你曾经遇到过哪些极度尴尬的事
我一次极度尴尬的经历，原因是放了大话然后被狠狠地打脸了。
我有一个姐姐，她有一个三岁的女孩，也就是我的小外甥女。在我眼里，我的小外甥女简直是一个天使，可爱漂亮，每次一听她叫我小姨，我感觉心都快化了。
就是这样一个小天使，姐姐却多次抱怨过她难带。我也多次吐槽姐姐自从有了孩子以后越来越没形象了，头发好像从来都是乱糟糟的，衣服好像永远都有一个地方是脏的。
那次，姐姐临时有事要出门，妈妈也不在家。于是我毫不犹豫地说自己来带外甥女，姐姐一脸不可思议的表情，我再三表示肯定没问题，姐姐交代了一些注意事项，才把外甥女交给我。
姐姐走后，我开始了为期半天的带娃生活。姐姐刚走，小外甥女就奶声奶气地说，小姨，我想看小猪佩奇。我脑袋一下子就大了，姐姐走之前她已经看了好久了，姐姐走的时候千叮咛万嘱咐，一定不能让她继续看了。
我急忙说，“不看电视好不好，我们去…”，结果我话还没说完，小外甥女哇的一声哭了。
我一下子慌了，看着眼泪从她眼睛里不断地涌出来，我心疼地不知咋办才好，一下子就手忙脚乱了。突然想起来姐姐说她最喜欢玩沙土，于是我急忙提议带她玩沙土。
果然奏效了，她一听要玩沙土，立马止住了哭声。我感觉自己像抓住了救命稻草一般，赶紧带她去玩，就怕动作慢了，她就后悔了。
可是，带她去玩沙土之后，我开始后悔了。也是那个时候，我才知道，原来小孩子可以玩沙土玩几个小时。就在我腰酸背痛的时候，小外甥女突然铲了沙土，朝我扬了过来。天呐，我穿的可是刚买的衣服，还是我最喜欢的米色，一瞬间面目全非了。可是我顾不上这么多了，要是沙子进小外甥女的眼睛里就惨了。好在她没事儿，我教育了她一番，她似懂非懂的点点头，我也不知道她究竟明白了没有。
可能是我的话让小外甥女对玩沙子失去了兴趣，她主动提出要回家，我顿时觉得如释重负。
回到家，我赶紧给她洗手。洗手的时候，她发现了藏在柜子上的彩虹糖，于是刚放下她，她就奔着糖去了。
真是要命了，姐姐特意交代不能给她吃糖，我脑中迅速盘算着对策。于是我拿出三颗彩虹糖，问她想吃几个，她犹豫了一下，说一颗。
听了她的话，我长舒一口气，递给了她一颗。可是，我万万没想到，她吃完了一颗，又要去拿。我急忙说，不是说好了只吃一颗吗？她点了点头，但是依然努力伸着小手去够糖。于是我终于明白，她不是只想吃一颗，她可能只是对1这个数字敏感。
我彻底绝望了，我要是给她吃了这一袋彩虹糖，姐姐回来一定会杀了我。这个时候小外甥女可能看到我愁容满面，就把她手里的糖递给了我。
我立马心生一计，小外甥女虽然喜欢哭鼻子，但是从来不护食。于是，我冒出了一个荒唐的念头，吃掉小外甥女的彩虹糖。
最后在我迅雷不及掩耳的速度下，一袋彩虹糖基本都进到了我的肚子里了，由于吃得太快，我感觉喉咙有些紧，一直不停地咳嗽。
这个时候，姐姐终于回来了，她打开门，身后有阳光撒进来，那一瞬间我有些恍惚，感觉她不是我姐，她是老天派来拯救我的仙女。
姐姐一进门，看见我衣服也脏了，头发也乱了，还不停地咳嗽，意味深长地冲我笑了笑，那一瞬间我尴尬极了。
从那以后，姐姐抱怨小外甥女难带的时候，我再也没吭过声。
我20岁那年放暑假和几个同学去她老家玩，到晚上睡觉时，由于房间不够用，我和另外一个女生就住在她隔壁舅舅家工厂的宿舍里，当时厂里放假没什么人，宿舍是上下铺，还挺干净的，我和同学就都爬到了上铺睡下，不知睡到什么时候我突然醒了，感觉床铺晃动，我迷迷糊糊的想上厕所，就顺着床沿下去，可一脚踩在一个人的身上，那个人吓的啊了一声，我也一下摔了下去，正好砸在那个人身上，确切的说是砸在两个人身上，而且这一男一女都赤身裸体，当时我吓的大叫，那女的叫的比我声还大，那男的愣了一下神的功夫赶紧给那女的穿衣服，我那上铺的同学也惊醒了，急忙下来看个究竟，惊不惊喜，意不意外！四个人吓得落荒而逃……
羞死了，都不好意思说。
很多年前，在成都。一天傍晚，陪一女同伴在外闲逛，不知不觉走到了郊外。
女同伴突然内急。
急忙寻找到一个简陋的乡间厕所，天色昏暗。女伴急入内。
不一会，昏昏暗暗中，见一中年男人也走向厕所。
那男的刚进去，又出来了，厕所里传来女伴的骂声：“臭流氓！”
阿呆急忙前去，这男人很是气愤，气冲冲地走了。
不一会，男人叫来四五个人站在厕所门口。
女伴出来了，被这男的抓住不放。
“来来来，给老子解释清楚，到底哪个是流氓？”
男子拉着女伴，指着墙上斑驳的字迹说：“不识字吧？看看，上面写的啥：男厕所。你一个女娃娃，在男厕所里蹲起，老子进去解手，还被你骂成是流氓。你要还老子的名声啊。”
女伴一脸羞红，话都没说，捂住脸赶快跑了。
后面传来一阵骂声……
”
在深圳打工的那一年，我与一个美眉合租一套两室一厅，共用一个卫生间。
美眉长得玲珑剔透，凹凸有致，可我囊中羞涩，不敢撩。
美眉的小日子过得不错，喜欢下厨做一下精致的菜肴。人也比较随和，经常邀请我与她共进晚餐。
美眉虽漂亮，但不胡来，很正经的一个女孩子，这在当今社会非常的难能可贵。
我和美眉相处在一个屋檐下，关系融洽，互帮互助。
后来发生的一件事，让我俩陷入了极为尴尬的境地。
那天早晨，我起床后去厕所，推门，美眉正从马桶上站起来穿裤子，那里的风景我一览无余。
“你怎么不敲门？”“你怎么不锁门？”
原来是厕所的门锁坏了，美眉以为我没这么早起床，就放心大胆地如厕了。
自从，我俩见面非常尴尬，以前的融洽都归零了，做好的精致晚餐也不邀请我了。
唉，这该死的门锁。
那件事发生在六年前的夏天。
那时候我和女朋友都在无锡上班，我们租了一个二室一厅的房子。
女朋友的妹妹那年正好职校毕业，毕业之后也来无锡找了份工作，跟我们住在了一起。
一天早上，女友一早就去上班了，我上班时间比她稍晚一些，起床之后穿着内裤便来到了客厅的镜子前，平时我是不敢这么随意的，因为毕竟跟她妹妹住在一起，各方面还是比较注意。
但昨天晚上她妹妹上夜班，现在还没到下班时间，所以我也就无所谓了。
仅穿着三角内裤站在镜子前摆了几个POSE，检查了一下最近锻炼的结果，体型还不错，虽然没有六块腹肌，但啤酒肚已经变得平坦，稍一用力，胳膊和腿部的肌肉也已经一块一块的了。
正在我欣赏自己的锻炼成果时，忽然身后传来一声娇呼声。
我一回去，女友的妹妹正站在她的房间门口，呆呆地看着我，嘴巴张得大大的。
气氛顿时变得尴尬无比。
我当时也是呆立在当场，几秒钟之后才以百米冲刺的速度跑回了自己的房间。
后来才知道，女友的妹妹那天身体不适，夜班上了一半就提前回来了，结果看到了我在镜子前秀肌肉的一幕。
那之后的好多天，我都不敢直视女友妹妹的眼睛。
我最尴尬的事发生在我初中一个暑假的晚上，那年我14岁，我父母是农民工，住的附近有很多农民工，大家租住的房子大都比较小，没有独立卫生间。一个晚上，我带着一个五六岁的小男孩一起玩，玩到快10点左右，我抱他回家。由于小孩也不小，手臂有点酸，我巴不得快点放下小孩。在到他家门口，一成年男子穿个裤头在屋外洗澡，我想也没想就推开了门，结果尴尬的一幕出现了，屋内一位二十八九岁的女人全身裸替，正在洗澡。事情突然，那女的也被惊到了，大声责怪屋外洗澡的男子，有人进来你怎么都不拦住，而我，当时也很吃惊，又怕外面男子怪我，我急忙说：你儿子想睡觉，我送他回来，我什么也没看到”，然后将小孩放到床上掉头就跑。虽然就一眼，就一两秒钟，可是至今这一幕还时常印入脑海，那女子身高不高，大约一米五出头，皮肤白皙，身材丰满，不胖，胸前一对白玉兔……因为是第一次看到女子落体，印象深刻。但当时确实有点尴尬，我有时还会想我走后男子他老婆会被怎样？好在那年我也才14岁。没有图片，自己想象。
在生活中遇到尴尬的事情，想起来是挺多的。
打工一族出门在外，受条件的限制。所遇到的尴尬的事情更多。
我是在出租房里。遇上了极度尴尬的事情。
我租的房间比较小！单人房，单人床自己改装加宽了一点！厕所跟厨房只不过是房间里隔出来的！很小，很窄！而且厕所的门还是用一块布给遮盖起来的！出门在外，将就凑合着住就行了！
有一天晚上10点才下班回到出租屋！发现门没有锁，而且厕所里也听到流水的声音。我知道，肯定是女朋友下班了！在洗澡！或是洗衣服！我当时就纳闷了，怎么不闩门呢？我就直接走进了厕所里，去看个究竟！
但是当我掀起厕所门那块布的时候…………
被眼前的一幕吓住了！在厕所里冲凉的，并不是女朋友！她看到我也是吓了一大跳！急忙用水向我喷！并且大声叫道：“你是谁呀？快走开，臭流氓！偷看人洗澡”！弄得我全身上下都湿透了！
到时我连忙退了出来！不对呀，这是我家，我没走错啊！怎么平白无故的多了一位美女出来啊？！
这时候女朋友回来了！他看到我全身湿湿的，这么狼狈！她说：“你干什么啊？你是不是想对我表妹图谋不轨呀？！”我当时真的极致尴尬！对女朋友说她是谁呀？
原来是她女朋友的表妹！刚从家里来出找工作。要在我所居住的出租房里先安顿下来！
就拿我一件特别尴尬的事情来说吧！好像是前年，我做公交车去一趟外省玩儿。在车上迷迷糊糊就睡着了，然后又迷迷糊糊的觉得两腿间总有一股暖流。那个时候我还记得是做梦，不是真的。然后我突然震惊的一醒，才意识到还有两天就来亲戚了。当时我心里慌了，脑子一片空白，心跳都感觉停止了般。不会就今天来了吧！？那个时候脑子就只闪过这句话。而且我四周都是人，我是坐着的，我旁边站了好几个男人，后座也是男人。我又不敢相信的移了一下位置，那种感觉又更像是真的来了。
一直不敢下车，老人上来也不敢让座。就坎坷不平的等着到末班车，结果谁知道末班车的人也是一样挤的水泄不通。最后车子停了我让那些人全部下车了我才晃晃悠悠的下车，而且还小心回头看了一眼。。。诶呀妈呀。。。真不想回忆了这段往事。我也不知道那个司机会不会看到咒骂一顿还是保洁阿姨当没事一样擦掉。从那以后，我就把生理期记的非常准和稳，那几天就特别注意身体和她的到来，就怕哪一天自己稍不慎，又得经历一次这样的尴尬局面。
我依稀还记得我一直在候车椅上坐了好久，然后打电话叫我闺蜜骑自行车过来接我回去。。。她半个多小时才气喘吁吁赶到。。现在想，绝对是真情真意
说起曾经，尴尬事情当然少不了，每个人多多少少都会经历过吧！
先说我的，故事发生在一个炎热的夏天，我和爸妈去乡下外婆家。那天实在太热了，我叫我妈要了点钱，就兴冲冲地向小卖铺跑去买雪糕。小卖铺距离外婆家有一段距离，太阳特别毒，晒得人快要着火了一样，我小心翼翼靠着墙边躲在房下的阴凉里，我走的是小巷，都知道乡下都有一条条小巷的。小跑着向小卖铺前进，跑着跑着，脚下出现了几块木板，我看了一眼就从上面踏了过去，太热而且迫不及待想吃到雪糕，所以当时就没理会。
去小卖铺买完雪糕之后，就感觉不对劲怎么闻到一股臭臭的味道，当时整个人都懵掉了，诶，发生了什么？脚上怎么这么多苍蝇围着？什么味道？等我反应过来，才发现不原来自己踩了shi。总感觉四周shi的味道，在夏日燥热的空气里愈发浓重，感觉散发着热气。然后避着人，深一脚浅一脚地跑回了外婆家。
我进了院子以后，不敢进屋，生怕把家里也弄脏，拼命叫着我妈让她出来。我妈出来以后，看见我惊呆了，先是看见了我满脚的泥（shi），又闻到了某种不能说的味道，问我咋了。我怀着一种哭笑不得的心态告诉她，我踩屎了。那会尴尬得说不出话，只能哭笑不得!
分享一件超级尴尬但也挺窝心的事。
大宝7个月的时候，开始恢复了例假，量多得简直跟开水龙头似的。那天是来例假的第二天，按常理出牌，应该是量最大的时候，刚好碰上那天得出去行政大厅办事，但只是递交一份资料而已。出门前更换了卫生巾，给娃喂完奶，然后我爸开摩托车送我去，大约10分钟的路程。
在快要到达行政大厅的时候，突然感觉例假特别多，似乎裤子有弄脏了一点。为了例假不再继续，赶紧屏住呼吸，想要控制一下流量，但事实上并不可能控制得了！！！哗啦啦的感觉，跟尿裤子区别不大！！！到了行政大厅，我居然强装淡定，让我爸在外面等我，我进去交完资料就出来（其实我完全可以让我爸帮我进去交资料，我原地等他就好，当时估计是脑子进水了，坚持自己亲自去交资料）。幸好当时拿了一个环保袋子，背着手拿着挡一下屁股。
不幸的是，当时还差好几分钟才能到上班时间，行政大厅还没开门，只能在门口等。原本想着只是递个资料，应该很快，也没有带卫生巾出来，更不可能带裤子！！可能我下车走之后，我爸也没留意车子已经脏了，我当时也没好意思说。看我一直没进去，我爸也过来门口陪我一起等。内心的尴尬简直要爆炸了，但又不敢表现出来，真是非常煎熬。但我也不知道为什么那时候就这么轴，明明路途很近，可以先回家处理好了再来，却偏要在那里等开门！
好不容易开门了，我赶紧进去递交资料，这时候我爸也发现我的裤子弄脏了，但他也不好意思跟我说，不知道该怎么开口。我依然用袋子一路挡着屁股。刚递交完资料准备走的时候，我妈打电话来了：语气非常神秘地问我：你的裤子弄脏了你知道吗？经历了前面的煎熬，加上事情也办完了，那一刻心情是解脱的，也可能是破罐子破摔的感觉，我居然淡定地说：我知道啊。这下我妈不淡定了：你知道还不赶紧回来啊？你爸以为你不知道呢，给你捏了一把大汗！
就是这么有才的一家三口，谁都尴尬，又谁都不好意思开口。回去的路上，父女俩谁也没敢开口说话，最终还是我爸打破了僵局，埋怨了一句：你知道怎么还去呢？可以迟一点再去啊……
进错厕所后该怎么缓解尴尬
上错厕所缓解方法：
1、人有三急，内急最为凶险。无奈之下硬闯女厕，幸亏没人，也就在完事之后，好运气也告罄。还好进来的女士也很淡定，折回去确认了一下门牌：“我还以为是我走错了呢。”我朋友：“隔壁客满，抱歉吓着你了。”“没事没事。”一派和谐氛围。
2、人有三急，能在急中出错之后急中生智可谓十分难得。比如女生为人低调衣着打扮随意，急奔厕所，不料一排小便池映入眼帘，心说完了！就在电光火石之间，急中生智，从随身的袋子里拿出一包抽纸放在洗手台上，化身保洁阿姨从容离开。
3、男生误入女厕化解起来难度可是大了上百倍，一次我一个朋友几瓶啤酒下肚，急需清空内存，情急之下加上酒至半酣，一失足就进了女厕所，只听到一声尖叫，我这位朋友瞬间酒醒一半，立马声情并茂地哭出来“活不成了，全世界的人都拿我当男人......”结果从容走进隔断完成任务。
4、一位女性朋友，形象性格却极具阳刚之气，颇具大哥风范，她说一次如厕，自己倒是没摸错门，可是另一位男士跟进了女厕，发现不对后扭头就走，尴尬的是那哥们在门口一直喊，兄弟，咱走错了门了，走错门了......
我认为如果进错了可以这样缓解尴尬。现在人们旅行更方便了，一方面是因为人们的物质生活水平提高了，另一方面是因为我国的交通越来越发达，旅行的方式也更方便了，真正实现了想去哪里就去哪里。因此，节假日期间，旅游景点的游客数量将会大大增加。
当一个男孩进入一个女人的厕所时，不仅会令人尴尬，还会有被视为“色狼”和“变态”的风险。在这种情况下，如何处理这件事没什么大不了的。然而，尽管这种事情很少见，但在生活中并不少见。许多有这种经历的人已经给出了他们的方法。
你在坐月子时,经历过哪些尴尬的事
有一次在我待产室的时候，见到另一个年青的女人一侧在电脑上梳理纪录，一侧跟边上的人聊天，那时候或许是见习生。我等开十指的时候，这姊妹上去了，要我衣服裤子一刮起来，对我说：“你挺会生啊，看见休重没这么重，原来这肉都会肚子上呢”，随后还跟边上的导乐女士“你看看人家这有肉会生。”
我那时候又尴尬，又想笑。这点隐私保护都让那位接产医师曝露出来了。侧切缝针的时候，我讲为什么这么疼啊，快给我弄点麻醉药啊。那位医师说，“这个不手术拆线的，不能弄麻醉药，我快缝好了，你如果疼，我拆了，再次为你弄个打麻醉药那类。”“不用了，你快点缝吧。”
总算生完后，那位医师小姐姐说，“你感觉这待产室热吗？我讲热啊，她说"我也感觉热，你让我们院长写信给吧，说待产室好热，危害生小孩。”我那时候真真服了。后来丈夫去取回家医院门诊的纪录，我都特地看过一下下医师的名字，两个字。心理状态我觉得还是蛮感谢的，尽管一些尴尬，但是，那位风趣的医师让我的生产过程不这么痛楚和无趣，这或许是这种好运。
你曾经碰见过哪些尴尬的事
1、我有一次和一个朋友一起去吃火锅，点完菜之后，朋友问要点什么喝的，我说来一瓶王老吉就行。本以为就这样平淡结束，没想到我这位朋友让服务员来一瓶红酒，两个高脚杯，红酒还必须要用醒酒器醒一下。
在火锅店点红酒，这是在痴人说梦吗，此时此刻求我心理阴影面积，我只想找个地缝钻进去，装作不认识这个人。
2、有一次去一家超火的馆子吃饭，好不容易可以入座了，但是却只能和别人拼桌。尴尬的事情就发生了，吃着吃着脑子一抽筷子直接伸进了别人的菜碗里。
3、上大学的时候和导师一起吃饭，内心有点小紧张，这个时候看到最喜欢的番茄炒蛋，马上打呼一声：给我留点，我最喜欢番茄炒西红柿了。说完全桌的人一起哈哈大笑，以至于毕业的时候，碰到导师，笑眯眯的叫我：你就是那个番茄炒西红柿啊。
你在厕所里遇到过哪些尴尬的人或事
1、有一个女生，有一次上厕所上的着急，看到厕所就冲进去了。厕所是那种公共厕所，每一个大便坑都是单间。上到一半听到外面有哗啦啦尿尿的声音。一直等到厕所没人了才冲出厕所，回头一看，果然是男厕。
2、有一次上公共厕所，看到手纸盒里露出两厘米长手纸头，判断有纸。就把自己带的手指都擦马桶了，等拉完便便后，发现手纸盒里就真的只有那两厘米手纸。
3、有一次上厕所忘记带纸，半天不见有人来，兜里只有五十元纸币一张，只好用纸币。出来舍不得扔，见周围没人捡起来洗洗，又花出去了。
4、小时候，上厕所尿尿，两个小男孩比谁尿的高。一个小男孩一用力一张嘴，尿到嘴里了，嘴里了。
那时还在上大学，一次课间，厕所人不多，我与另外一位男生站在小便池放水，这时门口传来了两位女生聊天的声音，而且越来越近，正如你们所想，她们两位手挽着手愉快的聊着天，来到了厕所门口，立马发现我俩，她们一脸惊讶地看着我们，转瞬之间变了脸色，当时我们还保持标准的放水姿势，两脸懵逼地看着她俩，其中一位女生立马后退一步看了看门口的性别指示，瞬间尖叫着拉起另外一位狂奔而逃，我俩满脸通红地默默收起工具，快速逃离，不约而同地看了看门口的标志，还好，男厕所！
还有一次是小学，在拉野屎，拉完发现没有纸，想用本子，发现没有带书包，灵光一闪，想起妈妈说过可以用树叶，当时已经双腿发麻，也就没有多看，顺手一摘，年少无知地往自己最嫩地部位恨恨地抹去，瞬间一阵火辣，让我爽到生不如死，哭着回家，才知道这种树叶叫荨麻！
某日中午吃完饭和同事一起去厕所，我是去洗手而已。
到了厕所突然尿急，就开始嘘嘘了。
结果脑子一热，把手伸下去就开始“洗手”…
等我反应过来为毛自来水是热的以后…
我转头看到同事，脸上一个大写的卧槽(#ﾟДﾟ)
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这是什么情况呀！3万阅读量，有点小激动⊙∀⊙！，大家可以互相关注一下哦！也谢谢大家的点击！
这也是我听到的邻村一个姑娘的故事。
上个世纪六十年代，正值反对封、资、修的时候，为了体现男女平等，我们那里的姑娘也剪掉长辫子，留起了小分头。别说，女子留着小分头，还真的又精神又利索呢。
邻村有个姑娘叫韩玉爱，是公社里的妇女主任。一次进城，想要解手，便找了个女厕所钻了进去。
这时候，厕所里正有几个妇女在解手，看见一个穿绿衣服，留分头的小伙子进来后，一边提裤子，一边质问她怎么钻到女厕所里来。
见状，她急忙解释道：大家不要怕，我和你们是一样的，一样的。
这个事从她的嘴里传到公社，又由公社传到各村。传来传去，大家见了她就不再喊韩主任，而改为一样了。
我们上高小时就是在她那个村，有时候碰了面，我们也会调侃地喊一声一样，她呢，也会追着我们跑好长一段路呢。
记得那年我中专刚毕业，通过中介机构找了一份工作，但在几百里以外的xx市，平时没怎么出过门的我乍着胆子只身一人坐上了去xx的班车。
看着车窗外还有些兴奋，不知过了多久，昏昏沉沉的睡着了。等我醒来时车还在以那个节奏行驶着，这时感觉有些尿意，本来想喊下司机师傅停一下，但没好意思张嘴，心想可能快到了，过了一会儿感觉膀胱越来越大，心里有些着急，心想就快到了，我使劲咬了咬牙，肛门收缩了一下，心里在做思想斗争想喊出来，但依然没张开嘴，这时感觉膀胱有点痛，脑门不知道啥时候冒出了汗……
太阳快落山的时候班车驶进一个大院里停了下来。司机喊了一声到站了，听到这三个字好比听到百米赛跑的信号枪声，我箭一般的冲出了车门，前面那个昏暗的建筑应该就是那个五谷轮回之所了，我径直的跑了过去，没等进门就已经把裤带扯开，门里黑呼呼的，啥也看不清管不了那多了，掏出家伙就开始喷洒起来，诶呀，那感觉真好，在我正放纵的喷洒的时候，从门外嬉笑并排的走近三个人，我猛回头，她们越来越近，似乎是冲我这里来的，不对，那三个人听声音是女的，莫非我走错地方了，正琢磨呢她们已经进了门，我还没有喷洒完，我已经意识到事情不对了，一用力把最后那股液体憋回了膀胱里，连忙收起家伙，提着裤子就往外跑，当我跑出去的时候听到门里的女人还在里边喊叫着……
多年前，某单位为了安置职工家属就业，把一个大山里废弃的火车站，改建成以出口为主导的玻璃器皿厂。
全厂上下，除了厂长，剩下的四百多人都是年轻女工。
工厂投产后，因技术原因迟迟没有盈利，经过多放协调，两个哥们作为技术顾问，在那家玻璃厂住了半年多。
都说男人好色，但在女同胞占绝对优势的的玻璃厂，情况正好颠倒过来。
白天还好说，到了晚上，厂长打道回府，大门一关，厂区就完全与世隔绝。
只有女人的世界，疯狂的让人难以想象，她们穿着暴露的在厂区洗漱，喧哗、旁如无人的走来走去。
现在来了两个小伙子，女孩们终于有了捉弄的对象，那感觉就像唐僧师徒进了女儿国，种种恶作剧难以描述。
最让人难以忍受的就是他们晚上去厕所时，无疑例外的，男厕所里总会有几个小姑娘，把蹲位占得满满的，而且周而复始，不给两个小伙子留任何机会。
如果他们稍微表现不满，这时厂区里就会出现奇怪的一幕，两这个提着裤子的男人，被几个不穿裤子的女孩子追的一路狂奔。
从此以后，他们学会了只在白天去厕所。
在厕所里遇到英语老师，隔壁间。为了缓解尴尬和她聊天最后谁都没拉出来。盘点在厕所里遇到的尴尬事情，尤其是图三，是很多人经常有的情况。
某次考试前急急忙忙去厕所，冲进男厕所，而且眼角余光扫到小便池还没觉得有什么奇怪的，当时脑子里还飘过男女混厕这几个字，然后上完厕所突然发现这尼玛是男厕所啊！盘点在厕所里遇到的尴尬事情，尤其是图三，是很多人经常有的情况。
一个女生在坑里小便，结果手机跳进去了，捡出来用水冲一下还能用，然后她发出说说“今天的经历告诉我一个宝贵的经验，占着茅坑不拉shi是不对滴”！上厕所掉手机是很多人经常有的情况。盘点在厕所里遇到的尴尬事情，尤其是图三，是很多人经常有的情况。
之前上大的，不小心掉了50块进去，然后毅然捡了出来，用水冲冲赶紧花出去了。
俗说话人有三急，记得有一次自己去找工作走到半路肚子疼，想上
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