一到初三就学了一篇课文？

答案：初一到初三，两天学一课，算不错了！

40一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋？

答案：一个。因为吃了一个后就不是空肚子了

41当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么？

答案：迈上另一只脚

42毛毛虫回到家，对爸爸说了一句话，爸爸即场晕倒，毛毛虫说了什么话？

答案：毛毛虫说：“我要买鞋。”

43飞机从天上掉下来，为什么没有一个受伤的？

答案：全都死了

44太平洋的中间是什么？

答案：是平字

45世界上最小的岛是什么？

答案：马路上的安全岛

46把一只鸡和一只鹅同时放在冰箱里，为什么鸡死了鹅没死？

答案：企鹅嘛

47四个人在一间小屋里打麻将（没有其他人在看着），这时警察来了，四个人都跑了，可是警察到了屋里又抓到一个人，为什么？

答案：四个人在屋里打一个叫“麻将”的人，警察抓到的是他

48万兽大王是谁？

答案：动物园园长

49用什么可以解开所有的谜？

答案：答案

50什么样的人死后还会出现？

答案：电影中的人

51专爱打听别人事的人是谁？

答案：记者

52谁说话的声音传得最远？

答案：打电话的人

53什么东西的制造日期和有效期是同一天？

答案：日报

54小咪昨晚花了整整一个晚上在历史课本上，可第二天妈妈还是骂她不用功，为什么？

答案：她用历史课本当枕头睡

55能否用树叶遮住天空？

答案：只要用树叶盖住眼睛

56一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿？

答案：朝地

57为什么黑人喜欢吃白色巧克力？

答案：害怕咬到自己的手

58把8分成两半，是多少？

答案：0

59口吃的人最吃亏的是？

答案：打国际长途电话

60什么东西使人哭笑不得？

答案：口罩

61身份证掉了怎么办？

答案：捡起来

62有个人走独木桥，前面来了一只老虎，后面来了只熊，这个人是怎么过去的？

答案：晕过去了

63监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人？

答案：逃跑的犯人名字叫“都”

64小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么？

答案：当然叫小明

65猫见了老鼠为什么拔腿就跑？

答案：跑去捉老鼠

66大象的左边耳朵象什么？

答案：右边耳朵

67针掉到大海怎么办？

答案：再买一颗

68有一个人走在沙滩上，回头却看不见自己的脚印，为什么？

答案：因为他倒着走

69一只候鸟从南方飞到北方要用一个小时，而从北方飞到南方则需二个半小时，为什么呢？

答案：两个半小时不就是一个小时吗

70什么人骗别人也骗自己?

答案：骗子

71李先生到16层楼去谈生意，但他只乘电梯到14层楼，然后再步行爬楼梯上去，为什么？

答案：李先生个子太矮，按不到16楼的电梯按键

72一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么？

答案：因为他们是母子关系

73什么字全世界通用？

答案：阿拉伯数字

74一个人的前面放了一本又厚又宽的大书，他想跨过去可怎么也跨不过去，你知道这是什么原因吗？

答案：因为书就放在墙角

75人的长寿秘诀是什么？

答案：保持呼吸，不要断气

76什么时候看到的月亮最大？

答案：登上月球时

77什么人一年中只工作一天？

答案：圣诞老人

78什么事睁一只眼闭一只眼比较好？

答案：射击

79为什么刚出生的小孩只有一只左眼睛?

答案：人本来就只有一只左眼睛

80哪颗牙最后长出来？答案：

假牙

81房间里着火了，小明怎么也拉不开门，请问他后来是怎么出去的？

答案：推开门

82蓝兰并没生病，但她整个晚上嘴巴一张一合？

答案：她吃瓜子

83什么最会弄虚做假？

答案：魔术师

84有两个面的盒子吗？

答案：有!里面和外面

85铁放在屋外露天会生锈，那么金子呢？

答案：会被偷走

86拿鸡蛋扔石头，为什么鸡蛋没破？

答案：左手拿蛋右手扔石头，鸡蛋怎么会破?

87“新华字典”有多少个字？

答案：四个

88超人和蝙蝠侠有什么不同？

答案：一个内裤穿里面，一个穿外面

89什么人心肠最不好?

答案：得胃肠炎的人.

90客人送来一篮草莓，贝贝吵着要吃草莓。可妈妈偏说家里没有草莓为什么

答案：客人送来的只是一幅画

91从来没见过的爷爷他是什么爷爷？

答案：老天爷

922对父子去打猎，他们每人达了一只野鸭，但是总共却只有3只，为什么？

答案：祖孙3人

93一个病人到医院去做健康检查，为什么医生说：“你离我远一点”请问这病人得了什么病？

答案：斗鸡眼

94什么东西没吃的时候是绿的，吃的时候是红的，吐出来的是黑的？

答案：西瓜

95为什么太阳天天都比人起的早？

答案：因为：人比太阳睡的晚！

96一只狼钻进羊圈，想吃羊，可是它为啥没吃又没吃羊？

答案：因为：羊圈里没有羊！

97有卖的，没买的，每天卖了不少的。

答案：门坎

98什么船最安全?

答案：停在海滩里的船

99山坡上有一群羊，来了一群羊。一共有几群羊？

答案：还是一群呀！

100想把梦变成现实，第一步应该干什么？

答案：起床。

101大熊猫一生中的最大遗憾是什么？

答案：没有彩色照片

102下雨了，大家都急着回家，可有一个人却不紧不慢地走着（他没撑雨伞）有人问他为什么不赶紧回家，他说了一句话，使那人晕了过去，请问他说了什么话？

答案：“急什么，前面还不是有雨！”

103老板从来不会烧菜，可他每天都会烧相同的一道菜，请问这是什么菜？

答案：“炒鱿鱼”

104读书人最难堪的事是什么？

答案：想买一本书时，猛然发现包里没钱

105哥哥买了3袋米，弟弟买了2袋米，回家后他们把米放在1只大袋里，现在他们有几袋米？

答案：1袋米

106小明考了100分，为什麽哭了？

答案：乐哭的

107小王是一名优秀士兵,在站岗值勤时,明明看到有敌人悄悄向他摸过来,为什么他却睁一只眼闭一只眼?

答案：他在瞄准敌人~

108为什么彤彤与壮壮第一次见面就一口咬定壮壮是喝羊奶长大的?

答案：壮壮是一只羊

109有一种东西，上升的时候同时会下降下降的同时会上升，这是什么？

答案：跷跷板

110做什么事要从头来。

答案：剃头

111有一只公鸡在屋顶上下蛋，你说鸡蛋会从左边掉下还是右边？

答案：公鸡不会下蛋

112大力士永远也举不起的东西是什么？

答案：他（她）自己

113为什么青蛙跳得比树高

答案：树不会跳

114三心二意的人是什么人？

答案：多心的人，因为那个人有三颗心.

11580厘米长的红螃蟹和30厘米长的黑螃蟹比赛跑步，谁会赢？

答案：黑螃蟹。因为红螃蟹是煮熟的。

116元帅比将军高一个等级，什么时候元帅和将军平等？

答案：下象棋

117什么东西掉进水里不会湿？

答案：影子。

118小王是个司机，有一天开车出了车祸，当警察赶到时，发现车上有一个死人，小王确说不管他的事，为什么？

答案：小王开的是灵车

119什么动物天天熬夜？

答案：熊猫，它熬得眼圈都黑了。

120一头小猪卖200元，为什么两头小猪却可以卖几万元人民币？

答案：因为长了两个头的小猪实在罕见。

121一个人,一只船,一只狗,一只兔子,一棵白菜,这个人要把这三样东西,运到河那边,先送那两个？

答案：先送狗和白菜

122什么人最喜欢别人叫他滚

答案：监狱里的人

123用什么拖地最干净?

答案：用力

124人为什么喜欢往上爬？

答案：因为人是猴子变的。

125大象的长鼻子是怎么长成的？

答案：出生时就有。

126一艘船最多能承受50个人，现在已经坐了49个人了，又来了一个人，那艘船却沉了，为什么？

答案：因为那是潜水艇

127桌子上有一个蜡烛和一个煤油灯，请问先点哪一个？

答案：火柴

128动物园的大象死了,为什么管理员哭得死去活来?

答案：因为他想到挖这么大的坑,可能会累死.

129为什么现在的猴子越来越少了？答案：

都变成人了。

130小明整天说个不停，为什么今天一句话不说了？答案：

因为他嗓子哑了。

131为什么新买的袜子有两个洞？答案：

要不然怎么穿

132小东上课睡觉，老师却不说他，为什麽？答案：

老师没看见

133为什么一匹大青马掉进饭碗里淹死了？答案：

一只蛐蛐的昵称

134抓到什么贼后可以马上处死刑？答案：

乌贼

135一只毛毛虫（八只脚）走上一堆牛粪，下地以后却发现只有六只脚印，为什么？答案：

牛粪很臭，两只脚捏住鼻子了

136大雁为什么向南飞？答案：

以为走的太慢了，就飞啊

137有一座桥只能乘重70公斤，一个人重65公斤，他要带两个分别重2.6公斤的球过桥,没借用任何东西就从桥上把两个球带了过去,他是怎么过去?答案：

抛起一个球,待它要落下的时候把另一个抛起.

138平时吃晚饭都是爸爸洗碗，可今天爸爸为什么吃完饭却不洗碗？答案：

今天在饭馆里吃的饭

139有一只毛毛虫要过河，前面没有桥，问它是怎么过去的答案：

变成蝴蝶飞过去

140什么动物你打死了它，却流了你的血？答案：

蚊子

141一根生锈的绣花针，在7月7日7时7分7秒，浩月当空之时，扔到云南饵海中将会发生什么反应？答案：

掉到海底

142什么筋伤了不能贴膏药？答案：

伤脑筋。

143奇妙的关系在斜坡上，有两个人推车。迎面走过来一个人，问前面的那个人：“后边的那个人是你的儿子吗？”那个人说：“是!”他又问后面的那个人：“前面的那个人是你的爸爸吗？”他却说：“不是！”请问这是什么关系？答案：

母子关系

144打破了什么人人都叫好？答案：

世界纪录

145一个人掉到海里，为什么他的头发没有湿？答案：

因为他是光头

146什么东西人们都不想要？答案：

病。

147森林中有十只鸟，小明开枪打死了一只，其它九只却都没有飞走，为什么？答案：

鸵鸟

148你每天都能看见的最大的影子是什么?答案：

黑夜,地球的影子

149积木倒了要重搭，房子倒了要怎样？答案：

要逃命

150熊为什么冬眠时会睡这么久？答案：

因为没人敢叫它起床

151有一个小圆孔的直径只有1厘米，而一种体积达100立方米的物体却能顺利通过这个小孔，那么它是什么物体呢？答案：

答案是水，你才到了吗？

152小明从六楼向下跳，为什么还没有受伤？答案：

他转身向房间里跳的。

153上课时，老师问同学：“没有人类及动物居住的地球是什么呢？”小名很快便答对了。你知道他的答案是什么吗？答案：

地球仪

154什么地方盛产安哥拉兔毛？答案：

安哥拉兔身上

155为什么金鱼看上去老是傻乎乎的？答案：

它脑袋里灌水了。

156一个老爷爷要过桥，前面是狼，后面是虎，老爷爷该怎么办？答案：

晕过去

157你爷爷的儿子的爸爸的妈妈的姑姑的小姨的叔叔的大伯跟你是什麽关系?答案：

亲戚!

158一个长方体盒子,有8个角,8条边,请问这个长方体盒子从中剪切开,还剩几个角,几条边?答案：

还有8个角,8条边!

159读一年级的东东没有学过外文，为什么也会写外国字？答案：

他写的是阿拉伯数字。

160是黑鸡厉害还是白鸡厉害？答案：

黑鸡。因为黑鸡会下白蛋，白鸡不会下黑蛋！

161为什么老师一看到小宝就知道他爸爸是左撇子？答案：

因为他的右脸上有五道痕。

162你打死了一个动物,为什么流的是自己的血.答案：

因为打死了一只正在吸自己血的蚊子

163有一个东西，你能用左手拿，不能用右手拿，这东西是什么。答案：

自己的右手

164螳螂请蜈蚣和壁虎到家中做客，烧菜的时候发现酱油没了饿，蜈蚣自告奋勇出去买，却久久未会，究竟发生了什么事？答案：

打开门后，发现蜈蚣还坐在门口穿鞋

165什么人重来不洗头发？答案：

和尚

166一只狗和一只青蛙比赛游泳平常都是青蛙游的快,为什么在一次比赛中狗赢了?答案：

因为当时的比赛规则是之许用狗刨,不许用蛙泳!

167小伟的书包里藏着一个鸭蛋，他为什么不肯拿出来交给妈妈做菜？答案：

那是考卷上的“大鸭蛋

168人死了为什麽要闭眼睛？答案：

因为睁着眼睛会吓死人的！

169黑手党为什么喜欢戴白手套？答案：

因为手太黑。

170国歌一共有几个字答案：

两个

171一块天然的黑色大理石，在一月一日扔入太平洋，会发生什敏麽？答案：

大理石沉入太平洋

172有5只小蚂蚁，每只小蚂蚁都说它身后还有1只小蚂蚁，为什么？答案：

有只小蚂蚁在说谎

173什么牛不吃草？答案：

蜗牛

174老师说：“我们的身体里有106块骨头”，可是，小明说：“他身体里有107块骨头”，这是为什么？答案：

因为小明不小心吃下一块鱼骨头。

175什么书既没有作者,也没人能读懂?答案：

当然是天书啦!

176一个人一年中哪一天睡觉时间最长？答案：

一年中的最后一天，因为他跨越到第二年。

177树上"qi"个猴,地下"yi"个猴,一共几个猴?答案：

两个猴.

178自找苦吃的地方是哪儿？答案：

药房

179一间牢房关了两个犯人，其中一个因偷窃要关一年，另一个是强盗杀人犯却只关两个星期，为什么？答案：

强盗杀人犯被拉出去枪毙啦

180你怎样才能把你的左手全部放入你身上右边的裤袋内，而同时又把你的右手全部放入左边的裤袋内？答案：

把裤子前后反着穿

5只鸡5天生了5个蛋。100天内要100个蛋，需要多少只鸡？答案：

仍然仅需5只鸡

182什么东西越剪越大？答案：

洞

183网是用什么做成的？答案：

用一个个洞做成的。

184没完成作业怎么办？答案：

问老师啊，作业是老师留的。。

185仪式牧师主持过各种各样的仪式，可是有一种却是他无法主持的。请问是什么？答案：

自己的葬礼。

186考试在一次监察严密的考试中，有两个学生交了一模一样的考卷。主考官发现后，却并没有认为他们作弊，这是什么原因？答案：

他们都交的白卷。

187吃草草地上画了一个直径十米的圆圈，内有牛一头，圆圈中心插了一根木桩。牛被一根五米长的绳子栓着，如果不割断绳子，也不解开绳子，那么此牛能否吃到圈外的草？答案：

能，因为题中并没说牛被栓在木桩上。

188你知道为什么鱼只生活在水里，而不生活在陆地上吗？答案：

陆地上有猫

189有两个硬币，是五角五分，其中一个不是五角，那是哪两个硬币？答案：

就是五角和五分，五角当然不是五分啦！

190你知道稀饭贵还是烧饼贵？答案：

稀饭。物以稀为贵

191什么时候是摘苹果的最好时机答案：

苹果熟了的时候

192有一个人口袋里有五元钱,掉了五元钱口袋里还剩下什么东西？答案：

一个洞

193什么鱼的肚皮是浮上水面的？答案：

死鱼

194小明今年12岁，为什么只过了三次生日？答案：

生日是2月29日

195为什么人要拿头撞豆腐?答案:

因为豆腐不会撞头

196小明每天都吃一个师傅,他是怪兽吗？答案：

吃康师傅嘛!

197小王刷了一早上的口,为什嬷别人还是说他口臭答案：

因为小王爱骂人,所以别人说他口臭

198小力把一个鸡蛋扔到2米多处还没碎，为什么？答案：

因为鸡蛋被扔到2米多处的时候还没落地。

199两个人去陆菅，晚上睡在帐篷里。不久其中一个人醒来叫醒另一人。问你看到天上的星星。你会想到什么？答案：

账蓬被人偷走了。

200一根长棍子(不准弄断),那怎样才能使它变短?答案：

拿一根更长的棍子和它一比不就短了吗.

201为什么先看见打闪后听见打雷。答案：

因为眼睛长在前面

202什么路人们最不敢走?答案：

绝路

203什么人敢在皇帝的头上胡作非为？答案：

理发师

204什么官,不发工资,却要给别人钱,还要陪笑脸？答案：

新郎官

205一个挖好的长6米、宽7米、高8米的坑里有多少土？答案：

已经挖好，所以没有土！

206在中国，哪个村庄最大？答案：

石家庄

207马在哪里不需腿也能走？答案：

象棋盘上

208美国总统是怎么进皇宫的?答案：

从大门进去的

209一个数去掉首位是13,去掉末位是40.请问这个数是几?答案：

四十三

210我们都知道把一只大象放进冰箱里分三步：1把冰箱门打开；2把大象放进去；3把冰箱门关上。那么，请你把长颈鹿放进冰箱里分几步？答案：

四步：1把冰箱门打开；2把大象拿出来；3把长颈鹿放进去；4把冰箱门关上。

211有一天老张去集市买小鸡，转了半天买了10只公鸡10只母鸡，回家的路上，不知道想了什么赶紧有跑到集市上买了5只公鸡5只母鸡为什么？答案：

喂小米啊

212什么样的钉子最可怕？答案：

眼中钉。

213杰克跑的最快,为什么他的长官还要批评他.答案：

逃跑

214穷人和富人在什么地方没有区别？答案：

浴室

215小芬对小芳说：“后天的大前天的后天，也就是昨天的昨天的大后天是我的生日，请来参加我的生日会。”小芳应该什么时候赴约呢？答案：

是明天赴约。

216一个人，他感觉地球在站动，为什么？答案：

他喝醉酒了。

217从前有三个人，一个是罗锅，一个是摇头，一个是瘸腿，有一天，他们三个过一座桥，这个不让罗锅.摇头.瘸腿,这三个人的病不许过,你帮他们想个办法让他们过去。答案：

罗锅先放一个蛐蛐，然后罗锅说蛐蛐，摇头就在那要头说：“哪呢？哪呢？”最后，瘸腿说：“这呢？这呢？”

218什么人喜欢天天下雨答案：

制造雨伞商

219哪座桥不能开车也不能走人？答案：

郑板桥

220有人说'吃鱼可避免患近视眼',为什么?答案：

你看过猫戴眼镜吗?

221一双鞋卖16元，一只鞋卖多少钱？答案：

不卖。

222哈巴狗去掉尾巴最像什么动物？睡觉前要做什么事？答案：

哈巴狗闭上眼睛

223小华的爷爷有7个儿子，每一个儿子又各有一个妹妹，请问：小华的爷爷有多少个儿女？答案：

8个，女儿是最小的。

224地上掉了一张5元的和一张50元的钞票，你看见了会捡哪一张？答案：

两张都捡

225将军为什么不用出城做战？答案：

在下象棋。

226世界上谁的头力气最大？答案：

火车头

227什么东西最能让人满足？答案：

袜子

228动物园里有一只可爱的熊猫，为什么人们都不敢接进它答案：

油漆未干

229青蛙和狗比赛游泳，为什么狗赢了？答案：

因为它们比赛的是狗刨式游泳。

230天最顶上是什么？答案：

是“一”

231奶牛天天挤奶，它还有奶这是为什么？？？？答案：

喂草呗

232什么狗身上湿淋淋的？答案：

落水狗。

233能使竹篮提水不一场空的最好办法是什么？答案：

提冰唦。

234两个口是吕，三个口是品，那也四个口、五个口分别是什么字？答案：

田、吾

235小明放学回家对妈妈说：“家里有一个地方，我想坐就坐，而你却不能坐”你知道这是什么地方？答案：

妈妈的膝盖上

236一个人有一个，全国12亿人只有12个，这东西是?答案：

12生肖

237乌龟梦见自己中了一百元大奖,醒来梦想成真,它接下去该怎么办?答案：

再睡一觉

238一个商人破产了，有半数朋友不认识他了，为什么？答案：

因为还有一半朋友不知道他破产了。

239动物园里大象的鼻子最长，那谁是第二个长的呢？答案：

小象

当妈妈后的心情说说签名

当妈妈后的心情说说

一、我带的午饭，还有我自制的床，当妈妈后感觉自己很强大。

二、当妈妈后，朋友圈也成了我们分享宝宝生活的一个平台。但是，发现妈妈群不知不觉变成了投票群。朋友圈也经常被一些妈妈连续刷屏。今天我们就来说一说，朋友圈妈妈们的哪些行为让你，真的让你会很困扰？

三、好开心阿，当妈妈后第一次在这里聚。

四、当妈妈后面膜是这样敷的。

五、当妈妈后，总是会莫名的流眼泪，一是感动，二是想老爸。

六、佟丽娅当妈妈后的佟丽娅并没有过分着急复出拍戏，而是以母亲的身份出了一本叫《心花朵朵》的书。

七、加油，奥运选手，虽然是银牌，也是值得鼓掌喝彩的，杜丽当妈妈后复出，银牌已是不易，孙杨已是全力拼搏，我想只是运气问题，加油加油，希望他们都取得好成绩！

八、没当妈妈前看到小孩子吐会赶紧找卫生纸接，当妈妈后看到宝宝吐第一反应是用手接；没当妈妈前看到小孩子拉粑粑赶紧捏着鼻子走开，当妈妈后蹲在宝宝跟前擦屁屁不带皱下眉。可是，我依然是少女妈。

九、宝宝一天一天再长的，每天都有新的变化，当妈妈后，最大的心愿就是她能健健康康，一直陪伴在她身边。

十、小虎闹着要吃西瓜、要这个要那个，我们母子打打闹闹的出门；在电梯里遇到我家楼上装修的工人师傅也带着孩子，也就比小虎大一点儿，孩子帮他扶着满是尘土的破纱窗，电梯门开时他还喊了句：爸爸小心，别剐着！顿时心里都不是滋味儿。当妈妈后，会爱和挂念遇到的每一个孩子，这是真的。

十一、我是一个性格内敛的人。甚至还有点懦弱。自从我当妈妈后。我好像更能看清我不是一点点懦弱。我虽然遇事不退缩。但是只有我自己心里清楚我是害怕的。那些强装镇定、处事冷静只不过是为了保护自己和孩子而装出来的。我的坚强我的勇敢也都不属于真正的我。

十二、突然下起了暴雨，躺在沙发上耍ipad听着雷声雨声，看着儿子自己耍的开心。这种感觉真的很奇妙以前最讨厌下雨，现在居然不一样了当妈妈后真的会发生很多变化，在你毫无察觉的时候，其实已经变了。

十三、看着你睡在爸爸妈妈中间，你那么小，妈妈想，你什么时候可以长大，我的心肝，当妈妈后，妈妈仿佛更玻璃心了，可是，妈妈不能再玻璃心下去了，不是说，女子本弱，为母则刚吗，我是妈妈，我要坚强！

十四、有时候我对我妈很凶，但有时候我却想多陪伴她左右，可能是当妈妈后的感悟吧！

十五、宝宝五十六天了，也是升级妈妈后最自责的一天，以后再也不贪玩出去了，这么热的天，在家撕心裂肺哭了一个小时，到家看见宝宝的那一刻，心里一万个对不起，一万个想踢死自己，一万个不知怎么能弥补自己的过错，可能只有当妈妈的人才会理解到，宝贝，妈妈爱你！对不起，以后再也不会了

十六、#法国尼斯袭击事件#当妈妈后，每次看到有孩子受伤害的画面都心疼的呼吸困难，这个世界可以不公平，可以不宽容，可以不平等，也可以不透明，但是不伤害儿童难道不应该是唯一不可以的底线么？那么全世界面对这样的事情和画面，我们不可以不关心，不可以不思考，不可以不作为，不可以不改变

十七、当妈妈后的第一个生日，祝我生日快乐！做自己是我的愿望。

十八、追剧到现在，大结局了，有喜有悲，当妈妈后没有认真看过一部电视剧，一看就迷，还哭的稀里哗啦，泪点是有好低？不过通过电视再回顾自己的生活，平淡而幸福，有一个能以家为中心的老公（他没有帅气的外表、没有浪漫的情怀，也没有钱），两个可爱的宝贝，和和睦睦的家庭，很是满足。

十九、昨晚宝蛋被鱼刺卡了，我一路单枪匹马，半夜抱着去医院捏刺。感慨自己，当妈妈后，真是能量大爆棚，也自责自己的疏忽。没想到孩子却安慰妈妈，卡着的时候，说，妈妈，格格去医院就不疼了。拔出来，又说，妈妈，不疼了，妈妈不哭，格格以后不吃鱼了。小姑娘越来越懂事，妈妈的好孩子

二十、自从当妈妈后，真的变得特别能忍！忍咳嗽，忍喷嚏，忍蚊虫叮咬的痒，忍睫毛进眼睛的难受，忍鼻子痒，忍着不清嗓

二十一、当妈妈后崩溃的点变得很奇怪。下午去公园的时候，有家长带了一辆奥迪的电动车。mimi爱车如命，眼巴巴的在旁边转了一圈又一圈。他用一贯的方式去打开社交局面，送那个妈妈小树枝，又帮那个妈妈捡球。那个妈妈让他坐进入开了一下子。旁边的男孩子几乎都围过来了，看完热闹又散开，只有mimi一个人舍不得走。

二十二、刘恺威亮相上海为某品牌新品发布站台宣传，否认捞奶粉钱，曝杨幂当妈妈后母爱泛滥。

二十三、当妈妈后第一次发烧真的好累有分身乏术就好了。

二十四、当妈妈后才发现，怀孕仅仅是第一关。后面才是真正的HARD模式。比如频繁夜醒这种基本无攻略可参考的关卡，必须从宝宝每次的哭声中判断出他是冷了热了肚子不舒服做梦了缺钙了发烧了，可也只能做基本的护理和陪伴。拥抱换被喂奶安慰，这些都伴随暗夜缓缓流淌的静谧和本能的爱，组成一首悠远而磅礴的史诗。

二十五、当妈妈后最爱听的声音就是宝儿咕嘟咕嘟喝奶的吞咽声，然后在你的怀里甜甜的睡去。特幸福，谢谢宝贝。

二十六、昨天开始吃辅食，世界最好高铁米粉。吃得很开心，鸿哥又长大了一点点。生了孩子就没出过远门了，每天凉快时ifs太古里财富中心转悠吃饭，当妈妈后生活很无趣，却又乐在其中。

二十七、当妈妈后最见不得小孩子受伤的新闻，邢台那些死了的孩子太可怜了。

二十八、昨天下班回家的路上，一个学走路的小朋友递给我一个狗尾巴草，好有爱啊！总觉得自己当妈妈后，母爱泛滥，还特别受小朋友喜欢。

二十九、好爱好爱这个小宝宝啊！很爱笑脾气也很大、吃完奶后丑萌丑萌的、观察东西时蠢萌蠢萌的、爱你的好你的坏！真的，当妈妈后才知道只有妈妈才无条件爱我们。

三十、自己当妈妈后，才真正发现妈妈有多不容易，女人有多不容易，喂奶，盖被子，哄睡觉，就是这样重复的工作，晚上几乎没有好好睡过，而那个说爱的男人早已睡得不省人事了。

三十一、当妈妈后整个人心态都变得平和了，不再急于求成，不切实际，有了寄托，有了前进的动力。宝宝，妈妈好想快点和你见面～

三十二、立秋，鲅鱼馅儿饺子走起，以前吃一餐饭二十分钟，现在最快可以三分钟，当妈妈后的改变之一，昨天和男人单独出去剪头，三个月前，我们曾经第一次出去，这是有孩子后第二次两个人单独出去，好多事情还需要磨合调整，慢慢来。

三十三、第一次享受区内的动车，心里却高兴不起来。当妈妈后还没回过娘家，这一回也是不得已。家人都平平安安，才是我们最大的福气。

三十四、本来白天很开心的，但是到千的午睡时间却发现千不肯睡觉了，然后我就在千的鼻子处发现了类似蚊子块的小包，好不容易哄睡了，一小时后发现睡着的千眼皮红肿以为蚊子咬的，没过一会就两只眼睛和身上一片了，急忙跑去医院，说是寻麻疹擦擦药就会好的，真的当妈妈后希望有什么都冲自己来孩子健康就好。

怀孕妈妈的心情说说签名

怀孕妈妈的心情说说

一、一只吃烧烤偶遇的流浪猫一直在脚边趴着怀孕了的猫妈妈很懒。

二、怀孕初期的准妈妈们唯一信念就是过了三个月就好了来支撑自己，我已经自我催眠一个多月了，真是不知道自己是怎么煎熬过来的，希望能快点度过反应期吧，现在的每一天都像世界末日一样好难忍啊！真心佩服反应期大还坚持的麻麻们，你们太伟大了！真心鄙视那些怀孩子啥事都没有的人，羡慕嫉妒恨！

三、宝宝，你现在37周了，妈妈给爸爸做了鸡丝面，一大碗，你爸从第一口说难吃，一直说到了最后一口，吃完就气呼呼坐在你的小盆里不出来了。妈妈知道他这是耍赖不刷碗，但是妈妈原谅他了，毕竟自从妈妈怀孕后，爸爸就得了产后忧郁症。

四、今天去儿保，幺儿被医生直夸聪明并且两个脸蛋被医生亲了还想亲哈哈哈妈妈怀孕没吃核桃的嘛吃了好多垃圾食品没影响到你哇太争气。

五、在医院呆了两天，看到这么多怀孕、生宝宝的妈妈感觉生孩子真是件很恐怖的事情，只能说全天下的妈妈都辛苦了。

六、跑完，回家陪妈看电视，上海台一档纪录片，《人间世》，今晚讲的是一个怀孕6个月的妈妈，不幸得了绝症，她选择了生下孩子再治疗。她说，我没有伟大到可以弃自己的生命不顾，但我愿意为孩子付出多一些，可心里还是怕的，毕竟才26岁。在生命尽头，她为宝宝录了18年的生日祝福。一个勇敢可爱的上海女孩。

七、腰痛的时候妈妈心疼地流泪，端茶端饭的照顾着我，什么也不让我自己做。上厕所都扶着我，怀孕感冒了，妈妈也上不下班去了，回家照顾我，想各种办法治我的感冒，看我难受心疼的哭了，照顾我做各种事情，我还经常不懂事跟你吵架，妈妈对不起，你辛苦了，我爱你。我都这么大了嫁出去了还让你这么操心。

八、当妈妈后才发现，怀孕仅仅是第一关。后面才是真正的HARD模式。比如频繁夜醒这种基本无攻略可参考的关卡，必须从宝宝每次的哭声中判断出他是冷了热了肚子不舒服做梦了缺钙了发烧了，可也只能做基本的护理和陪伴。拥抱换被喂奶安慰，这些都伴随暗夜缓缓流淌的静谧和本能的爱，组成一首悠远而磅礴的史诗。

九、妈妈，我嘴巴里没有味道，想吃辣的妈妈阿，怀孕了，我要当外婆了。

十、快要当妈妈了挺好的。何必纠结是先怀孕再结婚还是先结婚再怀孕。两个相爱的人在一起，有了孩子就是一件幸福的事。

十一、女神要当妈妈了，祝福女神。

十二、一个怀孕妈妈的演讲视频深深地触动了我，她讲述着33岁怀孕的种种不易，我突然意识到，三年过去，今天的我，也一样已经33岁了。我已经对不起你，我要尽可能地给你未来的弟弟妹妹更好的，包括给他或她尽可能年轻而强有力的母体。我要珍惜时间，希望这过去三年所换来的别的意义，能够补偿这三年所失去的～

十三、英国三岁女孩打急救电话救怀孕妈妈，这和父母平时的教育是离不开的，好聪明的宝宝！

十四、怀孕第147天。妈妈特别早去山里找蘑菇了、她知道我非常喜欢吃、跑遍了好多路找了几朵回来。她都回来了我才吃好早饭、她脚肿了、走路都疼，还要干那么多活、我爸在家就好了，可以分担一点。小宝这二天动得不是很勤快、我打算过半个月去看看他。希望一切都好。

十五、去年，26岁的我认识了人生中第一个女朋友。我很爱她，她也很爱我。有一天我实在忍不住了，就一把抱着说：我想亲亲你。她很惊恐：妈妈说接吻会怀孕的！我说：可我忍不住了。于是我亲了她。一个月后，她怀孕了。今天我当爸爸了，好开心！

十六、昨天晚上梦到妈妈怀孕了，我心里渴望着她给我生一个小弟弟，结果生了个小妹妹，长得可漂亮了，眼睛像星星，我心里特别欢喜，想一定要好好疼爱她，可惜还没抱到手，就被老爸吵醒了这样的梦真挺美好的，多做几次也不赖。

十七、妈妈，你快怀孕吧，给我生4个妹妹，2个弟弟吧！

十八、从结果看，妻子没了两个孩子而且这辈子不能怀孕，剥夺了做妈妈的权力；从结果看，情人被所有人谴责且会被法院制裁，被所有人骂。我觉得这个男的指定是故意的。因为。这男的不说谁知道这女的是他情人。如果不知道有小三这就是一普通车祸。然后妻子知道被出轨也会更加痛不欲生

十九、看到羊水栓塞又上了热搜，感觉好可怕我还要第二次去生孩子，女人生孩子真的是很危险的，可是很多人就觉得生孩子也不是什么大事，所有的妈妈都值得尊敬，怀孕生子太辛苦了。

二十、十月怀胎这个事儿，特不公平，应该五个月妈妈怀孕，五个月爸爸怀孕，这样生下来才算是两个人共同的爱情结晶。

二十一、小区里不知何时住进了一只怀孕的流浪狗妈妈，女儿经常去给狗妈妈送吃的，和水，下雨时总关切的问狗妈妈怎么办。有一天，发现狗妈妈不知何时已经生了狗宝宝，可却没有看到狗宝宝的身影，每天牵挂不已，下午放学，告诉我她想到了办法，于是，女儿口述，我代笔，有了这张寻狗启事。

二十二、卡卡，妈妈看着身边的人怀孕、生子都是那么容易，为什么你和妈妈却要经历这些痛苦，我什么我们这辈子注定无法相见，为什么要发生在我身上，再等两年妈妈才可以怀孕，你会保佑妈妈的对吗？

二十三、怀孕中的准妈妈们一定要多注意休息，适当的锻炼有助于胎儿健康

二十四、同时也要非常非常的感谢妈妈，妈妈怀孕很辛苦，爸爸也很愧疚，在怀孕期间没有照顾好妈妈和你，母爱是最伟大的，我会和妈妈用一生的爱去呵护爱你。

二十五、昨晚女儿睡得很好，我却做了噩梦，也不是噩梦就是有点诡异连着一个月妈妈怀孕女儿睡觉就没好过，昨晚好了，不由让我觉得什么，反正顺其自然吧，合则开，不合则去，等着手术，然后带女儿出去玩，到时候买烤箱，天冷给女儿开始做好吃的开始喽～加油吧

二十六、明天就要上班了，阔别了大半年的岗位，不知道自己能不能适应过来，记得那时候怀孕还坚持上班，妈妈每天一个电话，有的时候不知道说什么，还觉得她啰嗦，现在看来这都是我最期望的事情了！妈妈我想你，快回来吧。

二十七、谢谢妈妈们，从我怀孕就忙活着我给我装修机场小房子，怕我夜班难得跑，家具今天都到位啦。可是那么多柜子，宝宝没那么多东西放呀。

二十八、不是妈妈你无法体会怀孕有多辛苦，每天晚上不知道要醒来多少次，你无法体会生孩子有多痛，你也不会懂乳头被吸到破有多痛，更不会懂每天半夜醒来喂奶吸奶，一点点力气都没有的那种感觉，忍不住的难过，你是不会理解的。

二十九、无辜的妈妈和孩子。小三就这品还想上位吗？如果真的扶正了，那个男的真的是日了狗了！

三十、转眼间朋友们都已怀孕要做妈妈了。

三十一、真希望我妈能去做自己想做的事啊，哪怕像吐槽君里的妈妈摇一摇怀孕都行啊。不要像现在这样缩在家里，怕一切麻烦，有一堆假想敌，只有食物让自己开心。哪怕能理直气壮的吃东西也行啊，每次吃饭都要等着我吃完走开，才开始狼吞虎咽。唉，让我怎么能安心离开呢。

三十二、99年生的一个小丫头，2月份做了次人流，今天刚查出来又怀孕了，妈妈带着来的，一脸的无奈！自作孽将来自己会为此买单的。

三十三、怀孕了才知道做妈妈的辛苦，今天虽然是我的生日，但更是老妈的受难日，祝福宝宝平安降生，祝福家人身体健康！

当妈妈不容易的心情说说当妈不易的经典语录

1、当妈妈真的不容易，以前总是想的很美好，有个宝宝是件多幸福的事，但是当中的心酸一样少不了。

2、越来越期待宝宝的降临但是在期待的同时，又有点害怕担心自己能不能顺产，担心宝宝是否健康，当妈妈真的很不容易。

3、妊娠纹越来越多自己看了都觉得可怕，当妈妈太不容易了，一定要爱自己的妈妈。

4、经历了顺产的痛以及剖腹产的痛，才明白当妈妈真的不容易，感觉自己迈过了一大关，出手术室那一刻看到老公紧张的等待，知道自己选择没有错同样看到妈妈，眼泪就流下来了，知道我妈是多不容易受了。

5、对于很多女人来说，结婚不一定会改变你很多，但是有了孩子后应该是每个女人的蜕变。付出与承担。更加明白为人父母的不容易。原来当妈妈是这么的辛苦。

6、回想自己，真的奶牛时期是最艰难的，睡不好觉、堵奶发烧、随身带吸奶器，还得工作，又累又丑、多给点宽容吧，当妈妈不容易。

7、当妈妈真的太不容易了，怀孕之前怕自己怀不上，怀上了又担心宝宝各种发育状况，每天真的过得提心吊胆的。

8、最近这两天是我人生度过最漫长的两天，身体的不适让我不能下床，躺在床上连翻身都困难，当妈妈真的很不容易。

9、当妈妈真的不容易，怕孕吐，怕流产，要忌口，怕生产，生完怕喂奶，喂奶又怕宝宝吃不饱，涨奶也强迫自己喝催奶汤，看到宝宝只吃奶瓶不肯吃母乳哭了，听到宝宝黄疸太高要住院哭了。

10、虽然我没有孕吐，但是头疼是真的，太疼了，三个月过完就好了，当妈妈不容易啊。

11、是不是所有男人都一副嘴脸？嘴上说当妈妈很不容易，很累，很伟大。可是，并没有打算帮你分担。

12、当妈妈真的很不容易，不仅考验体力耐力，还要面对跟家人育儿观念的差异，遇到不体贴的家人，会被无力感紧紧的包围，所以当妈妈一定要心大，协调能力要强。

13、当妈妈真的太不容易了，同时还要兼顾好婆媳身份，还有老婆的身份。1点开始哄他入睡到这个点，已经第四次进入睡眠状态，睡10分钟哄一个钟，睡半个钟哄2个钟，心态极度崩溃了。

14、当妈妈真的不容易，最后十天辗转反侧，时不时肚子痛，醒了就吐，吐得胃抽搐，只盼着宝宝健健康康，平平安安早点出来。

15、预产期还有一周，感觉每天好无聊啊，要疯了，好像提前进入月子状态，这怎么熬啊，当妈妈真不容易。

16、生娃不容易，带娃更容易让当妈妈的崩溃，还好身边有可以给我支持和力量的家人朋友。

17、经历了分娩之痛，原以为接下来的日子是炫耀这是我生的娃，没想到坐月子这一个月先后经历了新生儿黄疸高、湿疹、胀气等一系列问题。当妈妈不容易，但再困难我只希望孩子好好的。

18、当妈妈真的太不容易了，怀孕期间的各种不适，变胖的身体，满肚子妊娠纹，分娩时宫缩的剧烈疼痛，生产后要面对的盆底肌松弛，喂奶乳头破裂，涨奶堵奶，坐月子身体虚弱一动一身汗，宝宝两个小时吃一次奶，睡整觉是一种奢侈，到现在我开始手腕疼，肩颈疼等各种不舒服。

19、当妈妈不容易，当一个合格的妈妈更不容易，当一个智慧的妈妈难上加难，尤其是家里又有一个特别闹人的熊孩子，我的天，在当妈妈这条路上，我的路无止境。

20、每天早起第一件事就是挤奶，甜蜜的负担，因为每天都要被奶水涨疼醒！晚上也是，不挤奶不敢睡觉，当妈妈不容易，但能给老大也额外补充点营养也是值得的！

21、当妈妈真的是不容易，怀孕初期的孕吐，中期的难受，后期的惶恐不安身体的变化，为母则强！放弃了少女的自己。

22、当妈妈真的不容易，儿子两点开始发烧到现在，我都没敢睡一直不停的给他测体温，擦身体喂水我好困。

23、好像有点贫血，今天切菜的时候都站不住了，头晕目眩眼花，瞬间人感觉要溜了，真是应证了为母则强，当妈妈不容易。

24、当妈妈真的不容易，宝宝哭了着急，母乳觉得吃不饱着急，哎～真累，腰累，眼累，也没睡好觉过，只希望宝宝健健康康快快乐乐成长。

25、当妈妈真不容易，牙疼到夜不能寐～不能吃药不能打针，这种疼痛的感觉一辈子也不会忘记！希望牙痛之后能迎来健康可爱的宝宝！

26、自从当了全职妈妈，深知当妈妈的不容易，一个人独自带娃，有哭，有笑，有崩溃，有开心，总有那么一些时候情绪变得很敏感，很想哭。

00后个性签名说说妈妈再也不用担心我的学习

一、原来对于你,我再怎么努力都是白费

二、人前一套，背后一套，你以为你是胸罩啊。

三、我最疯的就是，明知结果已经注定却想尽办法改变，弄的你厌我痛。

四、是你让我遍体鳞伤

五、孤独是我终生不治之顽疫病始于心动终结于枯骨飞灰

六、背叛你的狗就像卫生巾丢了就不能用第二次

七、我就是那个被你反复折磨多次然后一句话一个举动又被哄好的心软人

八、[明天好像要去学校了怎么明天又要去学校明天居然要去学校了明天他妈的真的要去学校了我记得我才放假啊]

九、我没必要去委屈自己去讨好任何人，况且我也没这么伟大，喜欢也好，讨厌也罢，我不在乎。

十、胸怀都是被委屈撑大的

十一、如果你二十岁以后还是伸手向自己的父母要钱.那么你的满身名牌只会寄托出你的无能.

十二、你也来承受我种挖心的痛你不会头也不回的走

十三、我不哭我不想让别人看到我脆弱，

十四、我知道我像是个路人甲乙丙丁从不入你眼，何况是心呢。

十五、蔡蔡蔡蔡先生，你是暖光好么我爱你好么你知道的好么，可为什么你无动于衷呢？

十六、｛原谅我面无表情却爱你好深｝

十七、我想做一个强大的人至少在我被抛弃的时候我不疼

十八、看到符合自己的话语，也只能收藏。

十九、最漆黑的那段路最终还是要自己走完

二十、天气这么好来个好看点的男孩子带我去玩吧

二十一、现实面前，爱情是那么的不堪一击！是找爱情过子，还是找能过子的人过子。洪铭这几天好泪好累。真爱你

二十二、［多少次在你的私信框打上一行字删掉换一句又删掉最后劝自己一句算了］

二十三、把你的难过给我我要你快乐

二十四、奋斗吧少年前路坎坷又怎样布满荆棘又如何奔跑时摔倒在所难免

二十五、我爱你，同性恋又如何，不过性别相同而已！----------Z

二十六、列表里一群死尸

二十七、你说的对，一个人吃友情的醋比吃爱情的醋多得多。所以，我会更加珍惜我们的友情

二十八、有些事，想多了头疼，想通了心疼。

二十九、妈妈再也不用担心我的学习。

三十、注定要走远的人硬拉到你身旁也不会太快活

三十一、我知道，你不可能会关注，因为我只是你的影子。

三十二、孟涵,我离不开你。

三十三、你能做一件人事么？比如你保证不再跟狗相爱.

三十四、不冷不热在自然界是让人最舒服的温度但是在感情界却是最让人想死的温度

三十五、待时光垂垂老矣我会记得黑发的你爱着白发的你

三十六、别人奢求不来的我给你不稀罕。

三十七、梦里有他i

三十八、旋转木马是这个世界上最残忍的游戏坐在木马上的两个人周而复始的旋转距离那么近却怎么也触及不到

三十九、我不怕被别人利用，别人利用我证明我还有用.

四十、深爱多愚蠢时间多残忍

四十一、我爱的人，不爱我

四十二、L洪铭我爱你

四十三、你看他不卖的样子特别像你j硬不起来时的丧气模样

四十四、如果你认为我是每天笑的最开心那个自己，那你错了，我只不过不想让别人知道没有了你我很难过

四十五、好好对她好好爱她多关心她别欺负她别气着她她有很多人爱她比如她爸爸她妈妈她姐妹她兄弟可是她却爱你啊

四十六、倘若你不来寻我那我们之间的存在还有什么意义大海捞针吗不你明知道我在你身后一步未离

四十七、没有人不爱惜他的生命，但很少人珍视他的时间。

四十八、下午就要上课了，再也睡不成懒瞌睡了！

求超级搞笑的笑话

1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了..

2：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。

3：一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turnleft?”

答：“right”

于是……挂了..

4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

5：小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

6：有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….

7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

8：有一对玉米相爱了…

于是它们决定结婚…

结婚那天…

一个玉米找不到另一个玉米了…

这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?

爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….

9：音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华:“钢琴。”

10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?

A:叫救命啦!

11：提问：布和纸怕什么？

回答：布怕一万，纸怕万一。

原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。

12：有一天有个婆婆坐车…

坐到中途婆婆不认识路了….

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股…..

13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……

14：主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

16：whythechickencrossthestreet

答案togetanotherside

17：甲：那个人在干什么？

乙：他在发抖。

甲：他为什么要发抖呢？

乙：他冷呀。

甲：哦，原来发抖就不会冷拉。

甲：……

18：有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………

19：一个香肠被关在冰箱里

感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….

21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。

22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。

MM：请问，我怎样才能到大学去？

教授：只有努力读书，才可以上大学。

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

24：小姐：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

小姐：“禽流感…..”

25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX学校的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人！”

26：想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）

27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……

28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!

有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人…….

29：A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

30：某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

31：分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……

32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇问：这是歌词吗？

师姐：是呀！

师姐：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！

33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......

34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?

我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!

35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？

答：橡皮。

因为橡皮擦(橡皮差)。

36：问:3个头一只脚的是什么东西???

答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！

37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？

答案：因为它是骑脚踏车的！

蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！

答案：看见他停在楼下的脚踏车…….

38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对police说

这是恨啦….

40：一天，小美和她男友开车出去兜风，

车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。

小美的男友对她说：

「我去捡帽子，你帮我加油。」

男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：

「加油！加油！」

41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便,

好心的猩猩把猿打扫了分辩.

过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?

猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"

42：：有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..

43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……

44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”

45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

47：老师问一同学怎么减少白色污染？同学答：把饭盒做成蓝色.

48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!”

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！

52：冰箱里有两根香肠，过了很久，

一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！

另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？

53：有一天，

有只公鹿越跑越快，

跑到最后，

它就变成高速公鹿了。

54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’

骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！

57：如何让饮料变大杯？

念大悲咒

58：小明:今天几度阿？

小华:零下3度阿！

小明:难怪这麼冷。

59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！

第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人，

于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！

60：从前从前有一只鸟,

他每天都会经过一片玉米田,

但是很不幸的,

有一天那片玉米田发生了火灾,

所有的玉米都变成了爆米花!!!

小鸟飞过去以后......

以为下雪,就冷死了...

61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？

没人回答。

老师又问：没人知道吗？

这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。

63：小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。

后来A就说，好无聊,我好想去打B。

然后C看了A一眼，就把B拖到巷子里去打。

65：三只小兔拉便便

第一只是长条的。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的。

问，它答：我用手捏的。

66：台湾什么时候会想要统一？

买方便面的时候

67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”

68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？

这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。

69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?

答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…

80：为什么小狗越变越小？

答：因为它越走越远。

81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。

所以，它变成了一只“海马”！

这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。

第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。

它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。

结果，它变成“斑马”了！

第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。

但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界……

然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。

最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！

82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；

后天的话……，在剁4只；第3天的话……

小明：是不是不用还了

钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

83：有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说:听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天，那个人闲着无聊,

想说去死一死算了,反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节.

84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。

医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！

这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？

医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶

85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。

天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转，

马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’

猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’

于是猎人当场被吓死了

86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼

因为：桃太郎（淘汰狼）

87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊

B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?

88：番茄A和番茄B去逛街。

B问A:我们去哪？

A不回答。

B又问：我们去哪？

A还是不回答。

B又问了一次。

番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？

89：从前，有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么？

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..

"喵"

90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？”

B：“在干吗；”

A：“上网呗；”

B：“。。。”

91：两只苍蝇去吃饭。

小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？

大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！

92：草船中

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”

诸葛亮：“相信我。”

鲁肃：“可是我还是有些担心……”

诸葛亮：“没必要。”

鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”

诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”

鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”

诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”

93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。

对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，

结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力

翻墙。至第30道墙下，

“累了么？”，

“不累。”于是二人继续向外翻。

至第60道墙下，

“你累了么？”

“不累。”于是二人继续向外翻，

至第99道墙下，

“你累了么？”

“累了”

“那好，我们翻回去吧”

95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水，

突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。

阿康：嗯....不知道耶～

小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！

96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？

驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？

驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！

小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？

驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！

小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？

97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了

母鸡：“你干吗？”

鸡蛋：“你放屁好臭……”

98：有个人的名字叫“杜子藤”

老师点名时问

“杜子藤呢？”

同学说：“他肚子疼。”

99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后，

她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字，

我们两个就坐在马桶上看了起来。

100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”

小兵答：“不冷！”

长官恼：“那你颤颤什么？”

小兵答：“冻的！”

俺没钱 谁能讲一笑话逗逗乞丐…上帝保佑你善良的人

1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

7、女孩子不要这样说

一男对一女说：“我请你吃饭。”

女说：“改日吧。”

8、存钱桶

有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

9、实习

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套

一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

11、撞见前女友和新欢调情

影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

12、漏点了

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”

就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂

太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”

新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。

到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”

旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

他说：“小姐，你叫什么？”

那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

22、猪八戒的情书(搞笑)

玉兰：你好！

昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。

祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

猪哥八戒泪书

宣统十三年庚子

23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)

一.公车站台

周星星:“小姐你踩到我脚了.“

漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“

周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“

漂亮小妞:“神经病.“

周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“

漂亮小妞:“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.

周星星:“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“

漂亮小妞:“别那么恶心人好吧.我要吐了.“

周星星:“在你吐之前我可以问你个问题吗?“

漂亮小妞:“有屁快放“.

周星星:“你为什么要昧着良心否定我的帅?“

漂亮小妞:“滚........“

二.公车上

漂亮小妞:“怎么又是你？“

周星星:“有时候我的确无处不在.“

漂亮小妞:“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“

周星星:“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“

漂亮小妞:“前面也有个空位置你怎么不去？“

周星星:“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“

漂亮小妞:“快滚....“

三.下了公车

漂亮小妞:“你为什么又下车？“

周星星:“反正不是因为你！我喜欢闲逛.“

漂亮小妞:“我告你性骚扰，你哪个单位的？“

周星星:“你是说斤，还是焦耳，牛顿？“

漂亮小妞:“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“

周星星:“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“

漂亮小妞:“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“

周星星:“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“

漂亮小妞:“神经.“

周星星:“你妈神经.“

漂亮小妞:“你妈神经.“

周星星:“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“

漂亮小妞:“给我滚....“

四.肯得基门口

漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“

周星星:““我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“

漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“

周星星:““你敢.我会叫的.“

漂亮小妞:“叫什么？“

周星星:““非礼呀.“

漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“

周星星:““没有也好，我非礼回来好了.“

漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“

周星星:““恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“

漂亮小妞:“........“

五.肯得基里

漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“

周星星:““我还没说呀，讲点道理好不好？“

漂亮小妞:“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“

周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“

漂亮小妞:“做什么？“

周星星:““去医院帮人洗胃.“

漂亮小妞:“你没的救了，早点回去料理后事吧.“

周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“

漂亮小妞:“说吧，合理要求可以考虑.“

周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“

漂亮小妞:“去死.....“

六.出肯得基

漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“

周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“

漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“

周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“

漂亮小妞:“谁？..“

周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“

漂亮小妞:“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“

周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“

漂亮小妞:“不要你管！“

周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“

漂亮小妞:“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“

周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“

漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“

周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“

漂亮小妞:“到时候再说.“

周星星:““告诉我你的电话好吧?“

漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“

周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“

漂亮小妞:..................

七.各自回家

漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“

周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“

漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“

周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋