心理学研究发现，社交力强的孩子，能更好地适应环境，而缺乏同伴交往的孩子容易出现孤僻行为，成年后也容易遇到人际关系处理方面的困难。
孩子不论个体才能多优异,最终都要走向社会，作为父母我们也都希望他能成为受欢迎的人。因此，学会如何与他人交往和相处，是每个孩子的人生必修课。
今天分享的这篇文章，来自于四岁半孩子的妈妈对于幼儿社交能力培养的思考。文章主要分两大部分：究竟什么原因导致了孩子社交力弱？作为家长，我们又该如何正确地引导？
01、孩子为什么怯懦胆小？背后蕴藏的原因分析1、早期社交力的培养未引起家庭的足够重视
英国BBC的纪录片《北鼻的异想世界》提到：小婴儿在刚出生的时候，他们大脑中负责社交的部分就开始启动了。
科学家用脑部扫描仪，对刚出生一周孩子的大脑进行分析发现，孩子在看代表非社交刺激会旋转的机械玩具时，大脑活动并没有发生什么变化。
但当看到代表社会刺激的人脸时，大脑负责社交功能的组成部分立马活跃起来。
同时，加州大学医学院教授 Allan N. Schore 研究得出：人类的大脑皮层在出生后增加了其最终 DNA 总量的 70％，而大脑容量的扩张直接受早期丰富的环境和社交体验的影响。
由此可见，孩子的社交力从婴孩时期就可以启动，而且早期的社交活动对于孩子的成长有着巨大的影响。
但在很多家庭，孩子出生后交由老人照看，不少长辈认为婴幼儿阶段只要管好吃喝拉撒、健康安全就够了，交朋友是幼儿园之后的事情，于是很少带孩子出门，缺少和外界的互动，错失了培养孩子社交力的重要时期。
2、父母只重视孩子的技能培训，忽视孩子的交友需求
最近大火的电视剧《隐秘的角落》里，朱朝阳是典型的学霸，是父母羡慕的“别人家的孩子”，在学校里却被同学孤立。当老师向他妈妈善意提醒孩子不合群时，却被反唇相讥。在他妈妈眼里，只有成绩是最重要的，交朋友根本不重要。朱朝阳最终的“黑化”，与母亲的教育理念自然分不开。
在现实生活中，也有非常多的家长只重视孩子的技能培养，从娃很小甚至两三岁开始，就花费大量的时间和金钱去上各种类型的培训班，间接剥夺了孩子的交友权利。
心理学家李伯曼通过核磁共振对大脑的扫描显示，当人们遭遇拒绝时，大脑中被刺激到的区域与遭受身体疼痛时被刺激的区域完全一致，这也证明社交之“痛”真实存在。
长期被忽视社交需求的孩子，由于缺乏与人交往的经验，更容易遭遇失败的人际互动。它所引起内心真实的痛苦，会让孩子形成胆小、自卑的心理，逐渐不敢与人交往，久了就成为大家眼中的“独行侠”。
3、孩子社交受挫，自尊心受到伤害，逐渐习得性无助
注意观察会发现，当孩子和朋友发生摩擦时，或者一言不发的生闷气，或者干脆傲娇回怼：“不跟我玩拉倒，我还不跟你玩了呢”。但孩子内心是沮丧的，这时最需要得到父母的安慰和一些具体的指导建议。
很多父母的回答却是：“人家都不愿意借你玩，你还巴巴地跟着干什么”，或“不玩就不玩，有什么好哭的，没骨气”。
要知道，父母对孩子的每一个回应，孩子都会从中吸收到父母传递的私人逻辑。私人逻辑，简单理解就是在孩子成长过程中，父母向他灌输的，对目前事情的看法和观念，这些又会成为孩子今后的行为准则。
在生活中，正是由于我们对孩子的回应方式，经常背离我们的期待，给了孩子错误的行动指导。比如我们希望孩子自信勇敢，却给孩子贴上胆小的标签，我们希望孩子温文尔雅，却给孩子做出霸道的反面示范。孩子会因为害怕被同伴拒绝，害怕被父母嘲笑，而尽量回避和他人的交往，合作能力、沟通能力都会受到阻碍。
02、学会3招，帮助孩子提升社交力1、父母应因地制宜、循序渐进的引导孩子习得社交技能
作为家长，我们首先要思考以下两个问题：
你了解孩子的性格特点吗？
你了解孩子社交发展的不同阶段吗？
（一）你的孩子是内向型还是外向型？
BBC记录片《北鼻异想世界》里，心理学家EmilyJohnes通过测试发现，面对不确定性的陌生环境，有些宝宝内向害羞，有些则外向活泼。
由此可见，孩子的气质类型和遗传因素有关，也是一个人个性的起点。外向气质的孩子，往往更喜欢和其他小朋友一起玩，能很快融入集体。内向气质的孩子相比更喜欢独立思考，倾向于自己去探索事物。气质类型没有好坏之分，各有优势，针对不同性格的孩子，不应用统一的标准去要求他们。
作为父母，首先要从心里接纳孩子天生的气质。如果我们的孩子恰好本身比较内向，当他们被因性格被误解甚至否定时，要及时的沟通引导，告诉孩子，每个人都有自己独一无二的特质。只有父母和孩子都能接纳最真实的样子，才能让孩子在顺应本心的前提下，在人际交往中发挥魅力，收获友谊。
对于内向的孩子，我们可以通过“递梯子”帮助他尽快适应新环境：
a、耐心的引导孩子说说内心的感受：“新的环境和朋友有点陌生，让你有点害怕，是吗？”（接纳孩子，帮助孩子认识自己的感受）
b、“没关系，深呼吸。我们可以先在旁边看一看，看看别人是怎么做的。”（帮助孩子建立自己的排解社交焦虑的方法）
c、当孩子看了一段时间，稍微放下紧张之后，我们可以说“上次你去参加一个活动，一开始也是很紧张，后来我们不是也交到很多好朋友吗？”（回顾过去成功的经验，唤起信心）
d、给予孩子足够的时间，直到他自己愿意迈出第一步。（看到孩子的进步，记得及时鼓励）
采取“递梯子”式的陪伴，可以帮助内向型孩子逐步完成社交挑战、获取社交自信，逐步建立正循环。
（二）了解孩子社会化的两个阶段
① 社会化第一阶段——来自家庭的爱
刚出生的宝宝，虽然不会说话，但已经可以通过哭、笑、目光接触、肢体语言等肢体信号，来表达自己的需求了。可以说，孩子社会化（合群）的第一阶段是在家庭中完成的。
因此，这个时期来自父母的抚摸、亲吻、语言、及时的回应，会为孩子提供对这个世界满满的安全感。在这种关爱的保障下，孩子才能感觉良好，并且安心的去探索外部世界，包括未来尝试与不同的人建立良好关系。
②社会化第二阶段——来自朋友的交往
随着孩子成长，原本的小世界开始拓展，同龄的小朋友会变得更加重要。研究表明，孩子们很早就会对其他孩子产生兴趣，他们似乎特别关注小孩，观察与他们相似的小孩，模仿他们，一起学习，一起玩耍，在玩耍中练习如何与他人交流。作为父母，我们在这一阶段应该做什么呢？
a、主动给孩子打造“社交圈”，与小朋友多接触
鼓励孩子邀请小朋友到家里来玩，或者带着孩子去朋友家做客，既可以请进来，也可以走出去，给孩子创造扎堆玩耍的机会，在群体曝光中习得社交技能。
当然室内毕竟是一个狭小的空间，可以多到小区或者社区公园，带娃和其他小朋友骑车、踢球、赛跑，认识更多的同龄人，减少对陌生人的恐惧感。
b、教孩子使用礼貌用语，给社交印象加分
教会孩子如何与人打招呼、问路、请教，回答他人的问题等等，同时鼓励孩子大胆表达。比如在购物时，让孩子自己说“请售货员阿姨拿一下货架上的水枪”、“请问要付多少钱”、“谢谢”等等。
孩子如果能熟练使用礼貌用语，通常会得到对方的良好反馈，这会无形中增加孩子的信心，进一步增加孩子主动交往的愿望和能力。
在丰富的社交活动中，孩子不仅通过自己与他人的互动发展出了社交能力，也在观察大人的社交行为中，耳濡目染地习得社交习惯。其实社交就和学游泳一样，一定要孩子亲自下水试了才能学会，多与人交往，能力自然就发展出来了。
2、利用ICPS技巧，让孩子独立解决社交难题
心理学家李雪在《当我遇见一个人》一书中说到：“童年是经历各种自发体验的过程，既有温暖的支持理解，也有激烈的口角冲突，嬉笑怒骂构成童年百态。孩子本身对各种体验没有评判，全然经历过，就会既不执着也不恐惧任何一种状态，发展出真正理智和自由的心智。”
孩子在交往过程中，难免会发生一些矛盾。很多家长的下意识反应，就是立即去替孩子解决问题，但父母不可能保护孩子一辈子。作为家长首先要意识到，教会孩子“如何思考解决的办法”比“立刻正确的解决问题”更重要。
美国儿童发展心理学专家莫娜舒尔在《如何培养孩子的社会能力》中，提出了ICPS（I can problem solve）训练法。通过让孩子学会如何思考，自己决定该做什么，不该做什么以及为什么这么做，并思考自己的行为给别人带来怎样的影响，最终独立解决社交问题。不妨以常见的在游乐场里孩子争夺玩具为例，运用一下：
①明确问题所在
当孩子争抢玩具时，家长站在局外人的角度，往往是想尽快的息事宁人，劈头盖脸的就是一顿教育，甚至粗暴的把孩子手中的玩具拿走。但对孩子来说，问题在于“别人抢我玩具，我也想玩，我不知道应该如何应对”。父母应该站在孩子的角度去看待发生的事情，而不是以成人的立场妄下结论。
②能够理解双方的感受
只有孩子理解了别人的感受，才能在做事情时考虑到自己的行为对他人的影响，从而谨慎的做出决定。
父母可以通过让孩子观看一些表情图片，像笑脸、哭脸、生气的脸、难过的脸，识别它们分别代表什么样的心情，比如“开心、伤心、生气、难过”。
也可以在讲故事时，让孩子体会不同角色的心情，把具体的事情和情绪联系起来。比如我带孩子读《艾玛和丢失的泰迪熊》时，我会问她：小象丢了泰迪熊，心里什么感受？她会这样描述，小象会很失落，就像我丢了佩奇一样难过会哭。
通过表达自己的感受，同时判断对方的感受，孩子才能够有更强的同理心，会更加敏锐的观察到别人的社交信号，及时调整互动方式，让双方的需求都得到满足，自然社交能力也会有进一步的提高。
③寻找多种解决办法
只有孩子明白一个问题有不同解决办法，他才不会任性哭闹或者轻言放弃。家长可以不妨试试和孩子玩“找办法”的游戏。以我和女儿的对话为例：
妈妈：想象我们现在在游乐场里，你的朋友强强现在想玩亮亮的游戏车，怎么才能帮强强玩到游戏车？
女儿：可以去抢。
妈妈：写下来（不要评价孩子做法正确与否，目的是鼓励孩子想出更多解决办法）。继续问有没有其他解决办法。
女儿：拿玩具交换。
妈妈：很好，你想到了不同的办法。
继续鼓励女儿想更多办法。
女儿：和他一起玩。
妈妈：现在有三种不同办法了，还有其他办法吗？
女儿：强强可以等亮亮玩够了，再去玩。
妈妈：很棒，你想到了四种不同解决办法，你有什么感受？
女儿：开心、很骄傲。
这个方法类似头脑风暴，目的是让孩子明白一个问题可以有很多种解决路径，这样孩子在一个办法行不通时，不容易气馁，也可以更灵活。要知道思考过程比思考结果更重要，所以更需要付出耐心等待孩子的答案，而不是着急的评判、否定甚至直接灌输。
④考虑后果，做出选择
那孩子提出的解决办法的确不合理怎么办？不妨利用“如果……可能”的游戏，让孩子思考：如果采用了某个办法，接下来可能会发生什么，然后再重新评估办法的好坏。继续刚刚和女儿的对话：
妈妈：刚刚你说强强想玩玩具，可以去抢，那这时候亮亮会怎样？
女儿：亮亮会伤心，而且以后不想再和强强玩。（因为之前做过感受练习，所以孩子能理解）
妈妈：对，所以这是个好办法吗？女儿摇头。
妈妈：那好，强强拿着玩具去交换，接下来会发生什么？
女儿：亮亮同意交换。
妈妈：那如果亮亮不愿意交换呢？因为他也很想玩那个玩具。
女儿：那强强可以请求他们一起玩。
妈妈：强强可以这样做，但接下来会发生什么？
女儿：他们一起玩…….亮亮也许不同意一起玩。
妈妈：对，如果亮亮同意，强强就可以玩玩具。但如果亮亮不同意，强强怎么办？
女儿：他可以等亮亮玩完。
妈妈：是的，强强可以尝试不同办法。当结果证明第一个办法不是好办法时，我们总是可以尝试另一种办法。
英国诗人托马斯·胡德曾说：“一分钟的思考抵得过一小时的唠叨。”
考虑后果的训练多了，孩子遇事就不会盲目冲动，而是会思考自己的行为是否合理恰当，之后才会采取行动。久而久之，孩子遇到事情就可以自己梳理并且正确解决了。
在游戏过程中，你会惊喜的发现，孩子想到的办法比你多。因为当孩子把“妈妈觉得我应该”变为“我主动选择”时，他更会更加积极主动的去思考。孩子运用这种思维方式反复实践时，他会因为通过自己的努力，把本来被别人拒绝的事变成了接受，由此成生一种巨大的成就感，这种成就感的叠加，会让孩子变得更加自信。
3、教会孩子“你传我接”的对话游戏，打开社交之门
很多时候，你会发现孩子鼓足勇气开启了一场对话，可是简单几句问候之后就草草结束。我们讨论的社交能力，当然不仅表面上的“打招呼”，更应关心交流的深浅、谈话质量的高低等等。
美国心理学家James Dobson博士发明了“你传我接”的对话方式，通过传球来做游戏，帮助孩子明白如何进行友好而持续性的交流。以我和女儿悦悦的一次谈话为例，为大家拆解如何运用：
①即兴确定谈论话题
这一步家长需要准备好一个球，和孩子们隔开一定的距离，面对面站好。我们可以告诉孩子，这个球就是我们谈话的过程，它停在我们的手里，需要我们“有效发力”，才能够传递给我们想传递的人。比如我和女儿悦悦某天临时确定的主题是“谈谈你喜欢的动画人物”。
②其中一方发球，并提出问题
父母需要把球传给孩子，并问一个问题，比如我问悦悦：“你喜欢《汪汪队立大功》这部动画片吗？”
如果悦悦的回答只是简单的一个词“喜欢”，那么球只能停在她手里，不能再传给我。
但是如果她说：“喜欢。因为它讲了六只本领高强的狗狗，互相合作，总能克服各种困难，完成危险的救援任务的故事。” 那么她就可以把球再传给我。
③让孩子理解规则，并且持续进行直至话题结束
我会跟女儿说：“为了把我们的谈话继续下去，我会把球传给你，并问：‘你最喜欢里面的哪些角色？’
如果你只是回答：‘莱德和毛毛。’那么你又不能把球传给我了。”
但是如果你说：‘我喜欢莱德，因为他是一只聪明热心的狗狗队长，负责给大家分配任务。我喜欢毛毛，因为他是一只非常有责任心的消防犬。妈妈，你最喜欢谁？’那么你就可以把球传回给我。”
游戏的核心在于把话题比喻为球，球要传下去，就需要我们持续提供有效的沟通内容。因为有传球的步骤，孩子一般都能够很快掌握规则，并且“无厘头”地进行下去，一来二回，理解力和沟通力也会很快进步。
④迁移知识，回忆孩子生活中的其他对话场景
最后，我们可以提示孩子以前发生过的类似的对话场景，让孩子学会迁移运用，触类旁通。
比如我会跟女儿说：“还记得前天，你阿姨邀请去他家和天天一起玩，吃饭时她问你今天玩得开不开心？她想跟你开始一个对话。但是你只说‘开心’，你觉得这样能把“球”传回给她吗？”
这时孩子明白我的意思了，“球”——也就是话题，停在了他的手中，没法进行了。
然后我和女儿讨论她能够怎么回答，把“球”再传出去。
“我可以说，我玩得很高兴，我和天天一起拼了一个非常酷的变形金刚。”女儿回答。
我说：“很好。那阿姨可能会说：‘你今天能来玩，阿姨真高兴’”。
女儿说：“谢谢您的邀请。希望阿姨这周末有空带天天来我们家玩，我有一套新的乐高玩具想和天天分享。”
我鼓励女儿：“这真是一个好的开始，你开始留意对话的作用，并且可以顺利的把谈话的球接住同时传给对方。”
一场好的关系始于对话，就好像传球一样你来我往，除了接受信息，孩子更应学会提出问题，保持好奇心。当孩子开始注意到对话的质量和作用时，这孩子便积累了社交能力非常重要的一步。
03、写在最后
《小王子》里说：人类最深的情感，从最大的喜悦到最深的痛苦，都源自于“关系”。一个人处理各种关系、与他人相处的社交能力，直接影响到生活品质和工作效率。
社交能力是我们作为一个社会人与社会、集体和他人联接的一项重要技能。作为父母，我们需要知道孩子的社交力并非天生不变，而是可以靠后天培养。
我们可以根据孩子的性格及不同阶段的社交特征，引导孩子在群体曝光中习得社交技能；运用“ICPS”原则，独立解决社交难题；学会“你来我往”的对话游戏，打开社交之门，从而逐步积累在社交上的自信，拥有更加健康良好的人际关系，最终走向更好的人生 。
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