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微信朋友圈搞笑的带图片段子

admin

情人节搞笑说说加图片(七夕情人节搞笑说说段子配图)

1.别再问我有没有男朋友了,我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的。

2.如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”搜索结果是60多万条,这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下,反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条,也就是说你表白一次就有5种方法对付你。

微信朋友圈搞笑的带图片段子-第1张-宠物相关-宝佳网

3.对一个人最好的就是放下,无论再想念也不会去打扰,终有一天你会明白,原来失去比拥有更踏实。情淡了、心变了、不爱了,即便你把心给掏出来也不过是打扰。其实,有些相见,不如怀念,好久不见,不如不见。

4.历史说是惊人的相似,前年七夕我是单身,去年七夕我是单身,今年七夕还是单身。

5.生活本来就是一场恶战,给止疼药也好,给巴掌也罢,最终都是要单枪匹马练就自身胆量,谁也不例外。

6.把委屈和泪水都咽下去,输不起就不要输,死不了就站起来,告诉所有看不起你的人:我很好。

7.对一个人最好的就是放下,无论再想念也不会去打扰,终有一天你会明白,原来失去比拥有更踏实。情淡了、心变了、不爱了,即便你把心给掏出来也不过是打扰。其实,有些相见,不如怀念,好久不见,不如不见。

.8人生短短几十年,不要给自己就下什么遗憾,想哭就哭,想笑就笑,该爱的时候就去爱,若是不爱了就坦然地放手。

9.当时间消磨掉了你的热情,你便会发现,那些曾令你歇斯底里的去执著的人,现已变得可有可无。

10.假如人生不曾与你相遇,我不会相信,有一种人一认识就觉得温馨。你是那抹温馨里的甜蜜,爱你无需浪漫的言语,只需一生一世的美丽。

11.现在不玩命,将来命玩你。比你差的人还没放弃,比你强的人仍在努力,你有什么资格说“我无能为力”?混就混出个名堂,学就学出个模样。翻脸不如翻身,生气不如争气。也别假装很努力,毕竟结果不会陪你演戏。

12.有时候,努力,不是为了改变世界,而是不被世界改变。没有一条路是弯路,也没有一种努力是荒废,因为生命的精彩从来都不是以结局论断好坏。不是所有奋斗都会有一个让你满意的结果,但每一个奋斗的过程都会让你变得与众不同!只要一直走下去,蓦然回首,你会发现,坚持的每一处,都是曾经想要放弃时以为到达不了的地方!

13.人都懂得用镜子来整理自己的仪容,却很少用镜子来看自己的缺点。一般人都喜欢为自己护短,不容易看到自己的缺点。假如能用显微镜把自己的缺点看清楚,将会更加努力。

14.在这个世界上,没有一劳永逸、完美无缺的选择。你不可能同时拥有春花和秋月,不可能同时拥有硕果和繁花。不可能所有的好处都是你的。你要学会权衡利弊,学会放弃一些什么,然后才可能得到些什么。你要学会接受命的残酷和悲哀,然后心情气和。因为,这就是人生。

15.有些坚持不必刻意,有此放弃无须不舍。人生的百转千回中,每个人都会有自己的路要去走。

16.没有行动,懒惰就会生根发芽!没有梦想,堕落就会生根发芽!时间越长,根越长越深!到时候想站起来是件很困难的事!请随时保持警惕!!你的人生是由你自己决定的!好好主宰自己的生命!

17.任何一个人离开你都并非突然作的决定。人心是慢慢变冷,树叶是渐渐变黄。故事是缓缓写到结局。而爱,是因为失望太多。才变成不爱。再重要的人让你失望多了,也变得不重要了。

18.别总因为迁就别人就委屈自己,这个世界没几个人值得你总弯腰。弯腰的时间久了,只会让人习惯于你的低姿态,你的不重要。

19.生活本来就是一场恶战,给止疼药也好,给巴掌也罢,最终都是要单枪匹马练就自身胆量,谁也不例外。

20.把委屈和泪水都咽下去,输不起就不要输,死不了就站起来,告诉所有看不起你的人:我很好。

谁有搞笑图片,或内涵段子,急,求大量

内涵荤段子,就是比较含蓄的表达关于男女行房之事,一般比较搞笑幽默。你一看就懂,不奇怪,只要是结婚的人,或者幽默感比较强的人,一般都能看懂。

搞笑段子搞笑图片:经典搞笑段子合集

搞笑段子:

1、“狼来了”小孩儿说了三遍没人相信,但“老师来了”说多少遍听都会让人心惊胆战,现在你知道是狼更可怕还是老师更可怕了吧!

2、毕业派对上,哥哥拍胸对我说:“如果我以后混得不好,你就认我这个弟弟吧。”

听到这个消息,我泪流满面,激动地说:这么些年的哥们,不管你混得如何,欠我的钱总是要还的啊!

3、我们大学专业课老师很少,有一次老师带我们上了四门课,一天下来只看到一个老师的脸,很腻,问老师:你不觉得腻吗?

教师:不腻啊,我不只是在学一门课!

额…。

4、中学的时候特别出众,大伯为了鼓励我继续努力学习便许诺:考上清华北大,奖励2万元!

那时候,我暗暗发誓,要更加努力学习,拿到奖赏。

之后上了高中,了解到大伯辛苦挣钱不易,又忍着贪图这点钱,所以硬是没让自己考上…

5、有个女神级的室友,周五下午看她化妆,就问她去哪儿了,说还不知道,快完成了,发了条朋友圈:好无聊!

回复晚上十五六次,各种安排。他挑了一个出去。

还学着发短信:又到星期五了,好无聊!

一会儿就有十几个赞了,还有一个教我好好学习!

6、一个高中理科生,受到韩寒、郭敬明等人的启发,放弃了理科,决心以写小说为生。

写了三个章节的第一部小说被家长发现,被迫中止。哦,对啊,这本小说叫做《霸道寝室长爱上我》。

我和舍友打赌,赢了请两个人吃烤肉饭,输了请两个人吃烤肉饭,第三个舍友在旁边听得很高兴…

7、傻X室友指着我的外衣说:“你这外衣跟我外婆的一样!”

我说:“是的,你的衣服也跟我孙子一样!”

哎呀,现在还不敢进宿舍。

8、初中的时候,我认识一个女同学替别人参加考试,在写名字的地方,下意识把自己的姓写上去,这时突然反应过来,于是把自己的姓重新划掉,再写上被替考人的名字。

正好被一位监考老师看见了,老师说:你还是会把名字记错的啊!

学生匆忙回答:“我的父母…离异…”

教师沉默不语…不要再问我了。

9、我坐在窗前的位置上,上课抢红包,太投入了,手气还不够好,气得我咬牙切齿…

正当我快要崩溃时,窗户旁的班主任冷冷地说:我看你这手速也不行啊,不炒五十遍校规是抢不到的!

搞笑图片:

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搞笑图片幽默段子笑话:你是对的,你说什么都是对的

晚会上,一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。

这时,有个空军军官对此大为赞赏,目不转睛地看着,姑娘都有点不

好意思了,便问他:“你是不是觉得我这架飞机好看呀?”

“小飞机的确太美了,不过,那机场更美。”

微信朋友圈搞笑的带图片段子

我们的生活中从来不缺乏段子,特别是朋友圈里面,数不胜数,配上图片的话就更搞笑了,下面是我为你精心整理的微信朋友圈搞笑的带图片段子,希望对你有帮助!

微信朋友圈精选的段子

1.乌龟受伤,让蜗牛去买药。过了两个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了,骂道:“他妈的再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你他妈再说老子不去了!”

2.爸爸把儿子哄上床后,回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸!”儿子叫道。“什么事儿?”“我口渴,给我拿杯水好吗?”“你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!”五分钟后……“爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯吗?”“我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟……“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水!”

3.上学的时候,有一天A君在宿舍准备换裤子,刚抽掉裤带,不料进来几个女生,没办法,他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时,不料又进来几个女生,没办法,只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子,又很着急,只好一脚踹开宿舍门,同时大喊:“里面有没有女人?有没有女人?”只见屋里坐着一大堆女生,恐怖地望着他……-

4.一个老头慢慢地沿街边走着,看到一个小孩踮着脚想按一个门铃,但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说:“小朋友,我来帮你按吧。”说着,老头就按响了门铃,直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时,小孩急切地对老头说:“咱们赶快逃吧,快!”

5.一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:“走,车不要了!”

6.强盗:“抢劫,都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道:“你他妈给我文明点,老子只劫财不劫色!”

7.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事,“嫁给我吧!我爱你!”女:“算了吧!我没感觉。”男:“请告诉我那一点不好,我改。”女:“你到底喜欢我那一点!我改。”

8.一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:“哥们,好羡慕你呀。”那哥们说:“羡慕啥,裤子还没脱呢!”

9.一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:“你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样!”结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:“小样,看谁狠。”

10.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,忽然想讨论一个问题“碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?”某君从梦中惊醒,曰:“甭说了,咱们睡吧!”

微信朋友圈搞笑的带图片段子

1.一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好厕内没有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一MM进来,那MM和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了……

2.猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中,就拍胸脯说:“吓死了,吓死了!”

3.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火。遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见:“妈的!拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头。”

4.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚。男子倒地大哭,说:“都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?”

5.一个新手去收高利贷,他把借条拿出来,笑着说:“白纸黑字明明白白地写着你欠我100万!难道你想赖帐。”人家表示确实没有那么多钱,他威胁道:“哼哼!别怪我没提醒你!明天再交不出钱,你的房子就像它一样。”他掏出打火机就把借条烧了……

6.有个老农在地里锄地,一只乌鸦飞过,拉了泡屎掉在老农脸上,老农抬头大骂:“CAO你妈!出门也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“CAO!你拉屎穿裤衩呀!”

7.抢匪:“快把保险箱密码说出来,不说杀了你!”女职员:“杀了我也不说!你糟践了我我也不说!”抢匪上下打量她后:“你想得美!”

8.有一天,动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:“我这么小,不会放这么臭的屁,一定是牛。”牛说:“我是吃草的,不会放这么臭的屁。”猪说:“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来,把猪打飞,说:“说了多少次了,我脸红是天生的。”

9.葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。

朋友:“你的裤子怎么湿啦?”葛优:“自从我成名之后经常这样。”

朋友:“经常这样?”

葛优:“可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:'呦!这不是葛优嘛?!’”

10.一女在厕所小便,一醉鬼酒后误入,听到“哗哗”尿声,忙说:“别倒了,我真不喝了!”女吓坏了,不敢再尿,憋不住放了个屁。酒鬼说:“我KAO!谁TMD怎么又开了一瓶!”

微信朋友圈风趣幽默的段子

1.有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……

2.再说个我小时候的吧!大家都知道带大梁的大二八自行车吧!以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上,偏着坐的,时间长了脚会麻,很难受!终于有一次去姥姥家,我提议坐后座,因为那样脚不会麻!同意了!哈哈,出发!!结果到目的地的时候杯具发生了……老爸把我忘记了,直接从后边把腿迈下来,然后把我直接扫了下来……

3.听朋友说他大学时候一个EQ较低的男孩,终于遇到了一个喜欢的女孩,俩个人刚开始交往。

一次女孩生病了,男孩陪她去医务室打滴流。

十分钟过去了,二十分钟过去了,都没有动静。

男孩寻思要打破沉寂,就问:“冷么?”

“冷”

“冷我给你捂捂?”

女孩脸红了,小声地说“好”。

然后男孩起身……用手捂住了滴流瓶。

4.话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!

“你怎么还不睡觉?”爸爸问。

妹妹急忙说:“嘘!小点声,一会等她睡熟了揍她!”

5.我有个同学是__徒,而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操,他觉得老师也必须早起做操,否则不公平。

于是直接跑去找校长交涉。

校长愣了一下说:“你是哪儿来的?”

我同学慈爱地说:“我是上帝派来拯救你的。”

校长:×※%()¥×※%

6.这人一上了年纪就容易耳背,记得小时候在奶奶家,有天上午我爷爷准备去钓鱼,刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说:“钓鱼去啊!”我爷爷说:“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说:“哦,我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……

7.刷碗没注意,把碗摔地上了,还好还好,只在边上掉了个角,成了个小缺口。

然后继续刷碗。右手没注意,从缺口划过……破了。

就想:真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试,也破了。

心想:的确够快,这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后NC了,用嘴试了试……嘴唇也破了……

8.公交车上一对情侣,女方任凭一色狼摸,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车,娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却……”

9.地铁站附近有个包子铺,生意很好,天天排队,旁边是一个火车票代售点。

今天在那里排队买包子吃,快排到的时候,听见后面两个男的说:“晕,原来这里是包子铺,卖火车票的呢……啊,在那边!”

10.刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:“这……这……这小姐长的真像我老婆,呵呵。”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着,这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了。”

11.有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了,突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我:浙江XX矿附属中学的同学们,校长来了,赶紧跑……

12.买双手套,老板要35,我说30就要了,老板不依非要35,讲了几个来回不肯让步,我想想就算了,给了张50的,他很麻利的找了我35……

13.高中时候我们的厕所是有门的,带弹簧,可以自己回位,但是只能往里开,不能往外开。

好多人都有个习惯,开厕所门用脚踹。

一般人也就是踹大约膝盖的高度,我有一同学,练过武术,大概是炫耀,或者为了保持自己的柔韧性,总是把脚抬很高,踹大约齐胸高的位置。

某天傍晚,此人去WC,走到门前,不假思索,抬脚就踹。

我们教导主任正好方便完了,拉开门往外走。

于是我们的教导主任被我同学一脚标准的正蹬,踹回厕所……

14.早上带老婆去做产检,抽完血以后:

护士:“你32号来拿检查单吧。”

老婆:“1月32号还是2月32号。”

我(弱弱地):“2月1号吧”

护士(汗):“是!是!是!”

15.前几天坐飞机,上机后发现旁边坐一美女,根据搭讪原则,我脱口问道:“你在哪儿下?”

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