“68亿”大连海参被热死,高温天气还有哪些附加伤害

这次海参被热死都因为高温引起的，因为海参怕高温，不怕凉。高温时海参会一点点化成水，看不见。往年海水温度正常是25、26度，今年持续高温，下午两三点能达到36到37度，30度海参就已经承受不了了。

高温天气不仅直接带来海参被热死，还有其他的附加伤害。

对于养殖业来说，高温天气直接带来的是水体的水温升高。水温升高快、藻类繁殖速度快，水体营养消耗快，容易出现“气泡病”、水体缺氧、倒藻等问题。水温升高，养殖动物、各种微生物代谢加快，养殖环境中的各种化学反应多数也会变快，这些都将会加快消耗水体氧气，尤其是池塘底部。35℃以上鱼类摄食量明显减少，水产动物体内异化作用大于同化作用，生长相对缓慢。

对于蔬菜瓜果种植业来说，高温天气也是噩梦。植物长时间处在高温情况下会出现树干，特别是向阳部分的树干干燥、裂开；叶片出现死斑，叶色变褐、变黄；鲜果烧伤。容易产生果实小、生长慢，部分果实出现日灼现象，树叶枯萎甚至严重失水变黄褐色火烤焦状。容易造成落叶、落果、死树等情况。

对于人来说，高温天气最大的伤害是人在高温环境下中暑，得热射病。热射病在中暑的分级中是重症中暑，是一种致命性疾病，病死率高。就是因为高温引起的人体体温调节功能失调，体内热量过度积蓄，从而引发的神经器官受损。

综上所述，高温天气的伤害还是很大的。

发现如今没有学历却有着高收入的人越来越多,这是什么情况

你这种现象叫做幸存者偏差，没学历，低收入的人你不会知道，有些没学历的可能还比较爱显摆，有学历的会比较低调

猫和狗哪个养的成本低

相比之下应该是养狗的成本稍微低一些，因为狗虽然饭量很大，但是猫比狗吃得要精细。

其实无论是养猫还是养狗，只要是认真负责的饲养，成本都不会很低。首先猫粮或狗粮要选择大品牌的，因为小作坊出产的产品会添加诱导剂，不利于宠物的身体健康，每月算下来，猫粮狗粮加上冻干、罐头、营养品等加在一起创作也不低。

其次宠物每个月的洗澡、玩具等项目都是需要花销的。

当然，如果宠物生病了，或者需要做绝育也许需要一笔钱的。所以说从这个角度来讲，养猫和养狗的成本几乎差不多。

不臭又好养的宠物

不臭又好养的宠物

不臭又好养的宠物，在这个时代里，很多人认为家里没个其它生物就差点什么，所以都会去养一些好看的宠物，这样的宠物还能陪伴我们想，下面为大家介绍不臭又好养的宠物。

不臭又好养的宠物1

1、龙猫

龙猫,学名南美洲栗鼠，属于哺乳纲啮齿目豪猪亚目美洲栗鼠科动物，因其酷似宫崎俊创作的电影卡通龙猫，所以后香港人改名叫[龙猫]。龙猫性格非常温顺活泼喜欢跳来跳去，好动，富有好奇心，对每件新事物都先嗅嗅，再咬咬来研究一番，龙猫属于高原动物因此不易生病，龙猫很干净，没有寄生虫。

龙猫自己可以洗澡，并且可以自己度过周末，不用担心照顾问题，龙猫的排泄物没有味道，养在室内没有毛病，毛很软，不会掉的到处但是。由于龙猫身上的毛的密度非常的高，比猫狗要高二三十倍左右，一般猫狗身上，一个毛孔有两到三根毛，但是龙猫有四五十根左右，所以跳蚤这些东西在它们身上无法存活，不知道是不是憋死的。

2、虎皮鹦鹉

虎皮鹦鹉是很好养的一种动物，而且很可爱，精致漂亮的羽毛可以让人在休闲时赏心悦目。如果是作为休闲观赏鸟，那么可用小型电镀的金属笼来饲养，笼内需要设置有栖杠、吊环，供鹦鹉玩耍，也提高鸟儿的欣赏度。

3、红腹松鼠

长像比较清秀，耳朵无簇毛，眼睛炯炯有光，人家既然叫红腹松鼠当然腹部毛色就是红色的，身体则是宗黑色。身手矫健活泼粘人(是特别粘人，个人认为是最粘人的松鼠)。有条件的准备一个豪华笼子，垫上尿不湿买上等的饲料。

不过养这玩意的一般都不是土豪，所以随便几十块钱买个笼子，甚至笼子也买不起干脆让他满家窜也行，不过要训练好这玩意自己上厕所，要不然收拾起来很麻烦。大便虽然没有味道，像黑色大米粒一样但是他会到处拉，搞得满家是粑粑也不大好啊。

4、乌龟

我们养小乌龟的时候，要是家里面有水池的话是最好的啦，这样可以放在水池里饲养，如果没有我们只能用水缸了。水缸的水一般略高于龟背，如果乌龟比较小，千万不要放太多的水。

缸的中间可以放一块比龟壳大点的石头，不过要平些。这样方便小乌龟爬上去休息。养龟要注意换水，勤快换水。每次喂食以后，乌龟都会要大便的，之后就可以倒掉三分之二的水，再注入新水就可以了，或者不要在水里喂食。

5、蜘蛛

一只成年的蜘蛛甚至可以几个月不吃不喝，而蜘蛛幼体也有着几周到一个月的耐饥饿能力，饲养者不必投入多少喂食的精力了。而且根本不必担心照顾不过来,只要一周拿出半个小时照顾蜘蛛就可以了。建议新手饲养红玫瑰捕鸟蛛，这是世界上最温顺的蜘蛛了。

不臭又好养的宠物2

第一名：乌龟

养乌龟的感觉是美妙的。首先，龟，因为它是不同于猫，狗等宠物，他们很有耐心和爱心。第二，乌龟更好，大部分乌龟都很抗饿的，即使您的家人已经旅行半年没回家，也毫无担心乌龟会被饿死。第三，龟是温柔和憨厚的，各个年龄层次的人只要想养都可以来养。

第二名：金鱼

毋庸置疑，金鱼是大多数家庭选择养的宠物，它们很安静，适合观赏。看图片，难道你不觉得颜色很好吗？看着鱼缸里面的鱼儿游来游去，人的心情也会跟着比较好，养金鱼会让你的生活感觉更美好。

其次，当家庭在秋冬季节干燥时，水族箱中的水也会增加湿度。

第三，如果你在家里有孩子，你可以让孩子从小认识大自然。一般来说，养鱼是好的，但在选择养鱼方面你需要慢慢考虑。

第三名：蜗牛

蜗牛可能是比较少见的一种宠物，可蜗牛的喂养比较随机性，是非常好养活的一种小动物。每天喂一次是可以的，每月喂一次也没关系。当环境非常糟糕时，它会缩小到蜗壳深处并退回。这是其他物种不能给你带来的乐趣：如果你不害怕很多小蜗牛，试试买两个头。

两人讨论谁是母亲谁是父亲，然后祝贺你当祖父了。蜗牛饲养成本很低，饲养蜗牛，不要担心一切，去海鲜市场去找老板买一只。通常，当你做蔬菜时，留下黄瓜尾巴。当你吃水果时，咬一口给它就行。

它更容易生存，有植物，最好用叶子，多汁，越嫩越好。偶尔，需要一些杂草给它吃，并改善它的生活。蜗牛可以用不同的水果蔬菜来喂食，它一点也不不挑食，你不必担心他会饿死。

一般来说，蜗牛可以存活两三年。它喜欢潮湿的地方，避免植物直射阳光。冬天时候就更好养了，因为冬天是蜗牛是会冬眠的`，当它太热时，它会睡觉。睡眠期间干膜以密封壳体，整个身体隐藏在壳体内。所以要保持湿润。包含它的盒子的大小是独立的。建议不要使用纸盒，蜗牛喜欢干净！

第四名：仓鼠龙猫

仓鼠需要养两只，这样它也不会无聊没意思，两只可以一起玩耍。龙猫是好又便宜的，要注意不能给龙猫喂太多食物，它的消化功能不是很好。

龙猫每天使用沐浴沙，还要吃特殊的谷物，必须控制喂食的时间和数量，实物不能带水，以防生病比较麻烦。根据个人喜好，只要有食物和笼子，仓鼠就会长大，但相比之下，仓鼠是更好养的。龙猫非常温顺活泼，喜欢到处活动溜达，很有好奇心，并且没有任何的侵略。龙猫是一种高地动物，不易患病。

龙猫将沐浴在浴沙中，独自度过周末而不用担心护理。龙猫是一种单一的素食动物，所以它的粪便干燥且没有味道。在室内升起没有问题。龙猫的头发非常柔软，不像狗或猫那样脱毛。

第五名：宠物兔

通常，我们提到的兔子是中国白兔，有很多种兔子。兔子怕冷，应该在秋冬季节部分铺好（不要用报纸防止兔子吃中毒）、裸笼需要被包围；兔兔食物：蔬菜（大白菜、西红柿少饲料）、水果、干草（增加粗纤维，这有利于减少毛球生产）、米、大米等。除非你能辨认出有毒的草，否则草不建议喂食；

第六名：宠物猫

猫很可爱，很多人喜欢养它们，特别是对于忙碌的年轻人是个很好的选择。猫是高冷动物，他们喜欢干净，不像狗一样粘人。对于那些有丰富喂养经验的朋友来说，饲养并不困难。喂养方法、训练方法都很简单，所以如果你有丰富的喂养经验，完全可以养一只猫猫来陪伴你。

还有一些猫星人没有很多育种经验。他们第一次养猫，即使他们给了他们一只非常温顺的猫，他们也会发现很难养猫。最好首先补充养猫的知识并掌握适当的喂养方法，然后再去养小猫，这样可以防止猫因某些问题而受到伤害。

第七名：小型犬只

小狗许多人都喜欢，当他们把狗带回家时，总会发现一些异常状况。例如，狗的大声吼叫可能会引起邻居的抱怨。例如，狗会顽皮捣蛋，或者喜欢乱跑等，这些都是喂养狗可能遇到的许多问题。只有这些问题得到解决，狗狗才能和主人真正和谐相处。

因此，对于喜欢狗但没养过狗狗的人士来说，最好先养一些小狗。例如，泰迪，吉娃娃，鹿狗等，这些小型犬吃的比较少，主人喂养和打扫卫生起来会比较方便，但养狗需要主人花更多的时间与他们在一起。

第八名：刺猬

还有一种特殊的小动物就是刺猬。只要你掌握了一定的养殖技巧，你可以轻松的养只健康的、可爱的刺猬。刺猬容易受到冲击、很安静，喜欢黑暗，害怕光明。喂养：最好选择一个安静的角落，如阳台，使用纸壳箱筑巢刺猬，铺设干草和棉花。

第九名：宠物貂

目前有一种新鲜的宠物，比较适合富人养，就是宠物貂。它们属于食肉动物，它们细长，与家猫的体型相似，重0、8-2千克。它的寿命为8-12岁，目前，这种小动物大家平时可能看见的不多，但其实它们并不难养，只是价格相对会高一点。

第十名：宠物蜘蛛

为什么会有人养蜘蛛？因为蜘蛛的日常饮食的要求更简单，既没有掉毛烦恼也不吵，它对环境环境要求很低，适应性强，气质温和，喂养简单。

不臭又好养的宠物3

1、现在宠物都不太干净，不过能洗澡的就多洗澡，训练时间长了就好。

2、既然饲养宠物，对动物要有一定耐心和足够喜欢，这样看到小动物才会发自内心的喜欢，才会有想照顾他们的冲动。就像有些女生比较喜欢小猫，觉得小猫性格和女生性格十分像，都是一样温顺，有的男生比较喜欢小狗，因为小狗的特点是十分的忠诚。所以如果想要饲养宠物，首先要确立自己是不是真的爱动物，千万要善待动物。

3、要根据实际情况选择适合自己条件的宠物，除了要选择自己喜欢的动物之外，还需要考虑到自己家庭的实际情况。有些家庭居住面积较小，就不适宜养大型的宠物，像一些小动物也是不错的选择，比如：小猫，兔子，乌龟，仓鼠等。另外有些动物是天生不适宜生活在一起的，比如说小猫和金鱼，小猫和小狗等，但是有些情况下也可以共同存在。

4、来说说动物的饮食方面。现在市场上有很多宠物的食物和玩具，但是很多人刚刚开始饲养宠物对这些并不是很了解，也不知道宠物粮食和玩具是不是宠物真正需要的。

我给大家的建议是最好不要使用超市或者店面买的宠物食物，首先不了解食物主要成分，不知道是否对宠物的身体有益，也有人说吃宠物粮食的动物皮毛不是很光亮，抵抗力比较差。所以为了宠物的健康着想，还是自己动手给自己的爱宠做饭吧。

5、要注意的是，很多人饲养宠物可能只是因为一时的兴趣兴起，我认为既然选择了饲养宠物，那么就要有对宠物负责的态度，因为对于人来说，宠物可能只是生活中的一部分，但是对于宠物来说，你就是宠物的唯一。

幽默逗B的本色

幽默逗B的本色

1、你在我心中的地位一直没变，还是那么没地位。

2、新鞋跟旧鞋的区别是，新鞋被踩你会说你踩我鞋了，旧鞋就不一样了，你TM踩我脚了！

3、借酒消愁愁更愁，TM连酒都得借，能不愁吗？

4、你个大SBsb对SB说。

5、都说他最好色的男人，因为他竟然偷看自己老婆洗澡。。。

6、一两个人说你不好，可能是他们的问题，但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。

7、妈妈说我找手机充电器就跟找毒品一样。

8、过节回家，亲戚都问我结婚没，我说：女朋友都没，8字还没一s呢

9、父子俩去做亲子鉴定，发现一个无法撼动的事实：父亲不是儿子生的。

10、偷懒这事如果干的好就叫享受；挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；死皮赖脸这事干的好就叫执着。

11、问：什么动物不会游泳？

神回复：媳妇和妈。

12、有一二逼青年去邻村玉米地里偷玉米，掰的太多，准备开溜的时候袋子扛不动了，二B沉思一下，大喊一声抓小偷了，然后扛起麻袋愉快的跑了

13、昨晚两朋友在吹牛B，其中一个说自己多么牛多么牛。。。

另一个朋友急了，说：哥们要不是你有两个蛋在坠着你，你早飞起来了。。。

14、每次跟同学出去吃饭，同学总换女朋友，不到一个礼拜身边就又是一个新面孔。

一个月没见又瘦了，我调侃到：你小子早晚得死在女人身上

他说：那也比你好，早晚得死在自己手里！

15、朋友在一起聊天，朋友甲说：你们银行上班爽啊，钱数都数不完啊！

一嘴欠的朋友接到：那你们医院上班的，药应该吃不完啊！！

16、A：我要去参加奔跑吧兄弟！

B：现在禁止低俗节目啊！

A：那节目不低俗啊？

B：你一去不就变低俗了吗？

17、酷爱打牌，每每输钱了就说再也不打了，再打剁手，只见我弟说：千手观音都得让你剁成杨过。。。。

逗B来袭挡不住

引导语：去理发店洗头，人太多只好坐旁边等着，等了好久实在受不了就跟老板说：“能不能换点别的音乐啊，好难听啊！”他愣了一下，似乎有些梗咽：“不能因为这些歌你不会唱就否定我对音乐的品味，我没有让客人办卡、买洗发水，只是想和你们分享一下我爱的音乐，有错吗？”看着他激动的样子，我竟无言以对。#对！没有错#

1、听说你的城市下雨了，想问问你有没有带伞，如果带了，这雨就白下了。

2、暑假结束就要开学了。告诉各位一个好消息，今年的春节是20xx年2月19日，而寒假基本上是参照春节放的。所以，你们将迎来一个从1985年以来直到2034年为止的，50年中最漫长的新学期。#说来五次大姨妈就能放寒假的是几个意思……#

3、准备要去外地工作，同学几个都送我到机场，正当我和同学一一拥抱道别时，我暗恋很久的女生一下送我手中把机票抢去撕成两半叫我不要走……这时我鼻子一酸，眼圈泛红，走到女孩面前就是一巴掌，尼玛这机票顶我半月工资呢！

4、朋友买了一部iphone5s，让我猜猜多少钱。“你猜猜多少钱？”“不猜。”“你猜猜嘛。”“真的可以猜？”“真的。”“那我猜了啊！”“尼妹，真啰嗦，快猜吧！”于是我就把他的手机拆了！！

5、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”

6、“你变了，不像以前那么简单了。”---小明对着暑假作业感叹道！

7、暑假过了，该收收心准备放寒假了。

8、临进开学，今天中午我的口粮大幅度提高，各种大鱼大肉，海鲜炖肉，十道菜！竟然还有饭后甜点！我问我妈：“怎么突然想起给我改善伙食了？”我妈冷冷地盯着我说：“吃顿好的好上路……”

9、今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？”结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！”大爷，你一定活的很孤独吧！

10、一位老大爷骑着单车，车框里放了一只小狗，见了人就嗷嗷叫，我就去问老大爷，爷爷您带个狗狗干嘛啊？他很淡定的来了句：当喇叭。

11、公车上，一男子清了清嗓还咳了几声，同车一大妈见状，赶紧上前关心道：“你是不是感觉喉咙有异物，咳不出来又咽不下去？”男子一脸难受地回答：“是啊，早上刷牙还恶心干呕。”大妈听了后松了一口气：“唉，还好还好，你这是慢性咽炎，还以为是我刚放的那个屁把你熏坏了。”

12、贵的包包不一定能装，但一定能装。

13、“我真是个好员工，昨天我在公司忙了一整天啊。”“有多忙？“——”回到家时我发现，我的手机竟然还有75%的电量”……

14、A：你怎么这么开心？B：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。A：那你乐什么？B：我就是那个哥们儿。

15、别人死缠烂打，你却一字不答，这叫高傲；别人缠你半天，你便回他两句，这叫应付；别人问你什么，你就回答什么，这叫坦率；别人理你一下，你马上话匣子大开，这叫孤独。

16、用钱买不到知识！我有学费。用钱买不到时间！网管加两块。用钱买不到爱情！丈母娘这是礼金。

17、医生：“你怎么了？”学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。”医生：：“怎么弄的。”她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”

18、今天去镇上信用社，见门口停着七八辆轿车和七八辆自行车。据说开轿车来的都是来办贷款的，骑自行车来的都是来存款的，尼玛，到底谁更有钱啊！？

19、微博上只有两种女人，好看的和不好看的；微博上只有两种男人，王思聪和其他人。

20、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？”医生……

21、今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧？”

22、我一同学刚新婚，老婆是一对双胞胎的姐姐。一天出来喝酒的时候问他，你是怎么分清楚她和她妹妹的。同学仰脖子喝干一杯啤酒，擦擦嘴角的泡沫：我为什么要分清楚？

23、今天两个人开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”

24、老婆坐我腿上问我：“重吗？”我说一点感觉都没有，她说：“是吗？我又瘦了吗？”我说：“腿已经麻了。”

25、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”

26、小时候拉屎比赛第一名，因为比的是速度，我不懂他们为啥要脱裤子……

27、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！

28、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久，而我洗澡两分钟都能搞定了！又是洗面奶，又是脱毛膏，又是沐浴露的！能不久么！别问我怎么知道的，老子现在在警车上……

29、二货老婆问我：“吃不完兜着走的反义词是啥？”我想了半天没有想出来，就问老婆答案是啥。老婆：“傻B，自助餐。”

30、和女朋友去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我像麻辣锅一样火辣，而你像清汤锅一样淡然？我说：不，我是说我就是这个麻辣的，而你是麻辣隔壁的！

31、方程式赛车进行得如火如荼，经过激烈的比赛，最终化学方程式战胜了物理方程式和数学方程式获得了冠军，因为它反应比较快。

32、问：“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”答：“适合干理发师！”

33、一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：“瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。”

34、小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思，便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？

35、“你牛仔裤破了，还穿出来？”“现在流行这，你不懂？！”“尼玛，别人破的不是裤裆啊！”

36、泳池管理员：先生你好！这里不可以带这种造型的救生圈…我：喔，不好意思，我这就把她收起来…

37、方丈被毒蛇咬了，医僧看了看说：要赶快把毒吸出来，这样才能保命！方丈闻言，虚弱地说：快喊虚竹，他吸毒很专业……

38、房祖名供出了一名F姓男星涉毒，有人说福尔康我忍了，还有人说福尔摩斯、伏地魔我也忍了，可TM说沸羊羊是几个意思？

39、老总开会时举例子前总喜欢说“forexample”，大家都觉得他英文一定很牛B，直到有一天，他连举两个例子的时候，说道：“for两个example……”

40、QQ上的有些人，你和他说一百句，他也不会回你一句，有些人隐身你和他说一句他就会秒回你，这不是正应了一句话么，有的人活着他已经死了，有的人死了他还活着……

编后语：肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶，想都没想就喝了。一会，同事来了，大叫到：“我的洗面奶怎么不见了！108块啊！！”哥没说话，只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。好不容易吐的差不多了，回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶只是滚到桌子下了，不过我的酸奶怎么又不见了啊。”尼妹啊！！！

高冷逗B不可挡

引导语：做一个自制力很强的人！在强大的诱惑面前，从来不为所动！看到心仪已久的土豪金7折，没出手。瑞士表5折，也忍住了。Adidas的限量球鞋4折，还是没买。连3折封顶的羽绒服，都一一忍住。必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为“没钱”。

1、都说喜欢一门课程是从喜欢上老师开始的。经过一个学期，我的生物成绩明显提高……但她现在怀孕了怎么办？

2、早上出门的时候看见前女友和他的男朋友在我面前趾高气扬的走过，为了努力显示我比他们混的更好，他们扔了的矿泉水瓶我都没去捡。

3、楼下那家养的鸽子老跑我家阳台拉屎，一气之下宰了两只烤了，躺在天台一边吃一边喝啤酒，惬意极了，情不自禁地唱起：在屋顶尝着你的鸽～

4、老板：“送快递这种工作，一定要勤奋、有耐心，尽力满足客户的要求，你总这么敷衍大众，大众迟早也会远离你。”我：“大众远离我还有奥迪，奥迪远离我还有奔驰，至于兰博基尼啥的我就不想了。”

5、姓名：小明，性别：男，年龄：虽然1971年出生，但永远小学生，生卒年月：（1971-世界灭亡）擅长将墨水弄在作业本上、走到学校门口发现本子忘带等，特征：不考第一就考倒数第一…社会地位：与小红、小强、小芳并称四大金刚，称霸语、数界…被70--00后们深恶痛绝…

6、中国人最擅长的事情：不管自己混的成功或失败，都喜欢以一副过来人的姿态对别人的生活指手划脚。所以，在此我奉劝各位一句：天冷了，记得穿秋裤。

7、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗娘养的……然后外甥又被一顿海扁…

8、我语重心长的对老婆说：“减肥通常分两种，一种为了健康，一种为了美。说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。说你为了美吧，你丑又不是因为你胖！”

9、老婆：老公你给我形容一下你爱我和不爱我时的心情吧。老公：我爱你的时候你就算吃屎我也觉得你很可爱。我不爱你的时候你就算吃饭我也觉得你在吃屎。

10、我发现自己的脸越来越胖了。我对老公说：“我想去做瘦脸，做个像章子怡那样的小瓜子脸。”老公听了抬起头，问：“需要多少钱？”“一千多块钱吧。”说完我进了厨房。第二天下班，老公塞给我一个小塑料袋。我打开一瞧，里面是一大把吸管。我问：“这干什么用呀？”老公拿起一根放进嘴里，说：“这是我今天喝饮料时灵机一动发现的--从今天起，凡是稀的东西，像什么水、粥，你就用这吸管吸。用不了多久，你一定由圆脸变成尖脸。”

11、女友问我：“你知道我现在想吃什么吗？”“不知道。”她啪的一巴掌打过来说：“不知道为什么不问？”

12、我对女友说：以后有孩子了，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。女友：你要是敢，我就掐死他。我……

13、女朋友心情不是很好，突然问我一句“还记得我那次给你说的话吗？”“哪次？”“你果然不记得了，滚！”尼玛，女人想闹，神都挡不住啊！

14、虽说早睡早起身体好，可是晚睡晚起心情好啊。

15、没有人是全知全能的，我也一样，我就不知道我有什么是不知道的。

16、坐车中途发现司机绕路了，顿时眼泪就出来了，也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。这么乐观也是蛮惨的！

17、长得好看家境好并且开朗乐观积极向上的才叫做阳光，性格开朗但是家贫人丑的，只是“坚强地活下去”而已。

18、专家研究发现，“操刀”这个词是错误的，因为“刀剑无眼”。

19、女：“你爱不爱我？”男：“你们女人每天问同样的问题，能不能换个新鲜的？”女：“好吧，那换个问题：你是不是不爱我？”“……”

20、跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到他，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？

21、男：“嫁给我吧！！！”女：“要我答应你，可以，看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光……女的也二话没说，直接跟男的领了证。男：“既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光”女：“臭不要脸的！一上午抢我多少活！”

22、我对老妈说：“我准备绝食减肥。”老妈紧张的说：“不许，绝食伤身体。”我心里顿时暖暖的：“我会注意的。”老妈依旧摇头：“不行，你现在胖点别人只是认为你吃的多，万一你绝食还胖，这不是怪父母遗传么？不行，多吃点，”这么机智，一定是亲妈吧？

23、一觉醒来，看着身旁熟睡着的她。甜蜜的幸福感油然而生，我忍不住偷偷的亲吻了她一口。她睁开迷蒙的眼，四目相接，一记呼啸的耳光响彻整个教室！

24、走进一家盲人按摩店，我问老板：“你们这里的师傅都是盲人么？”老板说：“是。”于是我跟他说：“好，那等他们不忙的时候我再来。”

25、“大哥你好，二百到两千平米的写字楼您考虑投资吗？”“考虑！”“那大哥你想考虑多大的呢？”“都想看看。”“好的，那大哥您什么时候方便过来现场看看呢？”“有钱的时候。”

26、我对着食堂大叔指责道：“这个香芋也太不新鲜了，一看就是前几天卖剩下的！”大叔摇摇头，深沉地说道：“世间所有的香芋（相遇），都是久别重逢。”

27、去理发，理发店小哥从我进门就不停唠叨：“帅哥理发啊请这边坐你需要办会员卡吗我们店最近搞活动充一千送八百而且烫染八折优惠……”我咬着牙打断他：“剪短一点谢谢！”小哥被我的语气吓得一愣，然后弱弱地问道：“办会员烫染八折，这样够简短吗？”

28、和同事出差，同事儿子的老师打来电话：“你儿子在学校和同学打架了，对方家长到学校了，你也来一趟吧。”同事想了下说：“我在外地呢，回不去，这样吧，等我回去我把武功给他废了……”老师默默挂了电话……

29、今天喝酸奶时舔盖，被王超看到了，他说：“大哥你这么有钱，喝酸奶还舔盖？”我急中生智：“你懂什么，我只吃盖上这一点。”说完把酸奶扔了。好机智！

30、今天去民政局，旁边一对老头老太太来办离婚，老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵，原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了，并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起，老太太说但是饭要分开吃。花式秀恩爱……

31、youcanyouup,nocannobb.这句话的意思是你行你去上，不行你也别回城。#B键已抠，不要怂，刚正面！#

32、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”

33、生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：“不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。”简单粗暴！

34、为什么到高中就没看到小明了？呵呵，你以为这种只会一边给游泳池蓄水又一边拔掉塞头放水，没事就把兔子和鸡关在一个笼子里，动不动还逆水而上划船，数字不会算，圆只画一半，整天拿墨水泼作业，骑自行车去小红家半路又回去，二次函数三角函数一直算错的蠢B，有可能考得上高中么？

35、小学最恐怖的五个字“回家找家长”。初学最恐怖的五个字“朗读并背诵”。高中最恐怖的五个字“明天收作业”。大学最恐怖的五个字“收到请回复”。触目惊心……

36、西游记主题曲也很黄啊，一上来就是“你跳着蛋”

37、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了……

38、羡慕一种人，撕开一袋零食吃几口就停下了，一罐饮料扔掉时还能剩一半，聚餐时第一个放下筷子不管别人还要吃多久他也绝不会再夹一块肉。这种境界我这辈子也无法触及。他们的身材这辈子也是无法触及了……

39、看来直男真的理解不了指甲油。那么多五彩缤纷的好看颜色，在他们眼中被简单地分成了四类：刚杀了人、刚掏了粪、中毒太深以及得了灰指甲一个传染俩。虽然我杀了人、掏了粪、中过毒、灰指甲，但我是个好女孩！

40、朋友问我表达对一个人无比的崇拜怎么表述最好。我想了想说：“愿闻其翔。”

编后语：出差住酒店，收到一条信息：“无人相伴的夜，你是否感觉些许寒冷，简单一个电话，就能为你送上贴心温暖。”电话打过去不久就听到敲门声，兴致勃勃开门一看，门口站着个卖暖宝宝的大妈。也是醉了……

逗B有神内涵段子

逗B有神内涵段子一

1、下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：求求你给我五块钱吧，我已经一天没吃东西了。

我摇摇头走开了，这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱埃

2、前任结婚了，给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了，在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边，结束时我羞涩地问他：你是不是喜欢我啊?

他腼腆一笑：我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事!

3、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说：呸，你把我当什么人了?

4、在地铁里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩，一见钟情，跟着她坐了7站地铁，在一个没人的小区里，我刚想冲过去表白，她突然转身，满脸惊恐，掏出七百块钱，说她就这些钱，别伤害她。

我当时一想，七百块钱挺多的，就拿着钱走。。。

逗B有神内涵段子二

1、今天女朋友向我提出分手，我问她为什么?

她没有说话，拿出一颗洋葱，一层一层的剥开，眼中充满泪水。

看到这里我也很不好受：你的意思是，相处这么久我都没有懂你层层包裹下的内心世界吗?

她哽咽着说道：不，我的意思是，我爱撕葱!!

2、跟一妹子约会，街上我们面对面，我看见妹子眼睛微闭，小嘴微张。。。我正犹豫要不要亲上去呢。。。

不说了，妹子这喷嚏真给力，赶紧洗脸去了。。。

3、第一次进岳父岳母家你最怕的是什么?

正解：你未来岳父拿着抹布从地板上站起来说：小X啊，进来进来，先坐一会，陪她娘俩看会电视，我去做饭。

4、昨晚和几个哥们在路边摊喝啤酒吃烤串。一陌生男子走过来说：几位大哥，打扰了，我想给你们的桌子拍几张照。

没等我们反应过来，他拿起手机对着一桌子的香烟啤酒烤串卡擦、卡擦的拍了几张，抛下一句谢谢就转身走开。

只见他在不远处拿着手机捣鼓了一阵，然后对着手机嚷：老婆，照片收到没?我真的在和哥们喝酒聊天，晚点回去。

说完，他收起手机，吹着口哨，施施然地走进了旁边一家透着粉红灯光的理发店。。。

逗B有神内涵段子三

1、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。

有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。

2、跟一哥们出去玩，发他一支烟，然后竟又问我要打火机。

我当时就费解了，说道：你平时烟瘾不是挺大吗?怎么烟不带，火也不带?

只见他45度角仰望天空，吐了个烟圈，说道：我一般出门都只带烟瘾!

3、有人问我：骗子这么多，手段这么丰富，听起来又非常诱人，为什么你总能第一时间识破他们的伎俩呢?

我嘴角露出一丝不屑，高傲地说了一个字：穷。