求搞笑故事啊!

1.偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.

2.有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,

富豪问他是为什么?佣人答到:"偶今天带了手纸..."

3.一个男子看见一家商店大减价,便走了进去."您买些什么?""我想买狗食.""我们有规定,您必须证明您有狗."

"哪儿有这样的规定?""减价商品就是这样."男子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他.没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食.过了几天,男子又去这家商店买猫食."给我两盒猫食.""我们有规定,您必须证明您有猫."还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食.又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员."您买些什么?""你把手伸进去就知道."售货员把手伸了进去:"是什么呀,粘乎乎的.""我想买两卷儿手纸."

4.有个人去带著朋友去探望他的外婆.当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生,把花生都吃完了.当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已.老了,咳...

5.有人很喜欢"麻辣粉丝煲"这道菜.有一次,他上饭馆,又点了这道菜.但侍者告诉他,这道菜已经卖完了."真的卖完了吗?"他很失望地问."先生,真的卖完了.你瞧,最后一份卖给那桌的先生了."侍者回答道.那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座.绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份"麻辣粉丝煲"居然还是满满的.那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份"麻辣粉丝煲",很有礼貌地问:"先生,您这还要吗?"绅士很有风度地摇摇头.于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来.风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠.一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里.当他在那儿翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:"很恶心是吗?刚才我也是这样……"

6.这天,酒店老板正在大厅巡视.来了一乞丐上前说道:"老板给个牙签行吗?"老板给他一个打发走了.一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的.老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐.老板对他说:"你也是来要牙签的吗?"乞丐说:"有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了.你能给我个吸管吗

7.老大,老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐.一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐.老大问其原因,老二说:"我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了."

如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了---

8.必杀技-----

有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌.老大指着前边摆的一排痰盂说:"输的人要喝一口那里边的东西."不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口.二人接着赌下边的情节,这次,老二输了.只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口.老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说"你太了不起了,居然能连喝十五大口!"

老二摇摇头,"不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断......

求适合讲出来乐的笑话

虽然是转的，但都是经过细心分类整理的。

有关笑话

1.伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found。把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻…

屁是我放的…

2.杨修被杀的原因：一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是孟德斯鸠。杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书！”

3.从前有个大侠，

他的剑很冷;

他的手很冷;

他的心很冷，

最后，

他冻死了……

这个故事告诉我们天冷要多加衣服……

4.一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思，就问东北人，东北人告诉他整就是吃的意思。一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面万两黄金~~~东北人一拍大腿：“这可咋整啊！~”山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止………

5.一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你！~”公主说：“啥，你说啥？”王子：“………”

6.这是一个真实的故事…

一堂英语课上，一男生突然内急，向老师请假，老师：“Goahead.”男生强忍一堂课，大有路曼曼其修远兮，吾将上下而求所之感。

下课后老师问他：“憋成那样你咋不去厕所呢？”该男生答：“你不说去个头嘛。”老师：“………”

7.三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了！

8.一个大学生被敌军俘虏了，敌人把他绑在电线杆上严刑拷打问他是哪个学校的，不说就要电死他。他招了，却被电死了。

他说：“我…我…是…电大的……”

9.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧！这太吓人啦……”

10.监牢里，一个死刑犯焦躁不安的走来走去。一个好心的狱警对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，没有丝毫痛苦。”这时刑场那边传来惨叫声。“什么声音…”犯人战战兢兢的问。“我也不知道。”看守说着就起身去看个究。不一会看守回来了“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守若无其事的说。

11.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警察赶到：

警察甲：好严重的车祸。

警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。

警察甲：嗯，没有呼吸了.......

12.有一天动物们在关帝庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说：「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

13.一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。”病人：“求您告诉我我还能活多久？”医生：“十……”病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？”医生：“十，九，八，七，六，五……”

14.老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”

学生：“能，他们都死了。”

15.犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”

16.某男在国外留学期间考驾照。路考时看到个向左转的路标，有点犹豫，不确定的向考官问了句：“Turnleft？”考官：“Right.”于是路考挂了………

17.牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫'感谢上帝'它就跑;叫'赞美上帝'它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”（昨天老师讲的是英文版的....）

18.戈尔巴乔夫访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。用毕，戈尔巴乔夫从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。里根不断的去试，希望找到什么缺点。结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了！”

19.一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自己是个近视眼。检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。”青年听到这句话非常高兴。“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了？”大夫摇摇头说：“不......我写上了可参加肉搏战。"

20.萨达姆带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况.他回来的时候向萨达姆做了个V型的手势.萨达姆非常高兴:"太好了,我们赢了!"警卫哭丧着脸:"啥啊,就剩咱俩了......"

有关口误

1、碗掉下来，天大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

11、初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑我被笑了4年

14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！

39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.....

有关笑话

1有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……

2邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过

3本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿

4中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！

记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？老板当场就呆了

5和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了

6一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……（这个太搞了）

7掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了

8一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车

有关一句话幽默

1.再逼我,再逼我就装死给你看！

2.鄙视我的人那么多,你算老几?

3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

4.别紧张,我不是什么好人......

5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

6.别和我说放马过来----我是阿凡提！

7.你都不理我,那我成狗不理了！

8.明月几时有,去问易中天！

9.够不着吧,左脚踩右脚上试试

10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

13.哎该说的说,不该说的小声说.

14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

16.今天天气不错,又刮风又下雨的.

17.作为失败的典型,你实在是太成功了！

18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮.

19.在这个红叶枫了的金秋......

20.再烦我就把你绑草船上借箭去！

21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

22.A:去哪吃?我没钱了.

B:下馆子吧,我请----水管子.

A:此仇不报难咽下这口恶气啊.

B:那怎么才能让你咽气啊?

24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

26.这鞋多少钱一斤?.

27.当初真是瞎了我的狗眼...

28.这个盲人难道是个瞎子?

29.打死我也不说,你还没使美人儿计呢！

30.我不但手气好,脚气也不错！

31.讨厌啦,不要问单身男人这种问题！

32.读书人的事,能说偷么

33.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长...

34.她胖得我大腿都拧不过她胳膊

我是幽州台论坛幽默笑话版版主，还要的话找我

电脑问题

算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”

“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波,一天，一个会说中国话，又十分嚣张的日本游客，来到一家中国餐厅就餐。

当服务员给他端上一盘油焖大虾时，这个日本人问服务员：“在你们中国，剥下来的虾壳你们会怎么处理？”

服务员奇怪的回答：“那还用问，当然是扔掉！”

日本人轻蔑地一笑：“No，在我们日本，我们会将剥下来的虾壳回收起来，做成虾饼，卖给你们中国！”

服务员听了很生气，但他忍着没有发作，继续忙他的事去了。

过了一会儿，服务员给那个日本人端上来一个果盘。日本人指着里面的柠檬，又问道：“在你们中国，削下去的柠檬皮，你们是怎样处理的？”

服务员有些生气地回答：“当然是扔掉！”

日本嘴角一扬：“No，No！在我们日本，我们会把削下来的柠檬皮收集起来，做成陈皮派，卖给你们中国！”

服务员脸色微微一变，但还是没有理会他。

最后，日本人用餐完毕后，嚼着口香糖来到服务员那里结账，他又不依不饶地问：“在你们中国，嚼完了的口香糖，你们会怎么处理？”

服务员不耐烦地回答：“我们会把它放到纸上，然后扔掉！”

日本人忙说：“No，No，No！在我们日本，我们会把嚼过的口香糖收集起来，做成安全套，然后卖给你们中国！”

服务员忍无可忍，就微笑着问日本人：“请问先生，在你们日本，是如何处理用过的安全套的？”

日本人叫道：“天啊！当然是扔掉！！”

服务员笑着说：“不！在我们中国，我们会把用过的安全套收集起来，做成口香糖，再卖给你们日本！！！”

1.

有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”

结果北极熊开门以后你猜他说什么？……“还是去你家玩吧~”

2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

3.小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」

阿康说：「我不知道，答案是什么？」

小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」

4.老师问一同学怎么减少白色污染？

同学答：把饭盒做成蓝色

5.有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西

瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“

医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“

6.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“

小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“

7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“

8.有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了

9

Q：非洲食人族的酋长吃什么？

A：人啊！

Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？

A：吃植物人！~~

10

美国人∶你看过木头做的杯子吗？

中国人∶没有！

美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？

中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。

小白＋小白=?

小白兔（TWO）～

12

Q:胖子从12楼掉下来会变什么?

A:死胖子

13.

阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。

阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。“

阿柏：“过了十年就是青年节。“

阿松：“再过十年就是父亲节。“

阿柏：“再过几十年就是老人节了。“

阿松：“又再过几十年.“

阿柏：“.清明节。“

14

百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？“

“我们实在是没有钱......“一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。“

“我家里还有老婆和两个孩子......“一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。“

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。“另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去1

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够

15

某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……

公会团长问：情况怎样？

团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。

团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？

团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？

16

众士兵：“渴……渴……“

曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座梅林，再走一会可

能就到了“

众士兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣“

半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！“

曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦“

众士兵：“不去……一定要找到梅子……“

17

某女校闹鬼。

有天被小红遇上了。

鬼说：学妹。。。你看。。。我没有脚。。。我没有脚。。。

小红：那有什么。学姐你看，我没有胸部，我没有胸部。

18

一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为....................

因为........................

因为他们都不熟啊~~!哈哈

20

小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？“大蛇说:“你问这干吗.？“小

蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。“

22

龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..

然后..蜗牛就上来了..

过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..

于是蚂蚁也上来了。.

蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好“

你们知道蜗牛说什么吗??

蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...

26

每次看你穿丝袜的时候……

我的心中都会有一种无法言喻的感觉，

那就是……

萝卜还包保鲜膜咧！

27

有一天有个婆婆坐车

坐到中途婆婆不认识路了

婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？

司机：这是我的屁股。

28

甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。“

乙：“真的吗？在哪里？快带我去！“

甲：“就在隔壁的幼儿园！“

29

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。“

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？“

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。“

老师:“小美你呢？“

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。“

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？“

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。“

30

坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了

好消息：他带了降落伞

坏消息：降落伞是坏的

好消息：下面有个干草堆

坏消息：干草堆上有一杆大粪叉

好消息：他没落到大粪叉上

坏消息：他也没落到干草堆上

35

一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

40

一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇“的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。“男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。“

41

某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：“13，13，……“小护士心中颇为奇怪，想不出这个“13“是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。

一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：“14，14，14，……“

42

火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了...

43、在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：“哈哈…嘻嘻…人类真是一种奇怪的动物，哈哈…你看他们的尾巴那么短，还要生在前面

迅雷下载BT有很多资源但就是不能下载怎么一回事

这个问题可能的原因很多

除楼上所说的之外

还有可能

迅雷本身问题，重启迅雷后试试

BT被封管理员封了，

如果楼主想要下载的资源体积不大，楼主可以试试TorrentRelay或PPScity之类的BT中转网站，然后在用迅雷通过HTTP下载到自己电脑上

PS：我下许多国外的资源就经常碰到这个问题

关于 腾讯 和 360。我们用户应该是怎样的立场

公道自在人心，无论从理性，从法律，从道义，甚至从情感上来讲，作为一名骨灰级的网民我给大家一份理性的评论，360自始至终没做错，各位看官请看：

最早，腾讯QQ推出过准确通过IP定位用户上网地址，用户都可以看到其他用户在何时何地上网，准确定位到街区门牌号，这点大家都知道，无法否认。后来，随着网络犯罪率的上升，国家司法机关通过腾讯公司用查看嫌犯聊天记录，实时监控，准确定位用户位置，甚至伪装成嫌犯的好友等等方法破获了大量的案件，因为网民几乎人手一个QQ号，当然司法机关这么做无可厚非，是为了网络的安全，但是，这里就有一个问题，司法机关为了破案侦查嫌犯的QQ资料等信息是合情合理的，那么腾讯公司实时监控所有QQ用户，偷窥用户隐私从技术角度上来讲是存在的，这点任何人都无法否认的，我们暂且不说腾讯有没有通过这样做来为自己谋利，但是他完全有能力这么做，那么谁来监管腾讯公司的操作行为呢？

前面我们了解到腾讯公司的“能力”，那么谁来监管腾讯的行为呢？背着用户腾讯做了多少不合情合理甚至违法的事情呢？用户当然不知道，也没能力去监管腾讯的行为，那么既然腾讯有这样的偷窥用户隐私的嫌疑，腾讯为什么又对360推出的扣扣保镖有那么大的反应呢？绝对的权利会造就绝对的暴力，腾讯公司对几亿QQ用户有着绝对的权利，而在360推出了扣扣保镖之后似乎是撼动了腾讯的“绝对权利”，所以腾讯反应好像是大地震，而另一方面说，360并没有去监管腾讯公司的行为举动，360只是通过一个小小的软件防止QQ用户的隐私被偷窥，并没有损害用户的利益，只是保护了用户的利益，那么后来腾讯的一切举动就无疑是“此地无银三百两”了。看到这里，大家心里应该都有了一个评判了。

另外，事情发生到现在，我们不能忽略一点，首先是腾讯先推出的“用了360就不能用QQ”的非法手段，而并没有发生“用了QQ就不能用360”的报复手段，那么损害网民利益的绝对就是腾讯，而并非是360！综合上述，我们不去追问腾讯和360在想什么，是不是为网民想，我们只看发生的事情，也就是两家公司已经做过的行为，最初是腾讯帮助司法机关通过监控有违法嫌疑的用户来破案，这没错，接着首先是360推出扣扣保镖的行为也并没有损害用户利益，也并没有损害腾讯的利益，（如果说是损害了腾讯的利益，那么腾讯绝对就是在通过偷窥用户的隐私来为自己谋利了！）然后，腾讯反映极度强烈的联合一些几乎是被淘汰的一些同一战线的软件公司共同起诉360，试图败坏360的名声。白天不做亏心事，半夜不怕鬼敲门，既然360的软件只是防止用户隐私泄露，那么腾讯如此强烈的反应，我们只能理解为其心中有愧，或者360损害了他的利益。接着，最匪夷所思的事情发生了，腾讯通过技术手段，搞了个安装了360的用户不能使用QQ！这一行为直接损害了几个亿无辜网民的利益，如此作为的是腾讯而非360，从这里来看最大的受害者是用户，而360也成了受害者，因为腾讯在强制让网民做选择，这一举动无非是损人而且不利己，而腾讯的借口居然是说360是“恶意软件”！这一举动不单损害了网民的正常利益，而且单腾讯说360是“恶意软件”这一行为，从法律角度来说，就直接涉嫌了诽谤罪和不正当竞争罪！而大家都知道360是免费保护了我们多少个年头的安全卫士，名副其实的安全卫士！

话外音一点，这么多年来，360都是完全免费的为广大网名提供安全保护，从杀木马，到保护系统，再到清理真正的恶意软件，直到现在的360杀毒等等等，可谓是为了广大网民电脑安全尽心尽力，说大点是为了整个中国国家信息安全在尽心尽力，而且一直是免费的为用户提供最大最好的帮助，这些都是众多网民共同鉴证的，整个国家所鉴证的，毫无疑问的！而360的成功，360的免费，却成了一小部分想从“中国电脑安全市场”分一杯羹而又技术不行价格很贵的商家的嫉妒，一时间360的免费，成了众矢之的！360成功的转变了一个现实，那就是，任何想要电脑安全的普通用户都要付出一年几百元的杀毒软件费用和升级费用。360的成功就是数以亿计网民的认可，技术的认可，免费为大家谋利益的认可，这一点不但符合我们国家的国情，也符合社会主义优越的制度，为广大的人民群众谋利益这关系到一个国家一个民族的兴衰，360所作的一切不但符合了作为一个信息领域商家应有价值观和行为准则，而且符合了一个国家的长远国情。我们的党不也是这样领导广大人民群众走向胜利的么？从360安全系统对整个中国国家民用信息系统的安全保护可见一斑，广大网民为何如此推崇360安全卫士，这是铁一般的事实，不是靠哗众取宠，不是靠各种华丽的钻石会员制度，更不是靠收费来把广大网民划分为三六九等，也不会用庞大的游戏市场来让群众玩物丧志，他所做的只有平凡而又伟大的一点：群众的信息安全。没有了360对数亿群众的信息安全保护，试想一下，你还如何安心安全放心悠闲的聊天，那么您还放心大把大把的用钱砸进网络游戏投资您的游戏角色么？您还怎么专心的装饰您的漂亮的QQ空间和您花哨的虚拟QQ人物？您还会毫不在乎的把等同贫苦地区人民一年的收入投进您所钟爱的QQ网游里么？说到这里，我不禁为我曾看到的腾讯在其麾下网游里设置的“消费排行榜”感到叹息，为了一件虚拟的花哨的“限量版”QQ人物衣服，我们的富二代可以花掉上万甚至数十万，而我们的腾讯更为此设置排行榜让他们以此为荣。我叹息，我们老一辈革命家抛头颅洒热血换回来的江山和传统被腾讯设置的消费排行榜上的有钱人诠释的如此“生动”，孰不知，腾讯麾下任何一款游戏和平台设置的消费排行榜一个月的消费总和都可以帮助数以万计的贫困学生和贫困工农数年不用为吃饱穿暖而发愁。。。国外各种品牌的安全软件都看中了中国信息安全这一庞大的市场，诺顿，卡巴斯基等为代表的众多安全软件分分进驻中国市场，贪婪的想以技术优势垄断中国信息安全市场，而且统一口径，以每年数百元的高额暴利升级安装费用的大口径狙击枪对准了每一个网民，而国内一些知名品牌的杀毒软件公司（并不是专业的电脑安全软件，仅指杀毒一项指标）纷纷效仿，也举起大口径步枪对准了广大的群众网民，试想一下，如果没有360的免费，以5亿网民计算（不算企业和国家计算机系统）以每年每台电脑200元测算（收费杀毒软件为了垄断市场都是一机一号，我们现在每个人都不止一台电脑吧？）那么，一年，中国市场保守估计就有1000个亿的纯利润，天啊，我们由此可知360又好又专业的免费政策，会得罪多少想从网民安全市场让牟利的商家，所以金山，瑞星等公司攻击360自然不奇怪了。。。而我们也可以推断，当360走向国际市场的话，那么360将前途不可限量。。。当然，我们做以上论述，并不是为了神话360，我们只是用事实说话，就像我们社会主义的优越制度一样，好处不言而喻，作为我们国家的一个自主品牌，在他所负责的安全领域，小到每个人运用的电脑基础安全，让我们的电脑不受木马，病毒，恶意插件，恶意软件，外国人掌握的操作系统安全漏洞，系统垃圾等等问题的困扰，大就可到整个国家网络系统的安全大环境，甚至到整个国家信息系统的安全运作，360的贡献功不可没。正因为是为广大的网民群众着想，360所肩负的责任也就越加承重，我们知道，责任越大而权力也就越大，而权力越大责任也就越大，360为我们肩负如此重大的责任，我们为什么不能让他起到一些监管作用呢，有360监管网络安全，我放心。我们知道，不久前，美国成立了国家网络战司令部，不是要效仿，但可以肯定是的，在信息化日益重要的战略国际地位上，我们国家也会有所对策，特别是在信息的国家安全位置，目前也许我们看到的只是360的民用地位，但既然是领头羊，是不是也该立法让360的安全监管作用在国家信息安全起到监管作用呢？谈到这里，我越加清晰的认识到，腾讯涉及的只是聊天和游戏作用，而作为有技术，专业和广大群众基础优势的360的位置更加的重要和突出。没有了安全一切也就无从谈起，我们中心的祝愿，我们的360越来越壮大，把我们的民族自主品牌推向国家，国际安全的战略高度去思考！

我们再看腾讯的所作所为，因为腾讯的起步早，基础牢，腾讯通过对中国网络的一个实时聊天软件的垄断，急速发展成为一个巨大的软件帝国，一开始，腾讯的根本，QQ聊天软件，是免费注册的，后来没等到人手一号的时候，腾讯开始买卖5位QQ号等一些好的QQ号和通过收费会员制度等方法造就了一个现实，想要好好用QQ必须得交钱，然后推出了QQ游戏平台，通过买卖游戏币“欢乐豆”谋利，并且在公司膨胀的同时，腾讯开始发展了大量的收费网络游戏，通过QQ聊天软件巨大的市场占有率，腾讯建立起一个巨大的软件帝国，而当时有一个现象撼动了帝国，那就是木马盗号，而腾讯不得不对木马宣战，他推出强制QQ用户安装QQ医生以后，在木马面前几乎形同虚设的QQ医生深感心有余而力不足，腾讯不得不宣告战败，而转向求助于其他专业杀毒软件公司。正因为有广大的QQ用户支持，腾讯的所有推出的软件都几乎是捷足先登占有极大的优势，而这，也造就了腾讯在其麾下QQ聊天等软件有绝对的权利，这一点腾讯自认为无可厚非。但，我们希望腾讯不要忘记，群众是基础，群众的利益才是至高无上的，没有群众的认可和支持，就没有腾讯的今天！也别忘了，不因为自己精彩和就无暇去为别人喝彩，别忘记了你的安全运行360安全卫士功不可没！我们做人不可以忘本。

好了，说了那么多，我们回到正题，刚才说到腾讯“此地无银三百两”的推出“安装360就不能运行QQ”的损人不利己的恶劣行为，而且恶意诽谤大家都认可了的全国最好的公认的专业安全软件360安全卫士为“恶意软件”，这不就是不正当竞争吗？而且直接造成了广大用户的损失。而且话又说回来了，我装360安全卫士，你腾讯不侵犯隐私你怎么知道我装了360安全卫士呢？而且我装什么软件是我的选择，你腾讯凭什么来干涉呢？而我们来看360的对策，360在这之后并没有采取和腾讯一样的卑劣手段来推出一个“安装了腾讯就不能运行360安全卫士和杀毒软件”这再一次让我们看到了360的专业和为广大群众着想的高尚品德，而且，360还大度的收回了“扣扣安全保镖”，既然这一软件让腾讯感到如此的不舒服，如芒在背，如坐针毡，那么我们暂且不追问腾讯有着什么不可告人的秘密，而首先让我们感到的是360为了大家的利益主动收回这一撼动了腾讯绝对权力的安全软件，360的大度，宽容，专业，不得不令人叹服！而腾讯的霸道，自私迟早会成为众人的笑柄！我们可以断言和预见，如果腾讯继续如此霸道的推行其政策，那么受伤害的迟早会从广大群众到腾讯自己，毕竟网络安全，电脑安全，信息安全是首位的，是基础，只有安全的基础受到保障也才会有腾讯聊戏帝国的正常运作，没有了安全感，腾讯所有的软件只是毫无意义的数字一堆。当然我们在希望360一如既往的给我们群众，给我们的国家，给我们的信息世界带来安全保障的同时，也希望向腾讯这一类的商家说一句，您的发展，您的利益是群众带来的，群众造就了你们的成功，而群众的安全，群众的利益才是真正的根本，才是真正的利益，是一切的根本，损害群众的利益，损害群众的安全，就是在损害你们自己。这是群众的心声，也是360的准则！

如果您支持360，请回复您的建议以下是我的几点小小建议

1，通过建立360的特别聊天软件，或者丰富论坛活性，建立其他一些平台，让支持360的广大用户，有地方讲话，有话可讲，多搞活动

2，建立爱心投资站以及网友联名上书签名活动，扩大影响，让网友自愿支持360

3，小心防范其他软件公司恶意破坏360的正常运行

4，联合律师团以及邀请积极态度的网友代表作证法律现场

5，适当让媒体获得证据不让腾讯颠倒黑白做文章

6，到其他论坛和平台出示好的网友作品文章扩大宣传力度

大家接上吧！(转的)