谁能给我讲一个超级笑话

却说汉末三分之时，魏蜀吴三家你征我伐，战乱不休，民不聊生。时中秋月圆之日，三家商议权且罢兵一日，共聚于长安，同渡佳节。

且说这日，曹孟德只因昨日彻夜麻将，故出门已晚。看看时光不对，孟德乃令车夫快马加鞭，不得有任何迟误。

盖孟德乃丞相身份，万金之躯，若稍有闪失，谁能担当得起？故车夫乃不敢加快车速。孟德怒曰：“吾，大汉丞相也，汝小小车夫，如何敢抗吾令。”

车夫面色如土，下车跪服于地曰：“非小人违逆丞相，实丞相曾有法令，闹市行车，车速不得高于每时辰三里也。”

孟德语塞，乃愤然曰：“MMD这都怪程昱不好，鼓捣我定的什么鸟法令！”

车夫不敢答。

孟德复曰：“汝可座于车后，有吾来亲自驾车上路，看看有谁敢阻拦于吾。”

车夫大惊，惟丞相之命实不可违也，遂胆颤心惊座于车后。

孟德挥鞭策马，一路狂奔，车速何止三里乎？至城门，守城士卒见丞相驾车，谁人敢拦？孟德遂奔出城外。

及守城队长见状，急急跑来，怒喝曰：“丞相早有明文规定，闹市行车不得快于三里，今此何人也，敢狂奔如此，汝等又如何不于阻拦。”

士卒叹曰：“非吾等不敢阻拦，实马车上不知坐着哪位大人物，居然劳动丞相亲自做他的车夫。”

............

却说刘备，关羽，张飞动身较早，早早就至长安。

兄弟三人只因其它两国未到，无聊中，乃相伴去郊外游玩。

长安郊外俱草场也，气势壮丽。三人至，坐于草上。关羽张飞煞有介事的在草撒谎能够钓起鱼来。空手做出抛杆入水，又钓上鱼的动作。

有一游客见状，乃对刘备曰：“此二人以吾观之，实有病也，君如何带其出，如误惊他人，该当如何？”

备面露窘迫，曰：“先生之言有理也，吾这便带他二人回去。”

说完，刘备摆动双臂，努力作出划船的动作来......

.........

又说孙权，披星带月，日夜赶路，看看快到长安，乃命随众稍做歇息。

时权肚饥，命下人进上糕点。

那知下人面现惊慌，请罪曰：“糕点已被小人昨夜吃光也。”

孙权愤怒不已，乃至说话亦带口吃，指下人骂曰：“你...你...你...你...你...你...你...你...竟敢偷吾糕点，快快给我滚出去！”

一言方落，却见帐中诸人走了个精光。

.......

三国几位大员为赴中秋之约，乃各出趣事。至于将来众人见面，又会发生何事，却另有文字记载，不在本文之中。

祝大家中秋快乐，心想事成。

祝大家合家团员，永远幸福！

（注：本文改编至笑话。）

话说大汉颁布了新的《汽车牌照管理协定》，允许申请个性化的牌照，大汉臣民兴奋异常，都在绞尽脑汁给自己的爱车挂一块好的车牌。

第二天一大早，记者就看到有300多位在填表申请，采访了几位个性化牌照的申请者。

权臣董卓通过秘书李儒，打了一个电话，3分钟办理了第一块牌照“IAM001”，据工作人员介绍，太师的意思是想表示“我就是老大！！天字第一号人物！！”

董卓本来想给吕布的三菱越野申请一个“IAM002”，没想到吕布嫌太土，没有要，自己靠着身强力壮插队办理了一个“GOD995”，挂在车屁股上，大喇叭放着自己的成名曲“神啊救救我”，招摇过市。被刘关张三个愤青扎了两个车胎，这是后话。

司徒王允给自己的养女新买了一辆法拉利跑车，申请了一个“SEX100”，寓意性感百分百，结果刚出门，就被董太师包养了起来。

昔日大汉十大杰出青年之一的曹操，给自己的老福特挂上了一块“REM911”，看来9月11日赤壁的那场大火让曹操至今不能忘怀，“REM”就是remember的简写。

三大愤青刘关张也不甘示弱，抢着注册自己的个性化车牌。刘备自筹自己的小奥拓不能吸引什么眼球，就申请了一块“NMW555”。然后到处作汇报宣传，宣扬自己作为大汉皇叔nomoneynowomen，一把鼻涕一把眼泪的博取大家同情，最后反倒骗了东吴抗把子孙权的亲妹子作续弦，还把江东荆州酒吧偷偷抢占了，收取当地百姓的保护费，算是小发了一笔。关羽把曹操送的二手宝马擦了又擦，上了一块“WIN168”，拽得不得了，撞死了几个国道上乱收费的乡级干部，躲到荆州酒吧去了。张飞粗人一个，好不容易在荆州酒吧攒了一笔私房钱，买了一辆宝莱，赶紧申请了一个“FEI945”（吾乃燕人张翼德是也）。

另外一个河北牛郎赵云，开着一辆敞篷切诺基“MAN186”，不仅说明自己是男人，还身高186cm，仔细看看，车牌上面居然有若干唇印，只是不知道是不是mm留下的……

东吴有名的夫妻名模周瑜申请了一块“192626”的车牌，大家百思不得其解，不知道这个数字排列有什么秘密，后来小乔被狗仔队追问得烦了，忍不住说了出来，其实是夫妻俩人的结婚纪念日192年6月26日。

看见老同学周瑜开着新车带着老坡兜风，一直偷偷暗恋小乔的蒋干，想申请了一个“FBI007”，可以名正言顺的跟踪小乔，结果添了表才发现被庞统抢注了，只好改成了“KGB007”，继续干那见不得人的勾当。

三国著名的懒虫诸葛亮颇有经济头脑，抢注了若干牌照，比如什么“189com”、“518net”、“618816”、“FLY747”等，转手就在倒卖，被车辆管理部纠察鲁肃抓住以后，还狡辩是给自己的车上的，还带鲁肃去家里看自己的其余“两百多辆没有上牌照的”车，鲁肃傻了吧唧跟着去，结果发现诸葛亮说的是自己两百多个车模。登时气得口歪眼斜中了风。

截止到目前，仅有上述人等申请到了新牌照，大汉车辆管理局宣布，暂停新牌照的申请，要等到制度更加完善了在继续。

三国名人名曲

1：曹操：沧海一声笑，滔滔两岸潮……（乃当时曹公观沧海时所唱）

2：刘备：男人哭吧哭吧不是罪…………（大耳儿的眼泪可在三国中排第一）

3:孙权：妹妹你大胆的往前走往前走……（孙MM出嫁之时）

4：关羽：大哥大哥你好吗？（败走麦城之际）

5：周瑜：明天你是否会想起……（…修短有命…遗恨何及！…小乔她会不会改嫁呀？）

6：吕蒙：我是不是该安静的走开，还是该勇敢的留下来…………（欲袭荆州，又闻荆州军马整肃，预有准备，这…）

7：鲁肃：为什么受伤的总是我……（为了荆洲问题，自己里外不是人。哀哉）

8：赵云：好男儿浑身是胆……（长坂坡，曾以此来鼓励自己）

9：黄忠：……It`syesterdayoncemore……（回忆当年，老黄忠……）

10：袁绍：睡在我上铺的兄弟……（想着自己被当年共称兄弟的曹操打败了。甚是憋气）

11:吕布：为什么你背着我爱上别人…………（貂禅啊貂禅！）

12：孟获：嘿*************这里的山路十八弯，这里的水路…………（刚刚开始与诸葛亮对阵，自己总有优越感）

13：徐庶：轻轻地我将离开你

请将眼角的泪拭去…………（对刘皇叔以泪相送，徐公只好以一曲《大约在冬季》来表达了）

14：貂禅：你不要这样的看着我我的脸会变成红苹果……（凤仪亭，面对满腔热情的吕布

。。。。。。。。。。。。。

15：郭嘉：忘记你我做不到…………（遗计定辽东，死了也要算计你）

16：典韦：我们工人有力量…………（拿人当武器扔）

我从别处看来的东西，自己又补充了一些。

不记得三国时代还有谁唱过什么名歌，大家一起来补唱几句啊！

夏侯敦，马超，许储，张辽，诸葛亮什么的一起唱啊

三国人物时尚造型show

刘备：耳朵大，就在耳垂上连扎三个耳洞，还只戴一边耳环。胳膊长，大冬天穿个断袖衫，冻得直流鼻涕。不幸半路遭遇女土匪，耳环和袖子被抢去不说，刘大耳还变成了刘烂耳！（模仿对象：谢霆锋，模仿指数：三星半）

曹操：跟刘德华学变脸保湿养颜，还把胡子刮了个一干二净。结果第二天就有星探上门来访，找他去拍BL剧……（模仿对象：刘德华，模仿指数：四星）

关羽：整天琢磨着怎么鼓捣他的胡子，又是飘影又是舒蕾又是丽涛用了一大堆。还嫌不够味，就去做离子烫。发现又流行飘逸型的，马上跟着负离子，游离子，水离子……最近又改烫了个玉米穗。不料发型师烫得火大了，关羽的胡子变成了方便面……（模仿对象：滕格尔，模仿指数：三星半）

张飞：“奶油小生有什么好？我要做古天乐型的！”天天晒日光浴，导致局部脱皮，身上黑一道，白一道。老张一气之下，干脆走斑马造型路线！（模仿对象：古天乐，模仿指数：四星）

孙权：“就冲偶这张脸，这双眼，不用上妆都是费翔二代！”（模仿对象：费翔，模仿指数：四星半）

诸葛亮：挥着羽扇跳韩国劲舞，high到极点一个旋风掌再冒出来一句：“Wearethefuture！”扇子上的羽毛乱七八糟掉了一地。一曲舞毕，扇子也全秃了。猪哥狂晕中@_@……（模仿对象：安七炫，模仿指数：四星）

貂蝉：丰胸低腰露脐戴肚环，染发美甲纹眉画唇线……一夜之间大话三国的男人们全跑欧洲美洲去了！（模仿对象：小甜甜布兰妮，模仿指数：四星半）

许褚：狂练肌肉，穿紧身上衣，参加时尚健美大赛。表演时用力过度，“咔嚓”一下衣服开线，一代猛男吐血走光！台下MM纷纷尖叫着拉拉链，解扣子。许褚一把扯掉上衣，在台上裸奔起来……（模仿对象：施瓦辛格，模仿指数：四星半）

吕布周瑜赵云马超：三国F4闪亮登场！美女前呼后拥，《流星雨》电脑特技效果大放送。吕布：“我最猛，我演道明寺！”赵云：“我最IN，我演花泽类！”周瑜：“我最靓，我演西门！”马超：“我最K……啊！好吧，我演美作……”不得不戴个假发……（模仿对象：F4，模仿指数：五星）

三国人物最需要的东东

曹操：在阵上疼得抱着脑袋：“哎哟~~~~关键时刻，怎能头痛！”贴身谋士程昱急忙递过一盒药：“丞相，头痛请用镇脑宁胶囊！”

刘备：甘露寺相亲之前，先用夏士莲把头发洗得乌黑亮泽，再用佳雪保湿洁面乳蹭脸，（想象中孙尚香看得眼睛象灯泡：“哇！好细好白哦！”）最后穿上一身柒牌男装：“柒牌西服，让女人心动的男人。”

孙权：经常逼着文武百官喝酒：“干干干！”只有张昭不喝：“干干干，肝可怎么办？”他偷偷把几粒药下在酒碗里：“海王金樽，酒前酒后各服一粒，解酒保肝！”

关羽：经常夜读《春秋》，造成视力下降，眼睛疲劳。于是买了好几箱“润洁滴眼液”随身携带……

张飞：面对长坂桥头曹操大军，先吃了一把“金嗓子喉宝”，然后再开个唱！

赵云：刚刚从长坂坡杀回来，一身衣服脏得不能要了！只见赵哥使出了杀手锏---雕牌洗衣皂加超能洗衣粉，左洗右洗上洗下洗，自己衣服干净了，可河里的鱼虾……

诸葛亮：舌战群儒，最需要一副铁齿铜牙！正说到兴头上牙“嘎巴嘎巴”全掉了多没面子！于是前一天晚上猪哥对着镜子学周星痴刷牙：“天天朗晨氏，健康亮牙齿！”周瑜：一旦被猪哥气得四脚朝天，鲁肃就赶紧往他嘴里塞速效救心丸……

吕布：对前来说降的李肃说：“今年过节不收礼！”可李肃却拎出一包脑白金。吕布：“收礼只收……”话音未落就叫李肃拐走了……

董卓：因为太肥被貂禅甩了，一气之下绝食减肥。李儒：“主公您想开点，减肥请用曲美胶囊……”

黄忠：大战关羽之前，韩玄信不过他：“老将军，关羽可不是好惹的，更何况你这把年纪……”黄忠：“不用怕！凭某这绝活，一千个来，一千个死！”说完一口气吞下一瓶“盖中盖”，又扒开马嘴使劲往里倒……马超：和张飞单挑了一天，回到营寨。“唉~~~~打了一天，累都累扁了~~~”说完“忽悠”一下呈扁片状倒在椅子里。马岱：“大哥，你需要全新活力激爽来充电！”马超接过激爽香皂，跑到屋里去洗澡。香皂泡沫涂满全身，扁片马超“噗”一下鼓起来了。他飞快穿上衣服，挺枪跃马冲到阵前：“张飞！敢夜战么？”于是又一场好戏开始了……

甘宁：和蜀军在长江边交战，却突然犯起痢疾来。他捂着肚子“哎哟~~~~”沿着江边到处乱跑。周泰：“治痢疾请用苗族草药泻停封！”甘宁一着急吃多了，于是一连几天干燥……

孟获：和猪哥交战由于语言不通，老被猪哥当猴耍。他老婆拿出了传家宝：“30天突破汉语听力，步步高复读机，学汉语更容易！”但猪哥技高一筹，在第29天又把老孟当场擒获……

吕蒙：被人嘲笑“吴下阿蒙”，从此粪发涂墙，悬梁刺股。买了个“脑佳佳”天天戴着背书，等孙权来看他，阿蒙已经能把《辞海》倒背如流了。于是孙权有句特经典的话：“士别三日，当刮目相看！”

阿斗：被医生诊断为缺锌造成智力低下，于是刘备天天给他灌“朴欣口服液”。没想到超过了儿童服用剂量，越喝越傻……

三国真相小故事四则

1弥衡裸衣

某一天晚上，一个女贼偷了一些衣服后潜入弥家。此时正好有人来找弥衡，在窗外恍惚看见一女子的身影。女贼被惊动了，慌忙逃离，把那些女人衣物都扔下不要了。那人进去后不见人，却看见女人衣物，而这时弥衡正因为醉了而在后屋睡觉。

于是，那人便四处传播似乎很有根据的谣言：“恩……弥衡很有可能是个MM哦……”

弥衡十分生气地到处解释，可是没有人相信，也没有人愿意听。他被谣言弄得受不了了，于是就在大庭广众之下光着身子，以证明自己的确是男人百分百……

2刘安杀妻

刘安与刘备有仇，但是刘备却不知道这一点。刘备到刘安家的时候，正好刘妻患恶性传染病死亡。于是刘安想到，如果把妻子的肉给刘备吃了，刘不就会得病了？神不知鬼不觉，也惹不上麻烦！万一不成功，也可以让那家伙背上吃人的恶名，我也算报仇了！

所以，刘安兴高采烈地端着人肉奔厨房了……

3赤膊上阵

一日，马超派到曹操军中的细作回来报告：

“有个不好的情况。”

“什么情况？”

“许楮的铠甲非常的棒，几乎什么武器都伤不了，所以赢他一定很不容易啊……”

“那么怎么办？”马超一听着急了。

细作：“如果他能把铠甲脱下来，可是那是曹操赏的，他不会轻易脱下来的……”

两个人作思想者状沉思了酗酒，终于想出了一个妙主意。

细作买通了有关人员，偷偷在许楮的铠甲里放了一些跳蚤……

虽然马超并没胜利，不过许楮也得了重感冒，他心里就平衡了许多……

4吼声退敌

夏侯杰的确不是个当兵的料。因为走了后门，不然参军都不可能。

他为什么不可能参军呢？因为他是聋子！

当在长坂桥头，张飞大喊一声时，大家都十分害怕。他听不见自然是不会害怕，但看见其他人在害怕，自己不害怕不好，于是也发起抖来，一不小心掉到了地上，正好一匹马踩在他……阿弥陀佛……

三顾茅庐

一

天色苍茫，月朗星稀，拐角里走来三个大汉，神色诡异，眼见得各自身怀利器，如此混乱时节，出入在如此荒僻地方，行迹如此可疑，莫非是亡命的强人？又恐怕是官府的暗探？

且听为首一个长耳大汉突然朗声叹道：“吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，感慨若此……”

旁边一黑脸大汉大笑三声，道：“别练习了，我都听你说了三百多遍，怎么还是这几句？你就不能换点儿新的？”

“张飞，我说你没文化就是没文化，我们今天可是要去见——见谁来着？关羽？”

红脸大汉连忙跟上，“启禀大哥，我们是要去见恐龙先生。”

“什吗？恐龙先生？”

“噢，是猪龙先生。”

“猪龙先生？”

“不成是龙珠先生？七龙珠？”

“算了算了，指望你连狗熊先生都找不到！张飞，快查一查我的商务通。”

“遵命！”黑脸大汉受宠若惊，连忙打开公事包，一通乱翻，“哎，找到了……哎呀，没电了。”

“笨蛋，什么事情都干不好！今天要见不着恐龙，都是你们害的！”

“大哥，我想起来了，不是恐龙，不是猪龙，是诸葛孔明先生！”

“对了，就是诸葛孔明先生！”长耳大汉道，“所以嘛，你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话呀？”

“不知道。”黑脸、红脸大汉说。

“谅你们也不知道，要不怎么我来做大哥呢？”长耳大汉得意洋洋，清了清嗓子，说，“对于你们这种粗人，贩夫走卒之类的，就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉；但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛，一定要用‘破贼安民，澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他！”

“大哥高见！”黑脸大汉说。

“高，实在是高！”红脸大汉说。

二

书童：哎呀，糟糕，来了三个大汉，不像好人，快把门关起来。（三人走上）

张飞：大哥，门是锁着的。

刘备：快去叫门。

（张飞重重地捶门，门不开）

关羽：张飞，你怎么还是这么不会动脑子呀，有这么开门的吗？

张飞：那你来！

关羽：闪开！（上前一脚把门揣开）

张飞：哇，二哥的脑子原来长在脚上。

（一行人呼啦啦闯进大门）

书童：几位器宇轩昂，满面红光，来到鄙地，不知有何贵干？

刘备：贫僧从东土大唐而来，前往西天拜佛求经，路过宝方，借宿一晚，不知可否？（转过头左右看）八戒悟空，为师说得对吗？

张飞：我KAO，I服了YOU！我们演的是三国，不是西游，有没有搞错！

刘备：哦哦哦，啊，这个，吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，所以来请猪，猪，猪……

关羽：诸葛孔明先生！

刘备：哦，诸葛孔明相声，出山辅佐我一统山河。

书童：实在抱歉，孔明先生不在家。

刘备：何处去了？

书童：电视台请去做大盘分析也。

刘备：（回望关羽、张飞）你看人家恐龙先生家就是有文化，连马仔都“也”“也”的。（对书童）没关系，这里有我的名片一张，家主回来，还望转达。（拍着他的肩，小声地）看见我的名头了吗？没关系，以后有事尽管找我；有人欺负你，说你是刘老大照着的就行了。关羽张飞，咱们走！

补一个：三国人物病例

一、诸葛亮

病因：风湿性关节炎

病征：长期坐轮椅

二、关羽

病因：皮下组织毛细血管过多

病征：红脸

三、张飞

病因：眼睑部肌肉失调症

病征：睡觉不闭眼

四、魏延

病因：颅后骨质增生症

病征：多「反骨」一块

五、祢衡

病因：先天性狂躁加脂肪过多（另：许褚疑也有此症）

病征：怕热、喜裸体

六、夏侯敦

病因：失明（意外）

病征：独眼

七、司马懿

病因：眼白蛋白质过多，远视（老花眼）

病征：鹰视狼顾

八、姜维

病因：胆囊过大，胆囊结缔组织增生症

病征：胆大如鸡子

九、杨修

病因：舌头过长，舌面平滑肌失调症（简称「长舌」）

病征：口舌招尤

十、周瑜

病因：先天胸腔过窄，肺活量不足

病征：肺活量低（简称「小气」）

十一、孙权

病因：毛发黑色素变异

病征：紫髯

十二、曹操

病因：癫痫、中风、歇斯底里等（少时曾发作，然不予重视，反疑其叔，及长遂成巨

祸）

病征：很多，如头痛、忌医、胡言乱语，严重时会梦杀人。

十三、刘备

病因：四肢骨架发育失调

病征：双耳招风，手长过膝、髀肉增生等

十四、司马师

病因：眼部癌症

病征：眼部肿瘤

十五、董卓

病因：过度肥胖，血脂肪过多，胆固醇超量

病征：脐上点灯，可三日不熄。

十六、邓艾

病因：口吃

病征：艾艾艾艾艾艾……

十七、吕布

病因：嗜睡症

病征：在最关键的时候竟然睡着了。

十八、吕蒙

病因：不明（尚待解剖）

病征：离奇死亡

十九、张苞

病因：内出血不止（意外，马失前蹄，跌下山涧）

病征：骨折，内脏受损。

二十、少帝

病因：药物中毒

病征：高度机密

廿一、刘禅

病因：最不幸的例子，后天性智障（意外，先于长板坡在赵云怀中为其抵挡曹兵箭雨，

惊吓过度；

长时间被闷在赵云怀中，缺氧过度；最后被刘备摔在地上，引起轻度脑震荡）

病征：不胜枚举，如「乐不思蜀」等。

廿二、袁绍

病因：早期帕金生症候群

病征：举措失当。

廿三、赵云

病因：胆脏过多不正常增生、异于常人

病征：一身是胆。

廿四、何进

病因：妄想症兼耳骨疏松症

病征：妄想外镇进京可以尽诛宦官，妄想宦官不敢杀大将军，听任何太后姑息张让……

廿五、竹林七贤等

病因：长期滥用药物，首开世界雅痞流行风

病征：长期服用五石散等精神科药物。

廿六、袁术

病因：糖尿病

病征：死到临头仍想喝蜜水。

廿七、孙尚香

病因：虐待狂或被虐待狂

病征：洞房中放满了兵器？？

廿八、吴国太

病因：老人痴呆症

病征：竟真的把女儿嫁给刘备……

廿九、夏侯杰

病因：精神过度紧张、胆囊过小

病征：张飞怪叫一声就把他吓死了。

三十、王朗

病因：高血压，脑中风

病征：不顾年纪已大，还要和诸葛亮斗嘴，结果爆血管而死。

再一个：三国诸将下围棋

关羽：

我布局的速度是最快的。颜良、文丑之类的棋手因为不太适应，所以没走几步就输了。

我的弱点嘛，老是忽视在我厚势旁零零散散的几个白子，叫吕蒙这小子杀了我一条大

龙。哦，对啦，以后比赛的地点不要设在麦城啊，否则我拒绝参赛。

张飞：

我曾经在落后的情况下，大喝一声，吓的夏侯杰这小子把棋盘都掀翻了。不过，从此以

后很多人都说我棋德不好。我这个人嘛，就是有点欺软怕硬。见了高手就佩服，见了低

手就屠大龙。虽然这样不太好，可是却因此结交了不少高手。

赵云：

我记得最辉煌的一盘棋是在长坂坡下的。我在局面落后的情况下，冲进黑棋的口袋里，

左碰右靠，把黑棋冲得一踏糊涂，顺势还救出了几个残子。不过，以后下棋可就真没意

思了！对手一听是我，要么弃权，要么没走几步就认输，真没意思。难道这个世上真的

没有高手了吗？

马超：

我承认，我大局观差。可是局部的攻杀，我绝对是一流的。你看，我的对手曹XX，愁得

把胡子都揪断了。

黄忠：

我走了一个随手，关羽没有杀我的大龙，所以后面我也没有去点关羽的眼。谁知道，关

羽这小子太不讲义气了！我被评为我们俱乐部五大高手之一的时候，他竟然投了我的反

对票。在他的带动下，很多人都嫌我年龄大，不和我下了。所以，我只好和严颜那个老

头过过瘾了！

魏延：

我曾经劝过诸葛亮，象他那样铺地板似得下棋是不行的，可是他不听。结果，他跟魏俱

乐部下了六盘，全输了。

孟获：

我在我们这一片儿，是个高手。谁知道有一天，从外地来了一个棋手。他原本可以杀死

我七块棋的，不知道为什么，他每一块棋都故意让我补活。最后我还是输了，我对那人

佩服地五体投地！

马谡：

我对于围棋，只是在理论上研究。由于从没有真正下过，所以我对自己的棋力自己也不

清楚。后来，我下了我一生中唯一的一盘棋。诸葛亮对我说"金角银边草肚皮"，可是

我知道有句话叫"高者在腹"，所以我就拼命地围中腹。结果我输了，事实证明我不会

下棋，我只会研究理论！

诸葛亮：

下棋最终是以实地的多少来论输赢的。所以我不停地出击，不断地去骚扰对手的实空，

可是结果我还是输了。为什么？为什么？

刘备：

"棋长三尺，无眼自活"这句话是谁说的？这么不负责任！！！棋长三尺，我的棋足足

有七百里，怎么还是会死？？？神啊，救救我吧！

陆迅：

那么长的厚势都被我杀了，可是为什么冲进了那零零星星摆的几个子里就出不来了呢？

甘宁：

想当年，我就用了一百个子，就把对手的大口袋给冲地七零八落。现在可是没有那种勇

气了！

蒋干：

围棋这东西，就是玩心眼的玩意儿。不是我玩他，就是他玩我！

曹XX：

我以为把各块棋连成一片就赢了，谁知道却被整个地吃掉了。估计是不小心把自己的眼

给填了！

许楮：

对局室的条件太差了，连空调也没有，害得我直出汗。只好把衣服脱了继续下。可是、

可是，马超怎么一点也没有感觉到热呢？

司马懿：

面对着诸葛亮这样的高手，我只是牢牢地把空守住。诸葛亮却费尽心机地破我的空，终

于因为体力不支死在了对局室里。下棋原本是消遣的事，又何必那么计较胜负得失呢！

哎，下棋下到这份儿上……

张绣：

原来我就不会下棋，可是贾诩非拉我去上网。我看见曹XX的那块棋一路单官的往回跑，

就想去杀它。贾诩说那块棋不能杀，结果我去杀了。棋谱大家都看了，曹XX不但逃了出

去，还捎带着吃掉我几个子。贾诩这时候又叫我去杀那块棋，我拗不过他，就在他的指

点下开始杀那块棋，居然成功了。天下最另人不可思议的事莫过于此，如果上天再给我

一次机会的话，我会说："我永远不会再下围棋。"因为我到现在还没弄懂这究竟是怎

么一回事！！！

袁绍：

没有办法，谁叫我的朋友多呢！这个说应该这么走，那个说应该那么走。每个人说的都

有道理，叫我怎么选择呢？

孙权：

谁说西方人下不好围棋？

夏侯敦：

以前我下棋，总是考虑怎么做两只眼！有一次，我被人破掉了一只眼，输掉了。从那以

后，我下棋不再考虑怎么做两只眼，只考虑怎么攻杀。

曹丕：

人们都说曹植的棋厉害，是我有力的对手。那天我把他叫来，给他摆了个珍珑。没想

到，他只走了七步就活了。

周瑜

围棋就是人玩人，高手玩低手，低手玩入门，我玩蒋干，诸葛亮玩我。诸葛亮小子棋品

差，棋不行了就玩盘外招，知道我家有娇妻、身体较虚，偷偷地把电风扇改了方向对着

我吹，一阵东风，硬是把我吹晕，天哪，我输的冤呀。

经典搞笑语录,老板来二斤幸福拿回家喂狗

1:时间QJ了过去留下的孽种叫回忆！

2:曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅随便长的！

3:小姐你上衣第三个扣子开了！

4:去去去别糟蹋青春那俩字了你都已经立秋了！

5:上次你跟我告白以后我TM病了好几天求你别说了！

6:如果你想摘星星请先看看你自己的海拔！

7:＂老板来二斤幸福拿回家喂狗！＂

8:社会有型哥有样但哥不是你要的对象！

9:天凉了大家出门别忘了披件袈裟！

10:就算意志再坚强哥一忽悠你也会迷茫！

11:一时兴起拿你照片做电脑桌面TMD居然中了电脑病毒！开心一下

12:，你骂你继续骂等你骂够了跟我说一下我先去睡觉！

13:老子来到这个世上就没打算活着回去！

14:不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？

15:如果有一天我下去了请记住：我会回来找你的！

16:hey请问一下你的棺材是滑盖的还是翻盖的？

17:不是哥花心只是哥对每个女孩都太过用心不介意你说哥多情！

18:不要叫我夜猫子请叫哥：黑侠！

19:你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！

20:经典搞笑语句十九句：不要叫我夜猫子请叫哥：黑侠！

老板，来一斤帅哥，我拿去拍卖-经典恶搞搞笑说说

小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。

高中寝室一哥们很胖，一日躺在床上，发现床上有个蜘蛛，于是无限销魂感慨到，咦，怎么我的床上有蜘蛛[有只猪

当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

你若安好，便是晴天。按今天的天气你该挂了。。

爱情是勇敢者的运动，敢表白才有机会成功。发扬前辈们的赖皮作风，继承老辈的不要脸传统，狭路相逢勇者胜，敢爱敢恨敢去冲。你一定会：有情人终成眷属，风雨过后见彩虹。

我多想打开你的心门，走进你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心门始终紧闭着，上天啊，我到底做错了什么，为什么现在才告诉我：你的心门是推拉的。

一星期不见面的男友，打来一个电话，是让我帮他做一道数学题。我哭了，他都不问我过得好不好；做了一会儿题，我又哭了，因为我也不会做。

有个人到饭店吃饭，点完餐后，饭久久不见上来。他饿得实在不行，就要走。服务员问：先生，您怎么没吃就走啊？这人没好气地说：我去外面吃饱了再来等！幽默笑话

丈夫买了妻子想要的电脑，电脑包装里附有一张电脑调查表，其中有这么一个问题：是什么原因促使您购买此产品？丈夫在调查表上写道：唠叨，一年的唠叨！

你这么牛逼，怎么百度搜索不到你煭！

据我所知：在人的身体内，有爱细菌正在滋生。

中了那么多悲伤，好歹也来瓶幸福吧！

这个世界太没天理了！没事，有地理就可以了。

女人是水做的，以后缺水就找女人。

没事别闭着眼睛说话，不知道的人还以为是诈尸。

现代社会，穿高跟鞋如同踩高跷

兄弟，别光顾着看牙齿，大门都开了！

老板，来一斤帅哥，我拿去拍卖

瞧你那呆样，给我好好呆着

给我一点委屈，我可以哭到世界灭亡

如果有下辈子我一定要做你的心脏因为我不跳你就得死

婚姻是爱情的坟墓，更可悲的是，小三还要来盗墓！！！

゛真不是我骄傲，只是我谦虚的不明显而已

幸福爱情搞笑语录

1、好吃懒做，嫉妒成性的一边去。娶个老婆回去跟父母打架不是太不孝嘛。

2、长得比我高可不行，不是不想找，只是为了出去搭配，不想被人笑话。

3、如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧！

4、哦，看你骂我时，似乎有很大的快感！如果你想天天享受这种感觉，就嫁给我吧！

5、我不知道人类为什么得结婚？！不如让我们一起研究看看，让我们合法地结合吧！

6、相遇总是点点头，想说总是难开口，视线相交的一瞬间，我已感觉到你的温柔。

7、手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按5sg后按关机，此时通话免费。

8、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取。

9、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！

10、小姐的四大心愿：大款都来泡歌厅，小费多的数不清，世上没有爱滋病，男人两下就射精。

11、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。

12、娇生惯养的可不要，大小姐脾气，不会洗衣做饭的娶回去干什么，难道还像女神一样伺候着吗？

13、如果你要嫁人，不要嫁给别人，一定要嫁给我。拿上你的存折，带着你的妹妹，开着那宝马来！

14、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

15、嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？嫁不嫁给我？就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。

16、没有你的时侯，颜色是纯一的，没有你的时侯，饭菜是没有滋味的，没有你的时侯，我是空心的！

17、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好！

18、我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪！

19、众人皆醒我独醉，心有灵犀最珍贵。邂逅真情爱不悔，今生只为你相随。（秘密在每一句的第五个字）

20、泡夜店的女孩儿不行，狗改不了吃屎，夜店都什么人呀，忒不靠谱！偶尔还行，经常泡夜店可不行。

21、男人不坏，有点变态；男人不骚，是个草包。男人不花心，绝对有神经；男人不流氓，发育不正常。

22、我喜欢你很久了，但强扭的瓜不甜。请选择一个最有可能成为你男友的人。a张国容b孙悟空c李白d我。

23、男人二十是半成品，三十是成品，四十是精品，五十是极品，六十是上品，七十是废品，八十是纪念品。

24、女友说要去学柔道，她父亲极力反对，说道：女孩子学了柔道谁还敢娶你呢？她冷冷的道：看谁敢不娶！

25、你帅呆了，酷毙了，简直无法比喻了，你头顶锅盖手拎白菜，总以为自己是东方不败，其实你是傻瓜二代！

26、紧急提醒：看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。

27、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

28、红花绿叶大苹果，两天不见想死我。你是前世一盏灯，照亮我的后半生。今夜星光灿烂，想去哪里浪漫？

29、警告：您的手机因超负荷使用，内部发生烈变，即将爆炸，请看完本提示后立即将手机丢与空旷无人处。

30、一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。

31、孩子：妈妈，我死了你会伤心吗？妈妈：你怎么这样说？孩子：老师说我笨的无可救药了，我是不是快死了呀。

32、祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该！

33、小时候刮奖刮出一个谢字还不扔，非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。

34、曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！

35、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？

36、亲爱的！医生说我得了相思病药方如下：热吻三次＋情人眼泪2-3滴＋永恒的爱情熬一辈子，我想，只有你能救我了！

37、马骚的时候跳跳跳，驴骚的时候叫叫叫，男人骚的时候翘翘翘，女人骚的时候要要要，最骚的看着手机不停地笑

38、不知道你今天好不好，我的情况可不妙。只觉得前前后后，左左右右，脑子里里外外，嗡嗡的都是你，你想我吗？

39、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

40、和前男友藕断丝连的不能找，爱是自私的，既然你们已经分开了，就不要打扰对方，什么分开也能做朋友的鬼话狗屁才信。

41、什么？废纸？那是我写的长篇抒情诗呢，是向你求婚啊看不懂？那你给你哥哥干什么？他一个收废品的，能读懂诗吗？

42、听着！我要追你！我一直要找的就是你！这次我不会再错过机会了！我一定要追到你为止！死蟑螂，追到你就踩死你！

43、听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！

44、一个人对哥们埋怨：我的女朋友是列车员，可把我给折腾苦了！我整夜得给她摇床，床一休止扭捏，她就立马起来，把厕所锁上！

45、如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是一万年！

46、你的夷由期已跨越，不容吧三心二心了！从今日起，只许温柔关心，不容吧行动蛮横蛮横；只许爱，不容吧恨；只许笑，不容吧哭。

47、好花插在牛粪上，谁说的？告诉我，我派兄弟砍他，别怕，嫁给我后我会罩着你的哼，哪个小子不想混了，居然敢说我老婆是牛粪。

48、一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：这年头，连胡萝卜都靠不住了。

49、人生路上几多愁，不为失败找借口，只为成功找理由，理想路要追求，平地起万丈楼，你我一同来加油，合作顺利大家牛。

50、此刻天天醒来展开目睹到的是电话上你那似太阳光般的笑靥，好想哪天醒来时，熬头眼所触动到的是真实的你那似花般甜甜的睡容。

51、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意。改信基督教。

52、读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的。

53、昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬。

54、让我们做一对幸福的老鼠吧，笨笨地相爱，天天做的事是依偎在一起晒太阳，生一群小老鼠，冬天时大雪封山，就是躲在暖和的草堆里上网。

55、你是月球，我是地球，坚定不移牵着你走，我用手机发个告白，送去我爱的请求，请允许我生生世世，深情地望着你，手拉着手到处走走。

56、市区发生交通意外，两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫：你瞎了吗？另一位司机反唇相讥：谁说的？我不是把你撞个正着吗？。

57、一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！

58、收此信息你就是喜欢我了，删去你就是暗中爱恋我了，回信息你就是想嫁我了，不回则承诺嫁给我，修改就死都是我的人，存储则下辈子都归我！

59、新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。

60、两只蝌蚪并排在湖里游着，科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫！网民：哟！也QQ啦！

61、如果天上落下一滴水，那是我想你而流的泪；如果天上落下两滴水，那是我爱你而心醉；如果天上落下无数滴水，那则是别瞎想了，下雨了！

62、我从小喜欢追根究底，长大的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？我从小喜欢玩，长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。

63、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说：猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。

64、你是风儿我是沙，随你千里到天涯；你是花儿我是瓜，有你才能甜佳佳；你是筐儿我是刷，洗刷干净再装瓜；你是车儿我是刹，危急时刻把你抓！

65、夜黑风高，一个妇女从殡仪馆门口上了出租车，司机拿出苹果刚想吃，妇女幽幽地说：我生前也爱吃苹果司机猛地僵住了，但生完小孩后就不爱吃了。

66、夏日天气多变换，热伤风爱身上爬，小心提防准不差，笑容抓它一大把，热气咱可不看它，快乐甜蜜来考察，清爽心情搬回家，祝你天天笑哈哈！

67、在火车站广场，一妹子好像接人，打电话说我就这么不显眼么？边说还边做撩发美女状，旁边一大叔说你这样不行，把裙子撩起来就显眼了！

68、一对夫妻吵嘴后不理对方了，先生想和太太说话，便在衣橱里乱翻，太太气恼的问：你到底找什么呀？先生说：我总算找到了你的声音。

69、一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！

70、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意。改信基督教。

71、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

72、知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。

73、我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷；我不富有，可是我很快乐；我不成功，可是我很自信；我不多情，可是我懂得珍惜。

75、记得我们上学的时候，大家都叫你猪才怪，叫的次数多了，你感觉无法忍受，终于有一天，当一个同学再次叫你外号的时候，你爆发了：我不是猪才怪！

76、如果你是一头小猪，我愿意成猪草被你糟蹋；如果你是一根狗尾草，我愿把你当鲜花；你什么都不是，只是我最重要的老友。祝万事如意，百事可乐。

77、深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。妻问：谁？飞行员幽默地说：737请求着陆！突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位！

78、我喜欢邓丽君，死掉了；我喜欢翁美玲，自杀了；我喜欢梅艳芳，病故了；我喜欢黄家驹，摔死了；我喜欢张国荣，跳楼了；我喜欢你，你自己看着办吧！

79、某人全家皆懒，家中都是狗狗开门。一日，邮递员送信。狗狗开门拿信道：谢谢。邮递员大惊：还会讲话！狗狗忙道：嘘！不要被听见，不然手机也要我接！

80、我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？

81、偶有小车，有带门卫传达室的花园别墅偶计划把传达室与储藏室的隔墙打开，布置一个温馨的新房，结婚后你负责收别墅小区的物业费，偶就出去开出租车。

82、美军一枚导弹击中了巴格达动物园，园内的数千只野兽开始四散逃命。刚刚收到的消息称，一只因受惊吓而变异的黑猩猩已逃到了大街上，正在看短信！

83、一颗红豆解不了相思之苦，却能带来幸福，一束花朵点缀不了爱美之颊，却能给予祝福，一个信息带不去整日的陪伴，却表达我最深的牵挂。记得每天开心！

84、谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？今天补上。

85、如果没有花朵，春天将会寂寞，如果没有激情，四季将会平庸，如果没有我，你将会失去一个最关心你的人！如果没有你，小兔会问：我该和谁赛跑呢？

86、狗熊每天上山锻炼身体，一天王八也想上山，熊说：你把四条腿收进去，我抓住你上去。上到山顶，树上一只鸟狂笑：瞧你那熊样，还拿个翻盖的手机呢！

87、老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊：夺魂土豆片断肠黄瓜块惊心萝卜丝绝情炸凤爪掏心回锅肉杀鸡惊猴汤。我估计我完了。

88、禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。亲爱的，你知道吗？当我们相视而坐的时候，那一刻是世界上最美的瞬间，就算给我个村长我也不当。

89、思念化作点滴的雨，使人静谧、使人怀想、使人惆怅，雨滴在屋檐上，打在窗玻璃上，最后点点滴落在你的心里，陪伴着你入睡甜蜜的梦里，让你感受我是多么地想你。

91、一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。小兔子看见不解的问：为什么把腿露在外面？蚂蚁说：嘘！别出声，老子绊他一跤！

92、动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！

93、想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗！

94、月亮问太阳：嫁给我吧？太阳说：咱不是同一个世界的！月亮又问星星，星星说：你时圆时缺没安全感！月亮不死心，问流星，流星答：小样，你追得上我吗？

95、要是可以，我甘愿是个孩子，空着双手站在你眼前，期待你的恻隐；要是可以，我甘愿是个要饭的人，从你的门前走过，我巴望，我的空碗能盛上你的爱。

96、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：主人，忘了告诉你，我是变异猪！我当场晕倒。

97、想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就什么都不做了，光想你。

98、时代真是进步了，衣服越穿越少了，发色越来越多了，眼睛也能变色了，指甲也能镶钻了，肚脐也能打孔了，小猪也能看短信了，呵呵，愿你笑口常开，天天都有好心情。

99、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，顶多会有三种结果：一是你赢了，你比狗厉害；二是你输了，你连狗都不如；三是你们打平了，你和狗一样。

100、老婆是操作系统，一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面，只要你有兴趣可以天天更换；情人是互联网，风光无限花钱不断；小姐是盗版软件，用时记着先杀毒！

嘻嘻搞笑语录第二波

1.“嘻嘻怎么才能找到又漂亮又温柔的富家女”

“上床，关灯睡觉，关键的一步，做梦”

2、“嘻嘻，表白后失踪是什么情况”

“没事儿，可能是死了”

3、“嘻嘻刚刚遇到前任，没打招呼，他问我为什么，我要怎么回答”

“遇到你之后我就瞎了”

4“嘻嘻，脸大是一种什么样的体验”

“用脸盆洗脸的时候可以无缝对接”

5“嘻嘻，上厕所碰到领导的时候要不要打招呼”

“唷，领导您还自己亲自来啊”

6“如何委婉的让女朋友减肥”

“把手放在她的腰间，然后说，不知道怎么了，手变短了”

7“嘻嘻，你说一个好的老公钱包里面是不是该有老婆的照片”

“错的，一个好的老公就不应该有自己的钱包”

8“嘻嘻，你见过最娘的男人是怎样的”

“打飞机用兰花指”

9“嘻嘻，被别人拒绝是一种什么感受“

“压在心里的石头终于……砸脚上了“

10、“嘻嘻，为什么女生要戴胸罩?“

“胸罩是把平胸妹子与男性区别开的重要道具”

11、“嘻嘻，如何才能像你一样找到一个高富帅的男朋友”

“妹子，如果你不是长得特别美就不要想的美”

12、“嘻嘻，老是有人说我为什么长这么高不去打篮球，该怎么破”

“你长这么矮怎么不去买烧饼”

13“嘻嘻，我和一男的分了他骂我婊子我该怎么不带脏字的骂他。

“我牵过的一条狗，让他去舔别人的手”

14“嘻嘻，怎么机智的回复别人问我，怎么还没有谈恋爱”

“我妈叫我不要去害人”

15“嘻嘻，井盖为什么是圆的”

“我敢保证，如果他是方的你又要来问他为什么是方的，它的样子总得有个形状吧”

16“嘻嘻，有人老说的矮，我该怎么机智的回答”

“我要你见到我都抬不起头”

17“嘻嘻，为什么脸大的人不容易生气”

“因为脸大，翻脸慢”

18“嘻嘻，一见钟情和日久生情区别是什么”

“前者看的是脸蛋，厚着靠的是技术”

19“嘻嘻，胖到底有什么不好”

“狭路相逢瘦着剩，胖子都是女光棍”

20“嘻嘻，你知道比一个人吃火锅还要寂寞的事吗”

“一个人吃鸳鸯火锅”

胖子老婆节俭,瘦老婆对生活质量要求高,男人喜欢哪个

生活就是过不完的柴米油盐，没有生活体验的男人大都喜欢瘦老婆，不过这样最终只能品尝生活的苦涩了。

求笑到直不起腰来的短信笑话

＊2007年金猪年手机搞笑短信＊

昨天我和朋友打了一个赌，我说世界上没有比猪还笨的了。结果我输了，这都怪你！快请我吃饭，抚平我挫败的心！

今天你吃得饱吗？睡得好吗？夜里会冷吗？真想静静地守在你身边，我知道你总是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪圈里跳出来！

爱你的心永不悔，想你的情永不褪，想你想的无法睡，问你是否愿意和我一起飞，爱上你是我不对，忘了你我学不会。。。只见一头猪，对着短信在陶醉！

今天和一些朋友讨论起你，他们有的说你像马，有的说你像羊，还有人说你像。。。他们实在太过分了，为这事我和他们吵了一架，几乎打了起来，因为你明明像猪嘛！

知道吗？我一直暗恋你，想你的脸，你的唇，你的耳朵。可是我很穷，不能表白。现在我有钱了，我可以大声地说：“老板，那个猪头切一半给我！”

你委曲吗？你孤独吗？你认为不被人理解吗？不要难过，就算全世界都抛弃了你，我这里的大门依然为你敞开——深圳国营养猪厂。

教你一个使你开心的咒语：（普通话）安思竹，安思竹，安思之纯竹。。。恭喜你已学会了标准的山东话：俺是猪，俺是猪，俺是只蠢猪！

狗是数学天才追肉包子跑直线，猪是美食家拿狗屎当甜点，猫是情歌大王，羊是美发师连汗毛都烫出卷了。你比他们更厉害尤其是胃口。

今晚动物园的动物搞联欢，黄莺唱歌，孔雀跳舞，猩猩大象演小品，老虎猎豹说相声-----喂，笨猪，轮到你了，还在那里傻看啥？

一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？！

你和几百个朋友举行了游行示威，要求改善居住环境，完善配套设施，增建游乐场所。第二天，政府颁布新法令：大力整治所有养猪场！

非洲来到客人就叫黑客。抒发自己的情感就叫发情。酒后大吐就叫醉有应得。酒后驾车出事死了就叫醉该万死。有猪和你一样所以就叫猪如此类！

每每风雨凄厉是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚神情令我兴奋盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛！

领导就餐讲话：兔子（同志）们！今天饭本来狗（够）吃的，因猪喂（诸位）多了，就不狗（够）吃了。……

今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

请先摸摸你那红嫩的小脸，再摸摸你的小肚子！好！这次养猪知识讲座到此结束，明天见！

有人说你存在住房危机，我差点和他急，告知不明内情就不要瞎猜疑，哪会住房危机？你住的……猪圈也得算个连体别墅呢.

还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了，而且我觉的对你的爱每天都在加深，那是因为有人告诉我……小猪涨价了：你又值钱了！

今天你吃得饱吗?睡得好吗?夜深会冷吗?真想静静守在你身边,我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去.

在纸上写上你的名字，在第一字的上边写上大写字母M,左边写上E,下边写上W,在最后一个字的下方写上W,右边写上Q,用弧线把每个字母的脚连接上。

虽然你有人的外表却只有猪的智商，弱智不是你的错，但时常提一些弱智的问题降低别人的智商就是你的不对了。

亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

你快乐所以我快乐，我开心所以你开心，我愁了因为你瘦了，我手瘦了因为你病了，我笑了因为壮了，我有钱了因为我把你卖了~~~~~小猪猪！

如果秋天走了，我会在雪地等你；如果世界走了，我会在天堂等你；如果你走了，我会在泪水中想你；如果我走了，会让他来照顾你，他养猪技术不赖的，真的！”

就要和你说再见了，看着你满脸的无辜，我心都碎了，为什么真心选择过，却又要匆匆放弃，我是多想把你留在身边，但妈妈说了“城市不准养猪！”呵呵

你的幸福，我来建筑。你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步；关心你，非我莫属，谁让我是养猪专业户！唉，喂头猪不容易啊！

一二三四五六七，七个小猪晒肚皮，丢了一个让人急，放猪娃娃四处找，原来小猪太调皮，躲在阴暗角落里，正用他的小猪蹄，打开手机读信息。-------我们原来宿舍的老大发给我的。

请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的？？你是猪！

你很优雅，从远处一步三摇的走了过来，灿烂的笑容，健康的皮肤，温柔的心灵，更让人羡慕你有一对圣洁的翅膀。我晕~这世道，连猪都当上了天使~吐血。

你的人生写照:十岁会洗澡—猪自清,二十岁会打扮—猪时茂,三十岁会工作—猪立业,四十岁有佣人—猪得佣,五十岁会投篮—猪投

我不愿成为你的平行线,一生只能远远和你观望;我不愿成为你的相交线,片刻温存后越走越远;只愿和你共为一条直线,你前我后把你赶进猪圈!

北风又开始刮了,粗心的你总是这样,每次都让我提醒你多穿件衣服,可你也每次都是这样不屑地回答我说:我这么厚的猪皮是干嘛的?还怕那一点小风吗?

太阳升起来了，烦恼已经过去，充满活力的你将迎接精彩的今天，好了！出窝吧！抖抖猪毛，洗洗猪脸，为了饲料而努力工作吧！

茶,要喝浓的,直到芳香尤在;路,要走难的,直到苦尽甘来:人,要感情深的,直到下辈子还能再爱;猪蹄,要新鲜的,咦?拿手机的这只就不赖!

以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！

一只猪和一只企鹅被关在－20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事，为什么？你不知道？对了，猪也不知道！

宝宝猪的爱可:你喜恭不得不。猪的化文有、的育教过受、的字识头一是你明说,信短则这懂看能你。的念着倒是文猪,里界世的猪在说据

等一列地铁,五分钟;看场电影,三小时;看月缺月圆,一月;想念一个人,一生!可是一句关心的话,只需几秒钟:天凉,窝里多垫点草!

用四川话念:代一过黑区妈区低晚上,头兰一资老虎蹦了渠来,把李扑代地上,但冒把你其它,为莫斯它冒把你其它列?因为它四回轴的,不其居楼!

一只小猪，即将被屠宰。屠夫恶狠狠的来抓它。但小猪却慷慨激昂的说，死何惧哉，等我把这条短信看完。呵呵

上帝没有给猪智慧，是因为他要猪幸福。所以，你一定要幸福。

像猪一样肥，烦恼吗？像猪一样懒，有罪吗？像猪一样笨，可怜吗？当然不是，你是猪嘛！想干嘛，就干嘛！

你和一只野猪单挑，被踹了一头包，野猪说：奶奶地！家猪还想和野猪斗，找死！

原来日久真的生情,我喜欢上你了!却害怕有一天你会离我而去,为什么真心选择后却不能珍惜这份缘?多想永远相依相伴,但pol.ice叔叔说城市不准养猪!

一日,八戒问唐僧:师傅,这世界当真属我最丑?唐僧面露难色道:你去问观音姐姐吧!八戒从观音处回来,乐呵呵的问:呵呵,师傅,谁是＃＃呀?哈哈!

夜深了,小猪很伤心地哭着.妈妈问:哭什么?小猪说:我觉得自已很笨.妈妈安慰他:孩子,别哭,看这条短信的人比你还笨呢!

猜灯谜啦：你和猪站在一起。(打一动物)谜底：象

一对恋人在一起叫卿卿我我，一对夫妻在一起叫永结同心，而你就简单了，你和一只猪在一起叫成双成对。

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你总会不禁地大声感叹－－－－猪啊！

你去超市买了一管牙膏后离开，收银员望着你的背景感叹：世道变了，猪都进化到会刷牙了！

都说猪很懒，但我不这么认为。至少现在，我发现有一头猪正在看短信。

自古以来，一条数学方程式是永恒正确的：A＝B，B＝C，所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪。

动物世界新迹象：蚂蚁QB非洲象，狮子卖过麻辣烫，耗子跟蛇搞对象，鲨鱼和驴逛商场，还有小猪更疯狂，捧个手机装流氓，嘿，说你呢，还看，小样！

那天我说你是猪，你说"我是猪才怪"，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊"我不是猪才怪"！

收到此信息你是粉嘟嘟小胖猪，删除此信息你是非洲小黑猪，回复此信息你是卢旺达野猪，不回则是乌克兰大白猪，储存则是美洲变态猪，嘿嘿，看你咋办

日出＋日落＝朝朝暮暮月亮＋星星＝无限思念风花＋雪月＝柔情蜜意流星＋心语＝祝福万千你＋炭火＝飘香乳猪

怪事，真是怪事！上次我不小心把半壶开水洒到你手上你都说没事，还说一点都不痛！后来我查了谚语才知道，原来死猪不怕开水烫！

眼镜蛇高度近视，和大象初次约会客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：来说来吧，还牵这么大头猪来，你太客气了。再问一句，这猪是叫＃＃吗？

你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了............猪啊！

我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！

我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这猪我不卖了

对你的思念是一天又一天，孤单的我还是没有改变，美丽的梦何时才能出现！亲爱的好想见你一面！可我就是找不到你住在那个猪圈！死猪睡姿不好起来重睡。

世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，看信息的叫蠢猪，在笑的是傻猪，生气的是笨猪，不理我的是死猪，不回信息的连猪都不如~~~

天气变化无偿，小心着凉，再次关心你几句：你要一戒脱衣；二戒晚归；三戒冷饮；四戒挑食；五戒冷浴；六戒醺酒；七戒登被子；八戒你明白了吗？

如果秋天走了，我会在雪地等你，如果世界走了，我会在天堂爱你。如果你走了，我会在泪水中想你；如果我走了，会让他来照顾你，他的养猪技术不赖，真的

雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地!

往日朋友无数,想来想去还是你最酷,梦里寻你千百度,蓦然回首,你却仍在我家猪棚处,吃着草,挨着树,尾巴摇摆停不住,原来你在啃我家的树,可恶!

与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着："谁家的猪饿成这样？"

以前我只是个普通的侠客，直到我遇到了江湖中最神秘的你，并鬼使神差的叫出了你的名字，从此我就成了江湖中人人敬仰的"知猪侠"

我想在你最高兴的时候说出我的心里话，温馨浪漫的新年里，机会终于来了——你快乐的时候像头小猪，生气时更像。猪，新年快乐！

我每天都是这样过的：和乔丹打打球，和泰森玩玩拳，和卫平下下棋，和克林顿聊聊绯闻，跟拉登炸炸楼，给猪发发短信。

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐得住渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能收到短信，但是你做到了！

今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

养在家里的是家猪，生在山中的叫野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑的是笨猪，生气的是肥猪，不理我的是死猪，不回复的连猪都不如。

当我狠心扭头离去那刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了！

我刚在超市看见你！你把手伸到条码扫描器上，屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了而且我觉得对你的爱每天都在加深那是因为有人告诉我....猪肉涨价了，你能买个好价钱！

问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名..................猜不出来吧，流着泪的你的脸。

跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她说：家里不准养猪！

你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说："看一个人的档次，就看他跟谁在一起。"话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。

人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！

忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你！

有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫"猪鼓励豆"。

小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！

天空飘着小雨丝似在嘲笑我的痴为何你那么自私狠心让我空相思绞尽脑汁写下诗满腹心酸有谁知只有猪头和白痴盯着手机看此诗

每每风雨凄厉是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚神情令我兴奋盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛！

在这温馨浪漫的日子里，一头小猪躲在屋里画蛋蛋，画的蛋蛋圆又圆。猪，圆蛋快乐！

亲爱的知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

那段日子,我们静静地走在家乡的小路，你害羞地低着头。乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净！也夸我：好孩子，这么小年纪就出来放猪！

好久没你消息了

这两天总想你

心里很乱

寻遍你爱去的池塘

就餐的小屋

睡觉的草坪

仍不见你的身影

我的心都快碎了

......

养这么大的猪咋就丢了呢

我的朋友们说咱俩在一起的不会幸福的

他们劝我放弃你,离开你

可是我真的很喜欢你,舍不得离开你

为此我跟他们闹翻了

凭什么呀

许他们养狗,不许我养猪！

我不愿成为你的平行线，一生只能远远和你观望；我不愿成为你的相交线，片刻温存后越走越远；只愿和你共为一条直线，你前我后把你赶进猪圈！

北风又开始刮了，粗心的你总是这样，每次都让我提醒你多穿件衣服，可你也每次都是这样不屑地回答我说：我这么厚的猪皮是干嘛的？还怕那一点小风吗？

太阳升起来了，烦恼已经过去，充满活力的你将迎接精彩的今天，好了！出窝吧！抖抖猪毛，洗洗猪脸，为了饲料而努力工作吧！

茶，要喝浓的，直到芳香尤在；路，要走难的，直到苦尽甘来：人，要感情深的，直到下辈子还能再爱；猪蹄，要新鲜的，咦？拿手机的这只就不赖！

以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！

一只猪和一只企鹅被关在－20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事，为什么？你不知道？对了，猪也不知道！

宝宝猪的爱可：你喜恭不得不。猪的化文有、的育教过受、的字识头一是你明说，信短则这懂看能你。的念着倒是文猪，里界世的猪在说据

等一列地铁，五分钟；看场电影，三小时；看月缺月圆，一月；想念一个人，一生！可是一句关心的话，只需几秒钟：天凉，窝里多垫点草！

用四川话念：代一过黑区妈区低晚上，头兰一资老虎蹦了渠来，把李扑代地上，但冒把你其它，为莫斯它冒把你其它列？因为它四回轴的，不其居楼！

一只小猪，即将被屠宰。屠夫恶狠狠的来抓它。但小猪却慷慨激昂的说，死何惧哉，等我把这条短信看完。呵呵LL

上帝没有给猪智慧，是因为他要猪幸福。所以，你一定要幸福。

像猪一样肥，烦恼吗？像猪一样懒，有罪吗？像猪一样笨，可怜吗？当然不是，你是猪嘛！想干嘛，就干嘛！

你和一只野猪单挑，被踹了一头包，野猪说：奶奶地！家猪还想和野猪斗，找死！

原来日久真的生情，我喜欢上你了！却害怕有一天你会离我而去，为什么真心选择后却不能珍惜这份缘？多想永远相依相伴，但警察叔叔说城市不准养猪！

一日，八戒问唐僧：师傅，这世界当真属我最丑？唐僧面露难色道：你去问观音姐姐吧！八戒从观音处回来，乐呵呵的问：呵呵，师傅，谁是＃＃呀？哈哈！

夜深了，小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！

猜灯谜啦：你和猪站在一起。(打一动物)谜底：象

一对恋人在一起叫卿卿我我，一对夫妻在一起叫永结同心，而你就简单了，你和一只猪在一起叫成双成对。

当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你总会不禁地大声感叹－－－－猪啊！

你去超市买了一管牙膏后离开，收银员望着你的背景感叹：世道变了，猪都进化到会刷牙了！

都说猪很懒，但我不这么认为。至少现在，我发现有一头猪正在看短信。

自古以来，一条数学方程式是永恒正确的：A＝B，B＝C，所以A＝C，你＝动物，动物＝猪，所以你＝猪。

动物世界新迹象：蚂蚁强暴非洲象，狮子卖过麻辣烫，耗子跟蛇搞对象，鲨鱼和驴逛商场，还有小猪更疯狂，捧个手机装流氓，嘿，说你呢，还看，小样！

那天我说你是猪，你说“我是猪才怪”，从此我就叫你猪才怪，后来你终于受不了了，在很多人面前对我大喊“我不是猪才怪”！

收到此信息你是粉嘟嘟小胖猪，删除此信息你是非洲小黑猪，回复此信息你是卢旺达野猪，不回则是乌克兰大白猪，储存则是美洲变态猪，嘿嘿，看你咋办

日出＋日落＝朝朝暮暮月亮＋星星＝无限思念风花＋雪月＝柔情蜜意流星＋心语＝祝福万千你＋炭火＝飘香乳猪

怪事，真是怪事！上次我不小心把半壶开水洒到你手上你都说没事，还说一点都不痛！后来我查了民意谚语才知道，原来死猪不怕开水烫！

眼镜蛇高度近视，和大象初次约会客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说：来说来吧，还牵这么大头猪来，你太客气了。再问一句，这猪是叫＃＃吗？

你快乐因为我快乐，我开心因为你开心，我愁了因为你瘦了，我瘦了因为你病了，我笑了因为你壮了，我有钱了因为把你卖了……猪啊！

我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。

一直对你情有独钟，你的面孔无时无刻浮现在我眼前！可我很穷不敢奢望，现在我有钱啦！可以大声说：老板，那猪头给我切一半！

我怎么忍心看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这猪我不卖了

对你的思念是一天又一天，孤单的我还是没有改变，美丽的梦何时才能出现！亲爱的好想见你一面！可我就是找不到你住在那个猪圈！死猪睡姿不好起来重睡。

世上有六种猪，养在家里的叫家猪，生在山中的叫野猪，看信息的叫蠢猪，在笑的是傻猪，生气的是笨猪，不理我的是死猪，不回信息的连猪都不如~~~

天气变化无偿，小心着凉，再次关心你几句：你要一戒脱衣；二戒晚归；三戒冷饮；四戒挑食；五戒冷浴；六戒醺酒；七戒登被子；八戒你明白了吗？

如果秋天走了，我会在雪地等你，如果世界走了，我会在天堂爱你。如果你走了，我会在泪水中想你；如果我走了，会让他来照顾你，他的养猪技术不赖，真的

雨下的断断续续，引起我无限思绪，说白了就是想你，等到了风和日丽，我还带你去那片草地，但是事先约定：猪只准吃草，不准拱地！

与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的猪饿成这样？“

好久没你消息了这两天总想你心里很乱寻遍你爱去的池塘就餐的小屋睡觉的草坪仍不见你的身影我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢

我的朋友们说咱俩在一起的不会幸福的，他们劝我放弃你，离开你，可是我真的很喜欢你，舍不得离开你，为此我跟他们闹翻了。凭什么呀，许他们养狗，不许我养猪。

小猪小猪了不起，每天睡到十点起，顿顿五碗都见底，体重没有谁敢比，要问小猪在哪里？正在偷笑看短信。

国王要100头猪，大臣只带了99头，国王说：“还有1头猪呢？”大臣说：“还有1头正在看短消息！”

我想在你最高兴的时候说出我的心里话，温馨浪漫的新年里，机会终于来了——你快乐的时候像头小猪，生气时更像。猪，新年快乐！

今天晚上有流星雨，听说到时会有一只大猪从天上飞过，可惜我要睡觉，你就好了，有那么多人看着你飞！

养在家里的是家猪，生在山中的叫野猪，读这信息的是蠢猪，如果在笑的是笨猪，生气的是肥猪，不理我的是死猪，不回复的连猪都不如。

当我狠心扭头离去那刻，你在我身后无助的哭泣，撕心裂肺的痛让我刹那间明白我多么爱你。我转身抱住你：这猪不卖了！

我刚在超市看见你！你把手伸到条码扫描器上，屏幕显示：猪蹄8元。你以为机器坏了把脸凑过去看，屏幕显示猪头肉5元！

还是你最好，我又开始想你了，再也不气你了而且我觉得对你的爱每天都在加深那是因为有人告诉我……猪肉涨价了，你能买个好价钱！

问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名……猜不出来吧，流着泪的你的脸。

跟我妈说了，我喜欢你，我要让你去我家，日日夜夜陪伴我，知道吗？通过这些日子的交往，我发现我已经不能没有你，可我妈不肯，她说：家里不准养猪！

你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。“话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。

人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！

忙吗？没事，只是想用不打扰你的方式告诉你，我在想你！希望你收到这条短信时，你的嘴角是微笑的，鼻子拱拱，哼哼两声，让别的猪知道主人最喜欢你！

有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。

小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！

天空飘着小雨丝似在嘲笑我的痴为何你那么自私狠心让我空相思绞尽脑汁写下诗满腹心酸有谁知只有猪头和白痴盯着手机看此诗

每每风雨凄厉是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚神情令我兴奋盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛！

在这温馨浪漫的日子里，一头小猪躲在屋里画蛋蛋，画的蛋蛋圆又圆。猪，圆蛋快乐！

党员保鲜：一天不喝党的酒。不知路线怎么走。一天不吃党的饭。不知工作怎么干。一天不用党的钱。不知发票怎么填。一天不抽党的烟。不知名字怎么签。

保鲜教育难点：批评上级官位难保；批评同级关系难搞；批评自己自寻烦恼；批评下级选票减少；批评老公他就乱搞；批评儿女没人养老。这种状况如何是好？

据说一瞎子算命极准，众人抬来一头褪过毛的猪让他算。瞎子摸后大喜，说：臀宽肚圆，当代党员，脸大眼小，是个领导，细皮嫩肉，正在保鲜哪!

小猪屁股上点几滴眼泪.猜小齐一首歌名.告诉你是流着泪的你的脸.

有人告诉我想家的时候看看天,想妈妈的时候看看月亮,想好朋友的时候看看远方,可我不知道想你的时候我该看什么,现在我终于知道了,我看看猪圈就行了.

想看就按下!再按!你真按?笨蛋!还按!猪都没有像你这样笨!傻嘻嘻的!笨猪!

狼来了,猪窝里慌乱不安.猪妈安排工作:大猪快去堵门!二猪快去堵窗!当看到小猪,猪妈火了,叫道:小猪八戒不要玩手机啦,你漂亮你去勾引狼!

你到云南西双版纳旅游,途中遇到一群野猪的围攻,掏出食品,金钱野猪不为所动,你掏出仅有的身份证,群猪跪而痛哭道:老大!我们可找到你了!

在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣然而睡……我真羡慕你呀，唉，有时候想想，像你那样做头猪也挺好的！

早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿

问你个谜语：猪屁屁上有两滴水，打一首歌名………………猜不出来吧，流着泪的你脸

知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我”

亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！

女朋友特别会做饭是一种怎样的体验

有个会做饭的女朋友，那是相当的有口福呀。一日三餐全包了，而且还会变着花样做各种小甜点、咖啡等等。

让我们先从早餐开始。没有时间吃早点，所以干脆就不吃了？久而久之，胃病就伴随而来。早餐一定要吃，如果有个会做饭的女朋友，你的早餐就被她承包啦。营养搭配，每天不重复，想想都是一件幸福的事情。

一杯牛奶、一个DIY面包（每天变幻口味），开启营养早餐，打造美好心情。吃得好，工作也有动力。早餐要有仪式感，摆盘也是认真生活的一部分哦。

如果觉得不够甜，还可以自己加点炼乳在上面。

接下来让我们来看看午餐。吃外面的担心有地沟油、各种添加物质，不营养不健康？有会会做饭的女朋友，这些问题统统都不是问题，自己DIY解决，营养又好吃、还健康。

蔬菜、肉、汤、新鲜的米饭，早上早起半小时起来准备做饭足够了，头天晚上把菜捡好、洗好，然后放冰箱里。带去办公室里吃，不仅营养健康，还让同事各种羡慕你有个会做饭的女朋友，秀得一手好恩爱。

每天搭配做不同的菜，根据季节去买一些时令蔬菜。

而每天都必备的菜汤，也是帮助调理身体健康的，不吃太油腻的食物，同时保证摄入蔬菜。健康的饮食，能够调理出健康的身体，当然同时还要坚持健身。

有时候如果不想吃米饭了，就换换口味，吃北方的面食。搭配上萌萌哒盘子和筷子。

不想吃中国菜了？那就让我们来做一下韩国的蛋包饭。

酱用的是番茄酱洒在鸡蛋上，鸡蛋里面包着蔬菜炒饭，和韩国的酱油洒在蔬菜上。

不想吃韩国菜了？那让我们来继续换口味——意大利面。

可以根据你的喜好来调整配料的数量、还有面的数量。

有个会做饭的女朋友真是太幸福了，可以足不出户就尝遍世界各地美食。

又吃腻了？那就换份披萨试试。

双拼的披萨哦，想吃蔬菜和肉都可以有，再也不用担心和女朋友因为吃什么这个问题而吵架。

饭后来点开胃的——炸红薯条。

粗粮的摄入也是很有必要的哦，也不用担心像外面那样，一锅油用了N天都没有换，自家制作的就是安全放心。

最终你觉得还是回归中国菜好吃，好的，那我们又回来到中国菜这边。

炸鸡腿、茴香洋芋、鸡蛋番茄、煮黄瓜、香肠……

这份午餐恩爱秀得不要让同事太羡慕。

啦啦啦，自制双皮奶。真正的无添加产品，吃得放心。

觉得不够有创意？在上面放两片饼干试试，嘿嘿。

嗯，这依旧是变着花样做的午餐之一，土豆丝、爆炒茄子、手撕傣味鸡肉、煎蛋……

饭后的冰淇淋也被女朋友承包了，要颜值有颜值，要口感有口感。

圣诞节快来了，吃饭也需要有点气氛。

“你的快递到啦，请查收。一份温馨的礼物，一份好吃的蛋包饭，萌萌哒。”

还有咖啡哦，有木有，会做咖啡的女朋友，给你一杯带心形的卡布奇诺，温暖你一整天。

最后，水果在她手里也可以变换出各种花样，一只萌萌的小螃蟹，新鲜出炉。

有个会做饭的女朋友简直不要太美好，如果你有这样的女朋友，一定要好好珍惜她！