讲一个能令人喷反的笑话,好的加50分啊!

admin 2024-05-19 13:10:56

求笑话啊...急

1、碗掉下来，天大个疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

讲一个能令人喷反的笑话,好的加50分啊!-第1张-宠物相关-宝佳网

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”

6、我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)

11、初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”

我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑我被笑了4年

14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

31、早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。

32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新

33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢

34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’？”

36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀....

37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。

38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车~！

39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊！~”哥们听后爆笑~~

40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~

41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！

42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。

43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)

44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。“那什么，射出来了。喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。。你确定不拔？”。。。一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~

45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊

46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"

47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~！！！

48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

52.我唾你一脸狗屎

53.小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”

大话梅：“哪里不舒服？”

小话梅：“我觉得全身都好酸啊，真的。”

54.一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完

就消失了。

人：“……饼。”

55.一位病人去找他的心理医生说：“大夫，想想我的处境吧，我最好的朋友

跟我的太太一起跑了，他们已经走了一个多月了。我太难受了，因为我想念我的朋友”

56.小明上完厕所回到教室跟老师说：

厕所有好多蚂蚁，

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

小明一脸茫然.......说：

蚂蚁他…………什么也没说…

求非常搞笑的笑话

大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?星星，因为：鲁冰花歌中有一句天上的星星不说话

夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

42.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

43.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

44.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。后来他们就冷死了。

1.有一只熊走过来/有备而来（有BEAR来）

2.第十一本书/不可思议（BOOK11）

4.小玉对小明说她爸性无能/欲罢不能（玉爸不能)

5.羊停止了呼吸/扬眉吐气（羊没吐气）

6.手机不可以掉到马桶里/机不可失（湿）

7.狗过了独木桥就不叫了/过目不忘（过木不汪）

8.蜜蜂停在日历上/风和日丽（蜂和日历）

10.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子/出神入化（粗绳入画）

13.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈/抑扬顿挫（一羊蹲错）

14.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说"喂"/阳奉阴违（羊PHONE鹰"喂"）

15.帽子脏了要翻面再戴/张冠李戴（脏冠里戴）

16.十个男人看五个女人洗澡/五光十色

17.谁家没有电话？/天衣（天衣无缝phone）

18.谁最了解鸟类？/惊弓（惊弓之鸟）知鸟

22.怎样使麻雀安静下来？/压它一下（压雀无声）

23.哪一种蛇有很多嘴巴？/七嘴八舌（蛇）

25.什么药没有毒？/山药

26.为什么”七上八下”/七在八的上面？因为八在七的下面

27.哪一种蛇生命力最强？/三寸不烂之舌（蛇）

28.为什么冰山只有一角？/另一角被铁达尼号撞断了

1.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.小白,小黄,小蓝坐长途汽车,谁会晕车?(小白兔，黄昏)

4.小白+小白=?答:小白兔(小白TWO)

5.什么动物最容易摔倒？狐狸，因为他最狡猾

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它．蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.有一天小强问他爸爸：爸爸我是不是傻孩子啊？爸爸说：傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.中国字哪个最酷？丁字裤（酷）。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现杀生丸和三藏竟然在笑！`

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.有一个胖子,从高楼上跳下来，结果变成了死胖子。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗？”小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”

19.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?叫救命。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.一只鹿在路上跑，越跑越快，就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都没死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.你的人生写照：十岁学会自己洗澡，猪自清；二十岁光彩照人，猪时茂；三十岁找到工作，猪立业；四十岁雇了佣人，猪得佣；五十岁学会打篮球，猪投！

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，

结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh，4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

51.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

52.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

53.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

54.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

55.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

六、这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

我有个朋友他叫小菜.有一天他被端走了

古诗竟然预测了去年超级女生前四名

（宇）雨敲梦碎蹉跎叹

（春）春来花开花又落

（是）是梦是醒尚未知

（一）一笑一叹已百年

（笔）毕生皆为国事累

（畅）畅饮消得身心碎

（第）帝王不怒人自畏

（二）尔等何须卑奴颜

（靓）凉风不醉人自醉

（颖）影中无人人自疑

（应）应是良辰好景时

（三）三问苍天归不归

（何）何苦未老神已哀

（洁）皆是相思惹情怀

（第）地老天荒我自笑

（四）似与云雾共徘徊

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

有一天阿美去找阎罗王审判(他排再第三个)

(阎罗王先问第一个)

阎:你一生做过什麼事?

人1:杀人

阎:给你一把黑色钥匙，下地狱吧!

(阎罗王问第二个人)

阎:你一生做过什麼事?

人2:救人

阎:给你一把白色钥匙，上天堂吧!

(阎罗王问阿美)

阎:你一生做过什麼事?

阿:男人爱的事

阎:给你一把粉色钥匙!

阿:这是什麼钥匙?

阎:恩..该怎麼说呢?

1.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把

另一个大的说再等等吧~~~

一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧

就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

2.很多东西拿来煮都会有各式各样的香味...所以烹?#123;一向都是很有讲究.

但是...相反的...有个东西;拿去冰起来的话反而会更香.请问是什麼?

电.因为...电冰箱->电-冰-(香).........

3.汽车会飞.请猜一种饮料....咖啡...

因为...(Car)-(飞)

4.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?

答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡

5.从前有只馒头~吃了个肉丸~变包子了~

6.从前有一块5分熟的牛排和一块7分熟的牛排在街上遇见为什么他们不打招呼啊?

因为：他们不熟嘛...

7.Q:有一天,小鸟从高雄飞到台北花1小时。但却在回来的时候花了2小时！WHY？

因为当时正在下雨！所以要一手遮雨一手飞。

8.Q：世界上什么鸡跑的快？什么鸡慢？

A：肯德鸡块（快）

妮可基曼（慢）

9.飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:"为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?"

小女孩回答到:"我知道,因为星星会'闪'啊!"

10.请问：忘情水是谁给的？

回答：啊哈~~~

理由：“啊哈，给我一杯忘情水~~~~”

11.Q:什么动物最容易被贴在墙壁上?

A:海(报)豹

12.Q:吃饱饭了谁会帮你添饭?

A:飞龙嘛,因为飞龙在(天）添

13.星星.月亮.太阳哪一个是哑巴?

星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话

14.铅笔姓什么？

萧，因为：削（萧）铅笔

15.哪个卡通人物总是在黑暗中？

小叮当（机器猫）因为它伸手不见五指

16.4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？

因为他们打的人叫“麻将”

17.小明：“你知道拳王阿里他爸爸叫什么名字吗？”若冰：“不知道。”小明：“笨蛋！当然是叫阿里巴巴啦。”

18.明：“你知道蚊子不叮什么吗？”若冰：“不知道啊。”小明：“当然是果冻啦，果冻布丁嘛！哈哈！”

19.4.（生）的娘叫花生米！（花）的娘叫什么———妙笔，因为（妙笔生花）

20.我给大家讲个感人故事

给我滚！赶人的故事

21.有一个家庭..全家人都非常懒惰...

爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做...

但是妹妹也不想做就叫小狗做...

有一天家里来了一个客人...发现小狗在做家事...

很惊讶..问小狗说:「小狗..你会做家事啊..?!」

小狗说:「没办法..他们不做,都叫我做啊...」

客人更加惊讶...:「你会说话..!!!!」

小狗:「嘘!小声一点...不然他们知道我会说话..又会叫我去接电话..!!」

22.狐狸为什么经常会摔跤！！？？

因为狐狸很狡猾（脚滑）

23.一个心理学教授对会议主持人说：“如果你想让到会的妇女们一下子安静下来，只要向她们提出一个

问题：‘女士们，你们当中哪个年纪最大？’会场里马上便会变得鸦雀无声。”

24.女：“我嫁给魔鬼也比嫁给你强。”

男：“这不可能，因为近亲禁止结婚。”

25.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为

去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

26.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

27.从前，有一只白猫和一只黑猫

一天

白猫掉到水里去了

黑猫把它救了上来

白猫对黑猫说了一句话

``Q：这句话是什么

...................."喵"

28.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……

计程车司机开过那里……

有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……

直到那妇人说话了……

她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……

接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗？”

司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果啊……”

哇……&*$#@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……

只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说………………

想知道她说什么吗？……………………………………………………

“但我在生完小孩后就不喜欢吃了

29.第十一本书不可思议（book11）

30.一个人被刷成金色一鸣惊人（一名金人）

老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。

老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”

不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。

二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。

只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。

老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！

谁知道通灵王每个人的资料!详细点哦!

麻仓叶

出生：1986/05/12日本出云

金牛座A型

持有灵：阿弥陀丸+猫又股宗

巫力：10500

梦想：日日听音乐同舒服过日子

介质：春雨+御神剑<--国宝级!!!!!!!!!

为人散慢……当上通灵王只为了过舒服的日子和跟精灵王做朋友……自少便有被安娜弄哭的阴影，所以在特训时……绝不敢偷懒……给安娜摸鱼……而且安娜还是他的未婚妻!!!在通灵王激战中知道“好”是自己哥哥!!!展开和“好”的宿命，相信能看灵的都是好人~

麻仓好(叶王)

出生：1986/05/12日本出云

金牛座A型

持有灵：火灵

巫力：1250000

梦想：消灭所有人……造一个通灵者的世界……

介质：氧……大气中的水……

叶的双胞哥哥,是1000年前叶的转生,因为想占有世界的心而软弱起来,因而不惜消灭人类并建立一个由通灵者的世界,500年前被1080颗念珠及御神剑打败,现在叶同样负起阻止他的责任,他的巫力是靠吸食他人的灵魂取得的……大于1250000<-----太大了吧.,但叶曾打败他呢!!!!!!

恐山安娜

出生：1986日本青森

巨蟹座B型

持有灵：前鬼+后鬼

梦想：成为通灵王的第一夫人

介质：……不明……（汗）

表面很恶。很刚强。其实只是个外刚内柔的女子，一心一意爱着叶，她亦是具有一定天赋的通灵者，能一下子学会"超．占事略决"并收复前鬼后鬼!!!她被训练成为市子，可以召回已上天成佛的灵魂，丧助便是被召的一份子，志愿成为通灵王的第一夫人，所以希望叶成为通灵王。给她过舒适的生活

道莲

出生：1986/01/01<---新年ar!!>.<

中国贵洲天羯座B型

持有灵：马孙

巫力：5700

介质：可接合的关刀(?)<汗>

自少因身为道家的子孙。而背起光复道家的责任。在父亲道圆而养成残暴的性格。以为杀死所有人方能改变一切。但当他感受到叶那温暖的感觉。渐渐的改变在通灵王激战中。和叶成为同伴并决心跟叶一战。肯定自已的实力。为人自大。心软。口是心非……每日饮三枝牛奶……常用的数字及最爱的数字(?)是33~

轰隆轰隆

出生：1986/11/27日本北海道

人马座：O型

持有灵：可洛洛

巫力：2100

梦想：创造一个由大片路草叶田做成的地方给可洛洛的族群

介质：滑雪板＋毕莉加送的木雕

与叶一样傻的人。是爱奴族的族人。自少在冰雪中长大。认识了一群大地精灵。但因为人类的活动。大地精灵愈来愈少所以他希望成为通灵王后创造一大块路草叶田给可洛洛的族群。也因为这样。所以常被毕莉加用网子拖走进行特训。常梦想有女朋友。名字容易被错作破烂破烂。

玉村玉绪

出生：1989/06/17日本崎玉

双子座A型

持有灵：昆其波其

巫力：1500

介质：钱箱。。(?)

是麻仓家唯一的见习生。曾因占文“一高一矮”而误伤了龙和万太。4岁便在麻仓家修行。用钱箱占卜。为人十分细心。暗恋着叶(?)木刀之龙对她颇好感的。

木刀之龙(梅宫龙之介)

出生：1981/12/24日本东京

天羯座O型

持有灵：蜥蝪郎

巫力：8500

梦想：寻找/创造到最佳地点。

介质：木刀。。(?)

出场是一个飞车族的老大。因不满叶在自己地头而跟他打起来。付身合体的叶斩断了他最自傲的飞机头。他决心一雪前耻。但当他看到莲和叶的对战才明白自己跟他们是不同世界的人。于是决心成为通灵者。要叶当他的老大。但常被安娜用作打杂。后来干久训练他成为通灵者。一天内通过通灵王激战预赛。常希望女生交往。

小山田万太

出生：1986/9/5

处女座O型

持有灵：丧助

梦想：伴着叶。(?)

介质：手提电脑。

是叶和龙相识的中间人。第一次遇见安娜便被作矮东瓜，为她跑腿，帮她打扫。但，其实是一个富家子弟。虽不是通灵者。但在通灵王激战中常伴着叶。吃了不少苦。友情十分深!!!!!!!

补充（特全篇）：

麻仓叶（YOUASAKURA）

1985年5月12日生、金牛座、A型

持有灵：猫又股宗（以前）、阿弥陀丸（现在）

超灵体：鬼杀（以前）、剑之精灵（现在）

媒介：首饰（以前）、春雨，布都御魂之剑

招式：阿弥陀流真空佛陀斩、阿弥陀流后光刃、阿弥陀流大后光刃、超.占事略决弦月之斩、式神之小鬼全倒

家人：父:麻仓干久、母:麻仓茎子、兄:麻仓叶王、爷爷:麻仓叶明、奶奶:麻仓木乃、未婚妻:恐山安娜、师妹:玉村玉绪、第个一人类朋友:小山田万太

偶像:鲍伯

重要物品：耳机、首饰

发奋丘温泉队队长，队友：木刀之龙、法斯特八世

阿弥陀丸（AMIDAMARU）

1387年1月6日生、魔羯座、享年24岁、於通灵王大战中进化成剑精

招式：阿弥陀流真空佛陀斩、阿弥陀流后光刃、阿弥陀流大后光刃、

好友：丧助

爱刀：春雨

丧助（MOSUKE）：

1383年8月13日生、狮子座、享年28岁

好友：阿弥陀丸

得意作品：春雨

恐山安娜

1985年5月12日生、金牛座、B型

持有灵：前鬼、后鬼

招式：梦幻左手

武器：1080

师傅：麻仓木乃

未婚夫：麻仓叶

偶像：栗林檎

小山田万太（MAVTAOYAMADA）

1985年9月5日生、处女座、O型、小山田机械制造企业的准继承人

招式：知识的铁锤（万辞苑）

家人：父：小山田万纯、母：小山田圭子、妹：小山田万子

好友：麻仓叶

木刀之龙（BOKUTOUNORYUU）

1981年12月24日生、魔羯座、O型、本名梅宫龙之介

持有灵：蜥蜴郎

超灵体：大姆指（以前）、八歧大蛇号

媒介：天丛云

招式：地狱龙红蜥蜴、天丛云

家人：发奋丘温泉队队员

蜥蜴郎（TOKAGEROH）

1374年11月14日生、天蝎座、享年35岁、於通灵王大战中进化成精灵

招式：蜥蜴剑法-突击

法斯特8世（FAUST8）

1966年4月8日生、牡羊座、A型

持有灵：爱丽莎

超灵体：曼菲斯特、E

媒介：骨头

招式：骨骸罩（以前）、司克兰人墙（以前）、尸体复活术（以前）、手术刀、手术剪、探针、针筒

家人：妻：爱丽莎——已亡、发奋丘温泉队队员

爱丽莎•法斯特（ELIZAFAUST）

1963年6月29日生、巨蟹座、A型、享年26岁、於通灵王大战中拥有了恶魔的力量

家人：丈夫：法斯特8世

法兰肯斯坦（FRANKENSTEINY）

D2型、享年4岁

主人：法斯特8世

麻仓干久（MIKIHISAASAKURA）

1958年10月9日生、天秤座、A型

持有灵：护法山神

家人：父:麻仓叶明、母:麻仓木乃、妻:麻仓茎子、长子:麻仓叶王、次子:麻仓叶、弟子:玉村玉绪

米奇麻仓队长，队友：鲁道赛布、赛拉姆

鲁道赛布（SEYRARM）

1992年8月15日生、狮子座、O型

媒介：有生命的假人

家人:妹:赛拉姆、父：已亡、母：不明，米奇麻仓队队员

赛拉姆（REDSEB）

1994年2月16日生、水瓶座、O型

媒介：有生命的假人

家人：兄：鲁道赛布、父：已亡、母：不明，米奇麻仓队队员

玉村玉绪（TAMAOYAMAMURA）

1988年6月17日生、双子座、A型

持有灵：昆其、波其

超灵体：邱比特或天使

媒介：心型钱仙板（三菱通灵传写器）

招式：平坦的狸猫千个榻榻米、爱的一箭

师父：麻仓干久、师兄：麻仓叶、意中人：麻仓叶

麻仓茎子（KEIKOASAKURA）

1960年2月18日生、水瓶座、A型

家人：父:麻仓叶明、母:麻仓木乃、丈夫:麻仓干久、长子:麻仓叶王、次子:麻仓叶

麻仓叶明（YOUMEIASAKURA）

1919年7月2日生、巨蟹座、O型

持有灵：小鬼

家人：妻:麻仓木乃、女儿:麻仓茎子、女婿:麻仓干久、孙子:麻仓叶王、麻仓叶、弟子:玉村玉绪

麻仓木乃（KINOASAKURA）

1924年3月24日生、牡羊座、A型

家人：丈夫:麻仓叶明、女儿:麻仓茎子、女婿:麻仓干久、孙子:麻仓叶王、麻仓叶

麻仓好（麻仓叶王）

1985年5月12日生、金牛座、A型

持有灵：火灵

家人：父:麻仓干久、母:麻仓茎子、弟:麻仓叶王、爷爷:麻仓叶明、奶奶:麻仓木乃

道莲（TADREN）

1986年1月1日生、魔羯座、AB型

持有灵:马孙

超灵体:黄金马孙（以前）、武神（现在）

媒介:马孙刀（以前）、宝雷剑（现在）

招式:中华斩舞、黄金中华斩舞、超黄金中华斩舞、马孙黄金拳、超死亡马孙黄金双拳锤、中华斩舞完全重现、刀幻境、四闪刀幻境-枪-刀-戟-多刃

家人:父:道圆、姊：道润

The莲队队长，队友：轰隆轰隆、巧克力爱情

马孙（MASON）

元道家骑兵队队长、爱马、黑桃

白凤（HAKUOH）

1995年2月2日生、道家巫马、莲的坐骑

道润（TADJUN）

1981年10月10日生、天秤座、A型

持有灵：李白龙（僵尸）

家人：父：道圆、弟：道莲

李白龙（LEEPYRON）

1948年11月29日生、射手座、B型

招式：火箭腿、洲际导弹腿、俯冲轰炸机、轰炸腿、宇宙基地降落、爆-洲际导弹腿

师父：沙问

沙问（SHAMON）

1895年3月31日生、牧羊座、O型、享年96岁

招式：背打、双统拳、李白龙的师傅

道圆（TADEN）持有灵：道家历代祖先

超灵体：大道王、大道龙

媒介：宝雷剑（已给莲）

招式：大中华螺旋

家人：长女：道润、次子：道莲

轰隆轰隆（HOROHORO）

1985年11月27日生、射手座、O型

持有灵：可乐乐

媒介：滑雪板、伊克帕苏

招式：莽汉冰雹、冰柱剑、清醒之霜、尼波波拳、冰剑、吞蚀一切的雪崩

家人：父：老爹（名不详）、妹：碧莉卡，The莲队队员

可乐乐（KORORO）

蕗叶下的小人（可乐波古精灵）、轰隆轰隆的持有灵、喜欢万太

碧莉卡（PILICA）

1987年2月9日生、水瓶座、O型、轰隆轰隆的妹妹

老爹（DYAJI）

1956年9月27日生、天秤座、O型

持有灵：古乐乐

家人：长子：轰隆轰隆、次女：碧莉卡

巧克力爱情（CHOCOLOVE）

1985年10月2日生、天秤座、O型

持有灵：米克

超灵体：澳洲大红岩（使用笑容之风时）

媒介：自己的眼球及爪子

招式：SHAFT.GAGWIND（笑容之风）

师父：欧罗那（已亡）、The莲队队员、同时也是鲁道赛布和赛拉姆（米奇麻仓队的那两个小孩子）杀父仇人

米克（MIC）

巧克力爱情的师父欧罗那的持有灵，在他死后，就成为巧克力爱情的持有灵

欧罗那（ORONA）

1935年11月7日生、O型、天蝎座、享年63岁

持有灵：米克（已给巧克力爱情）

媒介：爪子

徒弟：巧克力爱情

故乡：亚马逊盆地里的印地安村落

麻仓好（麻仓叶王）

1985年5月12日生于日本出云、A型

巫力+灵力：1250000

术的系统：阴阳术

兴趣：作曲

喜欢的食物：咖喱面包

最有希望成为通灵王的人。拥有令人难以置信的1250000的巫力，在通灵人大赛的参赛者当中，是号称具有超强实力的人。从几年前便开始招集手下，也因此不愿帮助他的人，几乎都惨遭杀害。为了消灭他而参加通灵人大赛的选手也不在少数。只是，叶王对于那些复仇者的灵魂，就如同嘲笑一般，三两下就收拾掉了。有关好的两三件事：

梦：

他的野心是建设一座通灵人水坝。用来消灭罪孽深重的人类，建设只有优秀通灵人的世界。是个尊重自然，顺应时势，选择自己该走的道路的世界。

过去：

叶王从千年以前就怀抱着成为通灵王的野心。到目前为止，成功转世2次。一千年前，叫做麻仓叶王的大阴阳师叶王，说出要“消灭人类，建设只有通灵人的世界”。可是对于他这可怕的野心，被麻仓族人所阻止，而将叶王加以诛杀。具有阴阳道最高法术“泰山府君之际”的奥义，连自己的生命都能够自由操纵的叶王，在西元1500年所举行的通灵人大赛当中，为实现野心而转世成为帕契族人。在那里他拿到了赋予优秀十祭司当中五个人，帕契族5大精灵之一的火灵。获得伟大力量的叶王，企图利用通灵人大赛达成“通灵人世界的建设”。但却被参加通灵人大赛的麻仓叶贤所打败。

关系人：

麻仓叶王（于平安时代的国家专属占术师。精通五芒星的叶王，率领着连鬼都畏惧的式神，学会所有占术与巫术，是个为人熟知的大阴阳术师。但那个时代贵族之间争夺权力，社会出现饥荒，到处是为疾病所苦的人民。全都流入拥有“灵视”能力的叶王内心，结果他的心被鬼吞噬。于是他打算消灭人类，建立只有通灵人的世界，但是却遭到麻仓家的阻止而身亡。他所使用的全套法术叫做“超占事略决”目前由麻仓保管中。）

麻仓叶（在叶王第2度转世成功当天，是以双胞胎的姿态出生的。麻仓叶是一千年前的麻仓叶王的子孙，转世到现代成为叶王的弟弟。当麻仓茎子生下叶王的时候，就宣布要讨回身为自己的另一半的叶，要取得更强大的力量。）

服装：斗篷（身上就披着一件斗篷的叶王。这性感之处也是他魅力所在）、手套（是双又厚又大的手套。上头还有代表叶王的五芒星标志。是否有何效果，用途不明）、裤子（在牛仔裤上头，套着像牛仔所穿的宽大蓬松用来挡泥巴的裤子。他对服装还颇多坚持呢）

招式：灵视（不必看也不必问，就能知道他人内心的能力。虽在一千年前别人的感情全都流入他的内心，不过现在他还是能够充分运用灵视）搭讪（带点强迫又威严的搭讪，可感受到长期培养出来的深度。因相当有自信，也想追求安娜，却被赏了“梦幻左手”而宣告失败）

火灵：叶王的持有灵，火灵是帕契族的5大精灵之一。它的火焰有将骨头、灵魂、以及所有东西都燃烧殆尽的强大能力。顺便告诉大家，5大精灵是从G*S的一部分，将各种灵魂的特性抽取出来，所完成的伟大自然灵。也就是说，火灵是从G+S所产生的最强火灵。因为它的身体与G+S是由同种灵魂所形成的集合体，吸收越多的魂，它的力量就会不断增强。而叶王以空气中的氧气作为媒介，让火灵能够在世上具体化。顺便告诉大家，它的性格很火暴。

过去：

带着500年前所得手的火灵，转世到现代的叶王。但是，带着持有灵要转世很困难，于是火灵也变得跟刚诞生时同样的状态。

招式：飞行（叶王强大的巫力作用下，能够长时间在空中飞行。因为身体很大，背上可以载很多人）、火焰枪（以惊人的速度抓住对手，再加以刺杀。凡是被它那5根手指抓住的人，都会被火灵强力的火焰所烧光，而化为虚无。是现阶段使用最多次的招式）、属性变化（最伟大的火之精灵配合上阴阳术，成为最强的超灵体招式。拥有火的属性的火灵，会根据当时状况，变化成木、火、土、金、水当中某一个属性。因此它能够面对任何敌人，保护自身的安全）、吞噬灵魂（借由吞噬灵魂而成长的火灵。尤其吸收拥有强韧意志的人的灵魂，力量就会大幅增强）

麻仓叶

YohAsakura/麻仓叶(あさくらよう)

12May1986

金牛Taurus

A型

声优:佐藤

出身地:日本出云

兴趣:音乐

喜欢的食物:咖哩乌龙面

性格：开朗，重友情

就读学校：森罗学园1年级

巫力:10500

术的系统:FREE

持有灵：猫又股宗／阿弥陀丸

名句：「船到桥头自然直。」

关於麻仓叶：为了修练来到踏张之丘，并就读森罗学园中学部，不过最近很少见他上学，因为要参加通灵王大赛。在选拔赛的第一场打败了霍洛霍洛，但在第二场被浮士德打败，而好友真太间接因为他而受伤，故此决定回出云修练，使自己变得更强。修练后的第三场预场对手是宿敌莲，双方打成平手，双只进入通灵王预赛，后来因为回到莲的袓家与莲一起战胜他父亲，成为朋友并一起前往帕奇村。在到达帕奇村后再遇安娜，及与龙及浮士德组成加把劲温泉队，并且得到安那授予《超．占事略决》，得到了新的超越灵魂——阿隬陀丸In春雨In御神体之剑，对取胜充满信心。

###道莲###

出生:1986/01/01.

自少因身为道家的子孙..而背起光复道家的责任..在父亲道圆而养成残暴的性格..以为杀死所有人方能改变一切..但当他感受到叶那温暖的感觉..渐渐的改变在通灵王激战中..和叶成为同伴并决心跟叶一战..肯定自已的实力..为人自大..心软..口是心非.....每日饮三枝牛奶.....常用的数字及最爱的数字(?)是33~

生日：1986年一月一日

血型：AB

出生地：中国。贵州尾端。邻近西藏

道城：一楼[玄冥堂]。二楼N三楼均属[玄冥堂]。

4楼[丹元堂]。地下一楼[常在堂]。地下2楼[龙曜堂]

巫力：有待武井继续。。很强噢！！

术的系统：FREE

兴趣：发泄压力

喜欢的食物：寿桃。牛奶

喜欢的数字：33

星座：山羊座

道具：马孙刀。宝雷剑。

持有灵：马孙。。。。。。。白凤。黑桃(也算吧。。)

所属队伍：THE莲。。队长。。

招式：附身合体。中华武斩。黄金中华斩舞。超！黄金中华斩舞马孙黄金

拳。马孙

黄金双拳鎚。刀幻境。四闪刀幻境[枪][刀][多刃]。巫门遁甲。哈哈，还

有其他的像揍霍洛霍洛跟巧克力爱情时的招式！！经典啊。。

称呼：道莲。(那当然！！被众人PIA飞。。)

少爷。倒地(猪头霍洛霍洛第一次见莲时说的。。跟日文同音)。莲。莲

莲N莲SAMA(我们的称呼。。哈哈。。少不了。。)

口头禅：真是无聊。我不迷惘。这些家伙！！。哼！！。33个什麼的。

还。。还有很性感的笑声。。我很强！！。

标志：栗子头。。哈哈

最佳地点：淋浴室。。(如果讨厌别人，那就多磨炼自己，多爱自己一点)

叶王

HAO

生日————1985.5.12

血型————A

出生地————日本*出云

巫力*灵力————125万

术的系统————阴阳术

兴趣————作曲

喜欢的食物————咖喱面包

最有希望成为通灵王的人。拥有令人难以置信的125万的巫力，在通灵人大赛的参赛者当中，是号称具有超强实力的人。从几年前便开始招集手下，也因此不愿帮助他的人，几乎都惨遭杀害。为了消灭他而参加通灵人大赛的选手也不在少数。只是，叶王对于那些复仇者的灵魂，就如同嘲笑一般，三两下就收拾掉了。

有关好的两三事

梦

他的野心是建设一座通灵人水坝。用来消灭罪孽深重的人类，建设只有优秀通灵人的世界。是个尊重自然，顺应时势，选择自己该走的道路的世界。

过去

关系者

麻仓叶王

于平安时代的国家专属占术师。精通五芒星的叶王，率领着连鬼都畏惧的式神，学会所有占术与巫术，是个为人熟知的大阴阳术师。但那个时代贵族之间争夺权力，社会出现饥荒，到处是为疾病所苦的人民。全都流入拥有“灵视”能力的叶王内心，结果他的心被鬼吞噬。于是他打算消灭人类，建立只有通灵人的世界，但是却遭到麻仓家的阻止而身亡。他所使用的全套法术叫做“超*占事略决”目前由麻仓保管中。

麻仓叶

在叶王第2度转世成功当天，是以双胞胎的姿态出生的。麻仓叶是一千年前的麻仓叶王的子孙，转世到现代成为叶王的弟弟。当麻仓茎子生下叶王的时候，就宣布要讨回身为自己的另一半的叶，要取得更强大的力量。

服装

斗篷

身上就披着一件斗篷的叶王。这性感之处也是他魅力所在。

手套

是双又厚又大的手套。上头还有代表叶王的五芒星标志。是否有何效果，用途不明。

裤子

在牛仔裤上头，套着像牛仔所穿的宽大蓬松用来挡泥巴的裤子。他对服装还颇多坚持呢。

招式

灵视

不必看也不必问，就能知道他人内心的能力。虽在一千年前别人的感情全都流入他的内心，不过现在他还是能够充分运用灵视。

搭讪

带点强迫又威严的搭讪，可感受到长期培养出来的深度。因相当有自信，也想追求安娜，却被赏了“梦幻左手”而宣告失败。

火灵

叶王的持有灵，火灵是帕契族的5大精灵之一。它的火焰有将骨头、灵魂、以及所有东西都燃烧殆尽的强大能力。顺便告诉大家，5大精灵是从G*S的一部分，将各种灵魂的特性抽取出来，所完成的伟大自然灵。也就是说，火灵是从G*S所产生的最强火灵。因为它的身体与G*S是由同种灵魂所形成的集合体，吸收越多的魂，它的力量就会不断增强。而叶王以空气中的氧气作为媒介，让火灵能够在世上具体化。顺便告诉大家，它的性格很火暴。

过去

带着500年前所得手的火灵，转世到现代的叶王。但是，带着持有灵要转世很困难，于是火灵也变得跟刚诞生时同样的状态。

招式

飞行

叶王强大的巫力作用下，能够长时间在空中飞行。因为身体很大，背上可以载很多人。

火焰枪

以惊人的速度抓住对手，再加以刺杀。凡是被它那5根手指抓住的人，都会被火灵强力的火焰所烧光，而化为虚无。是现阶段使用最多次的招式。

属性变化

最伟大的火之精灵配合上阴阳术，成为最强的超灵体招式。拥有火的属性的火灵，会根据当时状况，变化成木、火、土、金、水当中某一个属性。因此它能够面对任何敌人，保护自身的安全。

吞噬灵魂

借由吞噬灵魂而成长的火灵。尤其吸收拥有强韧意志的人的灵魂，力量就会大幅增强。

通灵王

麻仓好(叶王)

出生：1986/05/12日本出云

金牛座A型

持有灵：火灵

巫力：1250000

梦想：消灭所有人……造一个通灵者的世界……

介质：氧……大气中的水……

谁能提供一些笑话谢谢

这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~

1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladiesandgentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”

校长：“早上好！”

英语老师：……==”汗

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华:“钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“没关系，你可以去下面找他"

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘Itistooeasy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

97.浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

武士说：“人们叫我武人，也好听！”

高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

剑客说：“你们聊，我先走了

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

101.朋友生日,我带小儿子参加，酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿==”.众哗然.我回头看屏幕《祈祷》.