笑话大全 爆笑短信
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladiesandgentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Goodmorning！”
校长：“早上好！”
英语老师：……==”汗
2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!
32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众！
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远
41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~
45.老虎不发猫，你当我是病危呀！
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”
60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~
半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华:“钢琴。”
70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71.小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!
78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了..”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问...这句话是什么？？？？？答：喵......
81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82.消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~
88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....
90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'msorry
91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“没关系，你可以去下面找他"
92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?
94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
给个精典笑话
100条幽默笑话大全爆笑2018
男：“我们要个孩子吧！”
女：“谁家孩子能给你啊？”
男：“我说的是我们一起要个孩子。”
女：“一起要人家也不能给你啊？”
男：“我说我们睡觉要个孩子。”
女：“睡觉咋要啊？你睡觉人家还能给你孩子么？”
男：“算了，不要了，这样要出来的孩子也是智障！”
手术前，医生：“如果觉得热，觉得疼，千万不要躲，你喊出来就可以了。“
手术中，我：“医生，太烫了！疼！”
医生手上没停，问我：“是不是喊出来就好受一点了？”
我。。。
会做饭，做家务，会修理电器，这些技能想闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
因为上周老师把考试范围给划了，所以今早翘课，睡到十一点半起床，手机给我推送了一篇新闻：《人民日报怒斥：沉睡中的大学生，不失业天理难容!》。
二手网站上。
卖家：“被女友甩了，礼物送不出去了，就此转卖。”
买家：“求详情。”
卖家：“情人节突然发信息把我甩了，我给她打电话她也不接了……”
买家：“不是问你被甩了的详情，链子是18K还是铂金？”
卖家：“镀金的。”
买家：“尼玛，活该被甩。”
为了省腮红钱，我每天出门给自己两个耳光。
我给闺蜜打电话，让她陪我逛街。
闺蜜有气无力的说：我这几天心烦气躁、失眠，正针灸呢，你自己去吧。。。
楼主一听，关切的问：这么严重？我去看看你吧？你在哪儿针灸呢？
闺蜜：宾馆。。。
“老公，今天给你妈买个包吧。”
“怎么了这是，突然对我妈这么好？”
“我就是有几个包不想用了，想卖给你。”
你不为别人挡风遮雨，谁会把你举在头上。
围观枪毙，我问爸爸：“为什么犯人被枪毙后，都是趴在地上？”
爸爸说：“反面教材。”
我问女朋友：“圣诞节想要什么礼物？”
她说：“什么也不要，有你陪我就够了。”
“可是圣诞我要陪别的女生过呀。”我说。
我问：“魔镜啊魔镜，哪块才是这个世界上最易碎的玻璃？”
魔镜说：“晕！你最美！你最美行了吧。。。”
买了块几十万的表，结果每天都跑得太快，还不如几十块钱的电子表。
我问厂家怎么回事，厂家说：“法拉利是不是比夏利跑得快？对吧？那这个名表当然要比普通表快了！”
儿子说：“妈妈，包子一定是馒头的妈妈吧。”
妈妈：“为什么？”
儿子：“你看，它长皱纹了。”
爱吃的女孩运气都不会太差，因为食来运转嘛。
今天客户说我们公司的设备卡，死活找不到原因，工程师赶到现场，给客户换了个鼠标垫，故障排除。。。
昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。
我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。
物业看了一眼车：姑娘，你下次能把车窗摇上不？
我。。。
大家好，我是骗子，请发一万块钱红包给我，给你自己买个教训，不要问为什么，没有中间商赚差价。
我们班班花暗恋班上一个男生，男生数学好，班花数学不行。
有一天，班花鼓起勇气问男生：“你帮我补数学好不好？”
男生悠悠地看了她一眼，淡淡地道：“一个家里，不用两个人数学都好。”
我发了条状态：“创造一些新的东西，总比一直去对旧的东西一直修补来得好。”
老爸在下面评论：“所以你知道我们为什么要生你弟弟了吧。”
贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。
刚才在酒吧里喝酒和一个女孩子聊的挺投机的，然后大家准备去啪啪啪，我们一路调情到她家，进了门后她迫不及待的要去解我的衣服。
我笑了笑说“等等，我去买TT。”
当我买完套回来后，哎呀！TMD她家是几楼来着。。。
公交车上。
儿子：妈妈，汽车都是烧油的吗？
爸爸：不是，也有的汽车是烧气的。
儿子指着旁边的面包车问：那面包车呢，烧面包的吗？
一车人都喷了，他妈来了句：飞机还烧鸡呢。。。
没房没车挺好，等你有房有车了，姑娘只会说你丑。。。
媳妇问我：什么是真爱？
我：真爱就是，我不嫌你丑，你不嫌我瞎。
媳妇：妹的，看老娘不打死你！！
今天跟朋友吃饭，对方太不讲究了，我都去两次洗手间了，他也没趁机把单买了。。。
脾气大的人，就算成了佛系，也是武僧。
哥们喝高了，骑着电动车回家，半路一头撞上了旁边的大货车，没错他追尾了。
他爬起来跑到货车驾驶室，一把将司机拉下来，张嘴就骂：“你TM是怎么开车的？！！”
司机一脸惊恐，说道：“大哥，我。。。。我在这已经停了半个小时了！”
我：“老公，长的跟古筝差不多就7根弦的琴叫啥？”
老公：“古琴！干嘛？你要学啊？”
我：“嗯，想学学，就想你在家喝茶的时候能给你抚个琴～”
老公：“你要是不想让我喝茶就直说！”
你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
刚才室友穿着内裤去隔壁宿舍说事，十分钟过后，人没回来，内裤被送回来了。。。
今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。
因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”
她大声说：“你说什么？”
我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”
她直接发飙了：“你个SB，你姐夫才和你嫂子睡呢！”
和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？
我说：不知道。
他说：影响我们的生意。
世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
大学时我们寝室四个凑钱去下了趟高级馆子，可能是穿的朴素了或者客人太多，我们坐在角落里二十分钟也没人搭理。。。
老大终于爆发了，拍着桌子吼到：麻B的！我们四个就算是要饭的也该有个人过来撵撵吧！
哥们和他女友吵架闹分手，我们都去劝。他女友抹抹眼泪看着窗外：“要不是双11还有几个快递在路上，我真想死了算了。”
哥们这时候没过脑子说道：“快递我可以帮你收！”
他女友：“合着你个SB就希望我早点死是吧？”
结果因为这真的分手了！
不要把今天的工作拖到明天，明天还不是要做？还不如干脆点，今天就把工作辞了。
助理：“衣服要熨吗？”
我：“不熨。”
助理：“专车要预约吗？”
我：“不预。”
助理：“我就知道你不熨不预。”
老婆看中了一个七千块的包，我难以置信：“这包看着和七十块的根本没有差别，居然要七千！你要是买七十块的，都可以买一百个了。”
老婆连忙说：“当然有差别，背上这个七千块的包，走在街上，回头率会特别高。”
我瞪了她一眼：“你背一百个七十块的包，回头率会更高！”
贫穷就像口罩，遮住了我的笑容，却遮不住我的眼泪。
前两天老妈查老爸的私房钱，老爸就用私房钱给我买了个大衣。
今天他跟我说：“闺女，衣服就当你问我分期买的，每个月要分期给我钱啊，还得加上利息。”
我。。。
今天是我国传统佳节圣诞节,中国有句老话说的好，平安夜里吃饺子，来年生个胖小子。
西方有句谚语：圣诞不把饺子煮，晚上礼物没有谱。圣诞饺子包三样，耶稣给你找对象。大家圣诞记得包饺子哦～
有些人接电话喜欢来回走着接，有些人接电话喜欢找个角落靠着接，而我就厉害了，没人给我打电话。
助理：“衣服要熨吗？”
我：“不熨。”
助理：“专车要预约吗？”
我：“不预。”
助理：“我就知道你不熨不预。”
三岁侄子洗完澡，为了鼓励他以后勇敢洗澡，我嗅着他肚子说：好香，洗过澡澡了真香！
侄子惊恐万状：小姑，你不会是想吃了我吧。
我。。。
有些人表面上天天喊穷，背地里还不是为喜欢的人花钱大手大脚。
我写好材料上报上级，让文员帮忙给打一下，慌忙对她说：打的时候避着点领导，别让他看见！
文员纳闷：你是不是傻，人家干活都要在领导那表表功，你可好，偷偷摸摸的！
我：擦！他细看材料，让返工你写啊？！！
一女刚学会开车，在路上撞倒一名男子。
女说：“对不起，都是我的错！”
“不，是我的错。其实我在300米外就看到了你，可我没来得及爬到树上去。”
我要写本书了，名字叫《年轻人的第一次成功———我是如何起床成功的》
有一次去上课，妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉，我那时也不知道在想什么，竟然把垃圾袋拎到了学校门口。。。
然后才发现：我的书包不见了？！！
今天在网上买的无线鼠标终于到货啦，兴冲冲的拿给老妈看。
老妈比我还开心的说：无线的好，以后你再玩游戏，我就把你鼠标拿走！！！
工作就像泡银耳，领导看似只给了那么一丢丢，干起来越来越多没完没了。
同事老婆一直没怀上。今年，他夫妻俩四处寻医问药，一年的工资基本都搭进去了。
刚才，同事在办公室叹息：“唉！这一年又白干了！”
我不敢搭话，因为，我不确定他说的是工作，还是夫妻生活。。。
前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。
老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”
化妆就是往脸上贴金，化妆后和素颜差距：化妆后你的钱又少了。
晚上我依偎在老公身上说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊？”
2B老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。。。”
生命要浪费在美好的事物上，所以，我的体重一定要浪费在美味的食物上。
身在福中不知福，说的是有些人已经发福了但自己却装作不知道一样。
火车上，一位胖子和孕妇座在一块儿。
胖子：几个月了？
孕妇：八个月！孕妇看看他的大肚子，问：你呢？
胖子：我？？？八年！
闺蜜说，越来越觉得老公那帮朋友让人厌烦，大男子主义爆棚，随时自信心满满。
跟他们吃饭，那些男人就问她，担不担心老公跟年轻女员工出轨。
她直接说：“这个我还真的没想过，我比较担心自己出轨。”
全场哑口无言。。。
我觉得我今年受到的打击，可以组一支打击乐队。
那一天午后，我从睡梦中醒来，习惯性地拿出打火机和烟，点燃一支烟，深深地吸了一口吐向了窗外，这一连串贯性动作一气呵成。
当我转头的一霎那，我。。。我发现了同学们崇拜的眼光和老师惊讶的表情。。。
今天早上给老婆说，自从上厕所可以玩手机以后，本来三分钟的事情，现在需要15分钟了。
然后你们猜我老婆怎么说的？
我老婆说：“那不如以后我们啪啪啪的时候你也玩手机好不好？”
路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。
小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。
刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上，猛地一脚下去！“砰”，TMD吓我一跳。
随缘型睡眠，不强求不争取。熬到自然困，困到自然睡，睡到自然醒。
我特别怀念高中的时侯，各科老师和我们一起猜题，压题，恨不得把自己想到的全告诉我们。
看看现在这些大学老师，明明题就是你出的，还装的一副不知道的样子，哼！
一位双子座的同事说：“双子座忘性大？怎么可能？”
接着他手伸进口袋说：“我拿手机搜下百科给你看，肯定不可能！”
只见他从口袋里掏出了电视遥控器。。。
朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧。
暑假去东北找朋友玩，朋友说：“你可千万别舔这铁栏杆。”
“夏天怕什么？”说完我不服气地舔了起来。
“不是那个意思，我经常在这撒尿。”
老婆：老公，我发现我爱上另一个男人了。
老公：谁？我认识吗？他有我对你好吗？我还不够优秀吗！
老婆：和他比，你连提鞋的资格都没有。
老公：不可能，你叫他出来，我让他知道谁是爷爷谁是孙子！
看着气急败坏的老公，老婆淡定的掏出了一张百元大钞，温柔的一吻。
老公。。。
管好自己肯定不容易，否则为什么有些人宁可跑去管别人都不先管好自己。
闺蜜生日刚好在大年三十，我说她：“好巧啊！又过年又庆生真喜庆。”
她幽幽道：“这不是巧合，是人为的，本来我妈预产期还差几天，她非让医生把我剖了出来，说赶上年三十生日可以省一挂鞭炮。。。”
最近有人说
圣诞节不要太听女朋友的话
我就郁闷了为什么呢？
......
女朋友的话，反着听就对了。
不然你会没有女朋友
“你是不是喜欢我？”
“得了吧，也不照照镜子，瞧你长的那样儿，我配得上么？”
一女的找我搭讪，聊了没几句她说:帅哥咱俩用手机拍张照吧？
我警觉起来问：你想干嘛？
女孩不好意思的回：想让你充当我男朋友，拍张照给她别逼我相亲了！
听她讲的诚恳我说：要不咱俩也加个微信吧，到时你妈提出想见我好联系呀！
配合女孩拍好照她却说：放心吧，我妈不会看上你的！
我擦，妹子这是卸磨杀驴呀！
爸爸：爸爸与妈妈吵架了你帮谁？
儿子愣了一会儿才说：爸！你自己找揍干嘛非要拉着我一起挨打！
有时候感情的消失，就好像冰箱停电之后，里面的食物变质一样。冰箱没错，食物也没错，只是不来电了。
面试官：“你来应聘项目经理，但是你的简历上并没有从事这个职位的工作经验，你有过其他的相关管理团队或者规划项目的经历吗？”
哥们儿想了半天，憋出一句：“在同学的婚礼上担任过总管职务。”
A：“听说你在追一个女孩？”
B：“嗯！”
A：“搞定没啊？”
B：“不搞腚！”
边走路边玩手机游戏很危险，上次我走路玩斗地主，旁边汽车一按喇叭，牌都点错差点输掉，你说危险不危险？
记者：“同学，作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢？”
学生：“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”
记者：“哦，女朋友还没见过雪吗？”
学生：“不是，我没有女朋友。”
家里冰箱漏电，老老妈让我打电话叫师傅来维修，老爸非要自己来，我就回房做作业去了。
等了不大一会儿，就听老爸叫我：闺女，把冰箱里水给我拿一瓶，我渴了。
我起身去拿，不小心触到箱壁，顿觉感觉身子一麻，跌坐在地上。。。
这时，就听到老妈对老爸说：我就说还漏电，你非要试试！！！
在父母面前假装努力坚强，在小辈面前假装成熟亲切，在同龄人面前假装混得还不错，在暧昧面前假装性感洒脱有内涵，在陌生人面前假装礼貌谦和。
我：吵架时女友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？
朋友：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
婆婆给老公打电话：儿砸，我儿媳妇想买啥就让她买，你别拦着！你要敢拦着，我就打死你。
没一会儿，婆婆私信楼主说：儿媳妇，听说网上的东西便宜，帮我买个红色毛呢大衣、黑色长款毛衣、再来双黑色棉靴，40码的。。。
世界就像一个巨大的夹娃娃机，我隔着玻璃，只想得到你。。。可是，那个有钱人买走了机器！
表姐脾气爆，欺负表姐夫多年。今早不知为何又开骂了，表姐夫终于爆发：忍你很久了，我也要让你尝尝被骂的滋味！！！
说完，拿着表姐的证件到驾校给她报名了。。。
去楼下小卖部买东西，结账时问老板有没有支付宝，老板说没有，有加多宝。
佛系细分一下，以有下派系：
爱喝酒、脾气差的，叫鲁智深系；
爱吃肉、胆子小、想脱单的，叫净坛使者系；
家里穷得叮当响的，叫济公系；
脱发严重、为人老实的，叫沙僧系；
个子比较矮的，叫土行孙系；
爱骑平衡车的，叫哪吒系；
整天哈哈哈哈哈哈哈哈哈的，叫弥勒系；
有洁癖的，叫扫地僧系；
四个有钱人聚在一起赌钱。
开赌前，其中一个对他助手说：“你去看看门外有没有警察。”
助手去了整整半分钟，才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察，我刚刚去局里喊了一个！”
“为了我和胎儿，求求你别吸烟了。”
“不就是吸烟吗？为什么从怀孕到现在你什么都管着我！”
“亲爱的，别生气，我也是为了咱们好。”
“早知道你这么烦，我TM就不嫁你了。”说罢，老婆愤愤掐灭了烟蒂。。。
开最醉的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。
又要高考了，想起当年自己高考的时候考的非常差，不由得心里不是滋味。。。
不过转过头看见那些600多分的同学聚在一起在桌子旁等我，不由一阵得意，慢吞吞的走着。。。
突然，一个人坐不住了，说道：“你倒是快点啊，上菜的！”
一老爷爷搭讪老奶奶，你这个发型真好看，在哪里剪的？
老奶奶瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好几千买的！！！
有个叫二狗的家伙，妹妹做了法院院长的二奶，从此横行霸道、无恶不作。
上级派人来调查院长，二狗不知情，依旧欺男霸女。
这日，二狗打伤别人，照旧打电话给院长让帮着摆平。
院长正接受调查，不方便回话。
晚上，二狗妹妹收到院长一个快递，打开一看是个A杯罩，二狗在旁一瞧明白了：“坏了，这次罩不住了！”
如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法?
上大学时，男生宿舍里，只有我住的这寝室被评为是全能型的！
晚上睡觉，有打呼噜的，磨牙的，唱歌的，说梦话的。。。
而我睡下铺，实在受不了，只能睡着后，出去溜达一圈。。。
昨晚男友加班回来，一身疲惫，看他这么辛苦，主动要求让他躺我腿上，给他按摩按摩。
没两分钟腿被压麻了，赶紧让他起来给揉揉。
男友一边揉一边小声嘀咕：套路啊！！！
我。。。
正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
在车上遇到一对双胞胎姐妹，长得那叫一个漂亮，那叫一个美，笑起来特别好看。
于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力，比较不轻浮，深思之后，我走过去对她们说：“你们俩谁想做我小姨子？”
夏天到了，要求老公带我去海边，于是早早买了新款泳衣。
老公总说忙，于是变成去游泳馆。后来他还忙，我气愤的说，再不去，我的泳衣就穿不到了。
他淡然的说：老婆，你穿着泳衣洗澡不就好了
当你摔倒却没有任何人笑你时，你就知道你老了。
我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？
会不会洗衣机才是她的亲生女儿，而我才是真正的洗衣机呢？
你好我是圣诞老人，我带了大量圣诞礼物来中国！
可惜被海关扣了要交税，请给我转一万块钱，能我拿到礼物以后，送你一辆兰博基尼。
羽绒服的正确穿法：感觉自己胖的时候穿。
请女神吃饭，问她择偶标准是怎样的？
她沉默许久突然拿起筷子说道：“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿：“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨：“这排骨好硬。”
最后她举起酒杯说道:“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒！”
我擦干眼泪，默默地买单走人。。。
小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。
还特二的去开电视。。。
在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻，唉！！！
当女人气势汹汹准备和你吵架时，必杀技是马上投降说：是我不对！
然后她煞费苦心组织好的各种句子和词语至少有95%都用不上了，女人肚子里有话却没地方说，能憋死她！
老板娘把我叫到办公室，紧紧抓住我的手说：“从今天开始，提你为我的生活助理！工资翻三倍，配车，配房，你以后要好好努力工作。。。”
我激动的流下了泪水。。。
然后老板娘又递给我一张酒店房卡说：“今晚是情人节，做为我的生活助理，你懂的！”
我的心情久久不能平静！升职后的第一个任务，我一定要认真完成。
于是我马上赶到老板家，亲手把房卡交给老板说：“今晚老板娘要给你一个惊喜！”
旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的。”
我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我。”
病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”
我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意。。。”
说到仪式感，生活中有啥一定带着仪式感做的事吗？把书摊开玩手机。
刚分的宿舍，晚上，室友问我：“咱俩谁大？”
我说：“这个嘛，咱俩得掏出来比。”
他愣了一下，说：“哎呀，在这儿不好吧！”
我说：“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗？”
我偷偷拿爸爸手机开通QQ会员，突然手机被爸爸拿了回去。
只见信息回复到：“你即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不定制。”
我爸果断回复了一个：“不定制。”
一个人有多大潜能，要看他早上睡过头了有多久。。。
跟男票逛街，我看中一个包包，价格挺贵，男票瞟了一眼价格斜着眼问我：咋滴，想买呀？
我一听狂点头，他说：这么贵我们买个便宜的吧！
我故意说：你一点也不浪漫，一点也不像我前男友，我喜欢什么就买什么！
男票立马眼一瞪：就是跟你谈恋爱谈破产那个？
我。。。
我妈怀疑狗最近这么反常是抑郁了：大清早的一点都不活泼，玩具不乱啃了，溜达也不出门了，就连破坏都不搞了！！非要预约个医生去瞅瞅。
第二天去了咔咔检查一通，赶紧询问情况，医生：“约的九点为什么十一点才来？”
老妈：“太冷了起不来床！”
医生：“狗也是。”
男人没有一个寿终正寝的打火机，正如女人也没有一支真正用完的口红。
感冒咳嗽一直不好，今天可能是有点烧了，头痛，一咳嗽更痛了，实在不敢咳了，跟老公撒娇：老公，我难受，咳嗽咳得头痛。。。
二货看了我胸一眼，说：人家咳嗽咳得胸疼，你没胸只能头疼了。
我!#$#$%
男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。
功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；
如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。
惹女朋友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。
只要你不生气，二十件都行!
女票指着马路对面的消防大队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。
我牙一咬，冲过去对着岗亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？
女票斜我一眼：再去，跟他求婚。
我#$%%^&!
和老婆结婚七天了，有天晚上九点多还没回来，于是我就打电话问：“喂，老婆是不是在加班啊？”
老婆那边说：“我艹，我都忘记和你结婚了，我回娘家了！”
购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
期末考试，班花坐我后面，给我要小抄。。。
写答案的时候就把几个不太确定的答案给改了传给她。
结果刚出考场准备跟班花邀功呢她却说要跟我绝交，我很生气的问她为什么？
她拿着我传给她的纸条怒吼道：一共ABC三个选项，你TM告诉我选D是什么意思！
我。。。
和老公逛街，不小心把放在展架的名牌包包碰掉了。。。
营业员不依不饶，非说包有磨损，让我赔！因为这事，我差点跟她干起来！
还好一旁的老公把我拉开，然后把这个包给买了下来。。。
这个故事告诉我们：女人没有点手段，男人能乖乖就范吗？知不知道为了这个包，我策划了多久，用了多少人脉！！！
几个人玩扑克，一哥们后来的，看我在旁边观战，问我怎么没玩。
我说：玩了几把都输了。
这二货眼睛瞄向我的裤裆，说：玩得挺大啊！几把都输没了？
朋友之间的互信集中体现在：一个人在伤心难过时听得进去另一个站着说话不腰疼的人的劝说。
学生：老师你教的都是没用的东西。
老师：我不许你这样说自己。
一男的用女友微信发两人亲密合照，说断了别人的念头。
女友：你最多断了别人爱我的念头，断不了别人想上我的念头。
根据一个人的车，我们就能看出这个人是什么样的。比如：如果它在沟里，它就是女人的车。
一个女性朋友后背起了些疹子，去医院看病，医生问她有没有男朋友？
她觉得说没有的话很丢人，挺起腰杆说有男友啊～
然后大夫给她开了几副自己根本没法贴的膏药。。。
最近有点小迷糊，做事总是丢三落四的，刚刚又在家找梳子～
老公：“你这个脑子干啥用的，这么没记性，我来帮你找！”
过了会，老公过来又说：“刚刚，我说要帮你找啥来着？”
成年人的底线就像发际线，总会慢慢消失的。
最近很火的一个小测试
发给妈妈一种空钱包的图片，看妈妈or爸爸会如何回复你？
一学生，大张旗鼓地在女生楼下，又摆蜡烛又唱歌地向一女生表白，女生楼上一女孩伸头回复：“别唱啦，她跟一男孩出去开房啦！～”
要没点自我安慰的本事，还真活不到现在！
五元的盒饭都吃不起，却打赏身家上百万上千万的美女主播；
一年不给父母买件衣服，却去学人家做什么爱狗人士；
今天心疼这个明星破点皮，明天为那个红人哭；
住三四百钱的出租屋，却惦记着戏子离婚后巨额财产如何划分；
路上看见个小偷都不敢吱声，却天天去军事论坛发声：犯我中华者，虽远必诛。
恕我直言，这些人在我看来，就是傻X！
儿子在沙发上拨弄他的小JJ，时而眉头紧锁，时而低声呓语。
我心里咯噔一下，这熊孩子不会是想跟那块肉过不去吧？
我关切的问：“儿咂，你没事老拨弄它干啥？”
儿子满脸疑惑的说：“我总感觉它还有别的用处。”
八月长安经典语录
1、让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。八月长安《你好，旧时光》
2、喜欢一个人的心情是不听劝的，你以为我在遭受冷遇的时候，没有劝过自己吗？八月长安《最好的我们》
3、我没多少清晰的记忆，恰好每个片段都有你。八月长安《你好，旧时光》
4、两个陌生人坠入爱河，只有一个知道这不是巧合。八月长安《暗恋橘生淮南》
5、曾经有个少年，站在摇橹船上，大声地为她唱这首歌。她听不懂粤语，问他在唱什么，他说，陈见夏，你就当是路过了我这只蜻蜓吧。八月长安《这么多年》
6、喜欢一个人怎么会是这样的心情？上一秒钟你想撕碎了他，下一秒钟，却蹲在地上边哭边捡，不知道应该怎么拼起来。八月长安《这么多年》
7、喜怒形于色是需要资本的。八月长安《你好，旧时光》
8、像一个追着蒲公英飞絮奔跑的小孩，停步的时候，蓦然发现，自己一直站在花的海洋里。八月长安《时间的女儿》
9、苦难总会终结，坚强之人永存。八月长安《最好的我们》
10、那些突然出现在我们生活里的人，从来都不是等你准备好才出现的，那都是惊喜。八月长安《最好的我们》
11、不得不承认，所谓淡定，所谓高姿态，所谓心平气和，不过就是因为你早就是赢家。八月长安《暗恋橘生淮南》
12、认命就是你和你的自尊心野心不甘心一起围着桌子坐下来，握手，微笑，为了不再痛苦。八月长安《最好的我们》
13、任何一座土丘，只要离得够近，都足以遮挡你全部的视线。八月长安《时间的女儿》
14、你知道，差一点没得到，会让人不忿，而差得很远，就会让人平静。八月长安《最好的我们》
15、人生后来又给了我许多许多的挫败感，我和它们周旋的时候，总是一言不发。八月长安《时间的女儿》
16、那些阴暗动机慢慢地和它纯洁的伪装合为一体，每天都有一层薄膜扣在身体上面，时间越长，撕下来的时候越疼。八月长安《暗恋橘生淮南》
17、只要得不到，就一样百爪挠心，痛得不差分毫。八月长安《暗恋橘生淮南》
18、怀揣着秘密，是会让人有种巨大的优越感的。八月长安《这么多年》
19、有时候，尊重是一种自欺欺人的权利，而尊重，就是配合对方行驶这种权利。八月长安《同桌的我》
20、那时候天总是很蓝，日子总过得太慢。八月长安《最好的我们》
21、被鄙视往往就是因为太常见，以至于大家忘记自己稍一不留神就会成为其中一员。八月长安《暗恋橘生淮南》
22、咽下一切，抓紧自己想要的，从不抱怨和追究。八月长安《暗恋橘生淮南》
23、她从未要求我变得强大，然而每每想到她，我却愿意变得更强大。八月长安《时间的女儿》
24、直到睡意像水草一样攀上来，温柔地将我拉入梦的深海。八月长安《同桌的我》
25、既然已经这样，低眉顺眼给谁看？反正这个世界是没有办法被讨好的。八月长安《你好，旧时光》
26、多少岁月，轻描淡写。形同陌路的背后，是不变的默契。八月长安《玛丽苏病例报告》
27、我记得那天从车站走回家的一路，连地砖和垃圾站都变得比平时好看。车站在坡上，而我家在坡下，我需要穿过一条僻静的小路，下一段长长的台阶。八月长安《漫长的道别》
28、喜欢一个人，是如此地反复无常，难以自持。她就是妒忌，就是无法自拔，就是酸涩难当。八月长安《这么多年》
29、不能走入你心房，在梦里把你探望。八月长安《暗恋橘生淮南》
30、人类对于权力的向往与生俱来，我们只看到权利等于自由。八月长安《时间的女儿》
31、世界上只有同类才可以做朋友，志不同道不合的人往往只能在某个猎奇的时间里做一阵子开心的同伴。被时间的洪水淘过，最终仍然堆在一起的，一定是同样材质的小石头。八月长安《你好，旧时光》
32、不是所有人都得成为朋友，保持点距离，就能多出一点独自尴尬的空间。八月长安《这么多年》
33、我觉得，分手过后。只有不甘心的那个人，言谈中才会总带讥讽。八月长安《暗恋橘生淮南》
34、我第一次想要问凭什么，差点忘记了曾经我自己春风得意时，也一定有人对着天空默默的问，凭什么。八月长安《时间的女儿》
35、你为什么不理我。这是只有小孩子才能问出来的话，不在乎自尊，不在乎姿态高低。随着他们越长越大，所有人都渐渐学会了保护自己，在别人疏远前先一步动身，在别人冷淡时加倍地冷淡，在得不到的时候大声说，我根本就不想要啊！八月长安《你好，旧时光》
36、世界上最幸福的事，就是和一个不庸俗的人，做一对庸俗的情侣。八月长安《暗恋橘生淮南》
37、围巾不是翅膀啊，但我知道你想飞。八月长安《这么多年》
38、世界上总会有种人，嬉皮笑脸地随手摘取你费劲九牛二虎之力才够到的神仙果，然后却表现出并不是很稀罕的态度，其实，是有点可恨的。八月长安《最好的我们》
39、喜不喜欢，合不合适，在不在一起，原来是三件事。八月长安《暗恋橘生淮南》
40、成长的道路上总有更新奇的事情，更有趣的新朋友，人的心灵却很小，根本装不下那么多，所以一路前行，一路抛弃。八月长安《你好，旧时光》
41、在不了解的状况下喜欢上一个人，却发现那个人真实的一面比你想象的还要美好，这应该算得上幸运。八月长安《暗恋橘生淮南》
42、你知道，最令人难过的天气，其实是晴空万里。八月长安《最好的我们》
43、同伴，不一定非要一起走到最后，某一段路上，对方给自己带来的朗朗笑声，那就已经足够。八月长安《你好，旧时光》
44、一份不被察觉的爱，仿佛花期里一朵无名的花，在被忽略的角落里静静绽放。花期短促，当花枝变得空荡荡时，期待的踏青者却不曾光临。八月长安《暗恋橘生淮南》
45、鹓雏非梧桐不栖，而我只是叼着死耗子不松口的猫头鹰，我不必惋惜他跋涉千里的艰辛，他也不会懂，一只死耗子对我来说究竟有多重要。八月长安《时间的女儿》
46、大桥仍然亮着灯，是一条延向远方的跑道，是归途也是出发。八月长安《这么多年》
47、最容易令人感到温暖和惊喜的是陌生人，因为你对他没有期望。最容易令人感到心寒和悲哀的是亲人，因为你爱他们。八月长安《最好的我们》
48、生活总是深深浅浅、光影交错，有人得到浓墨重彩，有人轻描淡写地经过，有人在你生命里屡屡划过却留不下痕迹；而有些人，一面之缘就嵌入大脑回路深处，走近记忆里，仿佛不请自来，过期居留。八月长安《暗恋》
49、费尽心机，步步为营，终究是为了一脚踏进无边的单纯与天真啊。八月长安《同桌的我》
50、人和人之间也真奇怪，明明是越靠越近，边界却也越来越清晰。愣头青凭着一股热情往他人的内心闯，总要被电网伤过一次，才知道哪里需要绕着走。八月长安《这么多年》
51、所谓新的开始，不过就是把往事更高难度重演一遍。八月长安《你好，旧时光》
52、橙黄的路灯在他背后，如同初见时一样，洒下上帝偏爱的追光。八月长安《同桌的我》
53、伪装天才曾经是我的好戏码，甚至一度骗到了真正的天才。八月长安《时间的女儿》
54、还好岁月漫长，这些都会过去。八月长安《时间的女儿》
55、承担他人的痛苦的时候，我们都分外坚强。八月长安《暗恋橘生淮南》
56、我现在早已明白，不管是爱情，亲情还是友情，只要喜欢一个人，就永远不要冷冰冰。八月长安《时间的女儿》
57、她努力压制另一个懦弱无能的自我，用虚假的热情漫过心底的恐慌，假装什么都看不到。八月长安《这么多年》
58、命运负责打击，我负责鼓励。八月长安《最好的我们》
59、十五岁的心气，十五岁的眼界，十五岁的虚荣，这就是十五岁时候最真实的我。八月长安《时间的女儿》
60、这些回忆，细细碎碎，像一地蹦跶的珍珠，线已经断得不成样子，每一颗却依然熠熠生辉。八月长安《时间的女儿》
61、我从不觉得暗恋是苦涩的，对一个人的喜欢藏在眼睛里，透过它，世界都变得更好看。八月长安《漫长的道别》
62、死亡是一把匕首，然而流血负伤的却是活着的人。八月长安《你好，旧时光》
63、他喜欢我对他好，但是他不喜欢我。八月长安《最好的我们》
64、无论靠近还是远离，最后的结果都是难过。八月长安《暗恋橘生淮南》
65、释怀可以交给时间，也可以交给自己，每个人都有能力释放自己。八月长安《你好，旧时光》
66、原来人心疼的时候，心是真的会疼的。八月长安《这么多年》
67、要是我爱你变成了语言，什么会多一些什么会少一些。八月长安《暗恋橘生淮南》
68、苦难就是苦难，意义是我们在生活中自己选择的，话说得再漂亮，也不如不受苦。八月长安《同桌的我》
69、她是浩瀚宇宙中被遗弃的飞船，沉寂多年的对讲机里，他是唯一的应答。八月长安《这么多年》
70、有了命令的权利，必然要有对等的付出。八月长安《这么多年》
71、每当误会消除冰释前嫌的时候，故事就距离结尾不远了。八月长安《你好，旧时光》
72、暗恋成了一种习惯，卑微已经根植在了骨子里，刮骨疗毒都抹不干净。八月长安《暗恋橘生淮南》
73、旁观者眼中的团圆，未必是戏中人愿意承受的。八月长安《暗恋橘生淮南》
74、在不了解的状况下喜欢上一个人，却发现那个人真实的一面比你想象的还要美好，这应该算的上幸运。八月长安《暗恋橘生淮南》
75、不是所有坚持都有结果，但是总有一些坚持，能从一寸冰封的土地里，培育出十万朵怒放的蔷薇，而懦弱的我，只配站在旁边，默默地观赏一场与我无关的花开。八月长安《最好的我们》
76、夜莺的歌，不必唱给殿堂。八月长安《暗恋橘生淮南》
77、也许平凡如我们，拥有的第一个秘密，就叫作喜欢。八月长安《最好的我们》
78、我的勇气像扣在锅盖里，盖子掀开，天光大亮，它们悉数溜走了。八月长安《同桌的我》
79、我也许撒过谎，但是这些谎言只是帮我维持一种错觉和平衡而已。八月长安《暗恋橘生淮南》
80、对夸奖与有荣焉，对诋毁同仇敌忾。八月长安《最好的我们》
81、人与人之间，总是要把那些实实在在的粗糙隐藏起来，才不会划伤脆弱的纽带。八月长安《这么多年》
82、你再弱小也是你，别人再强大也是别人。八月长安《暗恋橘生淮南》
83、那句歌词怎么说的来着？你闪耀一下子，我眩晕一辈子。八月长安《暗恋橘生淮南》
84、外面飘起了小雨，在伞盖状的路灯下，细细密密的，让人的心境都变得温柔了。八月长安《同桌的我》
85、任何人都是这样，处理别人的事情总是大刀阔斧一把抓住主要问题，轮到自己却沉浸在细枝末节不肯放手。八月长安《暗恋橘生淮南》
86、苛待只会招致逆反，温柔却最让人脆弱。八月长安《这么多年》
87、想多了也会累，累到想不起。八月长安《最好的我们》
88、美术馆在半山腰，越过树影，刚好有一整面窗子面向灯火辉煌的商业区，华灯初上，美得不像话。八月长安《同桌的我》
89、那时的你是最好的你，后来的我是最好的我，最好的我们之间隔了整个青春，只好伸出手来告别。八月长安《最好的我们》
90、保持现状就好啊，大家亲亲热热的，还是一家人。八月长安《这么多年》
91、少女心思化成一声叹息，和街景一样灰头土脸。八月长安《漫长的道别》
92、你活着时爱谁无所谓，总之你死的时候，只能跟我埋在一起。八月长安《暗恋橘生淮南》
93、人真正应该做的，是对自己的感觉和情绪忠诚。你怎样想，怎样感觉，就怎样选择。成功失败，得到失去，这都是选择之后的结果，却不应该是选择时候的原因。八月长安《暗恋橘生淮南》
94、青春就是这样吧，谨慎珍惜还是放肆恣意都一样，反正不管怎么度过，最终都会遗憾地明白，这段好时光，到底还是浪费了。八月长安《最好的我们》
95、我百分之百的热情一股脑地燃烧在了过去，真是悔不当初啊，悔不当初。八月长安《漫长的道别》
96、要在最好的时光，做最好的事。八月长安《最好的我们》
97、每每长大一点，都以为会很不同，实际上到最后发现，只是高级一点的复制。八月长安《你好，旧时光》
98、倒真是红了眼眶，瘦了相思，曾经叫嚣着要减肥大作战，现在真的瘦下来了，却失去了意义。八月长安《暗恋橘生淮南》
99、时光放过了他，却没有放过我。八月长安《最好的我们》
100、世界上最好的安慰并不是告诉对方一切都会好起来的，而是苦着脸说哭个屁，你看，我比你还惨。八月长安《你好，旧时光》
101、我整个童年都给了它，到最后也只是一个游客。八月长安《时间的女儿》
102、每朵云都下落不明，每盏月亮都不知所踪。八月长安《暗恋橘生淮南》
103、终究还是晚了一点点，晚到我已经不是她。八月长安《漫长的道别》
104、喜欢是欢喜的反面，就像悲伤是快乐的反面，所以喜欢上一个人的时候，才会那么悲伤吧。八月长安《这么多年》
105、对于自己落败的一生，她没有埋怨，只是诚实地说，我输在不纯粹。八月长安《时间的女儿》
106、同伴，不一定非要走到最后，某一段路上，对方给自己带来的朗朗笑声，那就已经足够。八月长安《你好，旧时光》
107、一厢情愿，就得愿赌服输。八月长安《最好的我们》
108、好想抱抱她，告诉她，你的瓶中信飘过了时间的海洋，已经被我收到了。八月长安《同桌的我》
109、这一切用嬉皮笑脸包裹起来的心动，一笔一笔汇成我在雨夜赤脚踩过的玻璃渣。八月长安《同桌的我》
110、血液几乎全冲到了脸上，耳鸣声震得什么的都听不见，雪花点迅速从四周向中间堆积，涨满我的眼帘。八月长安《同桌的我》
111、因为没得到，所以显得格外好，这不是爱。八月长安《最好的我们》
112、云海的波粼绵延向远方的视平线，在那里，火烧云凝固成将熄未熄的熔岩。八月长安《同桌的我》
113、人和人之间，没感情的时候才讲理。八月长安《这么多年》
114、所谓矫情，就是明明在赌气，偏偏做出一副看破世事的样子，动不动就说自己已经心冷。八月长安《暗恋橘生淮南》
115、我们牵着手，一起对这场青春期，做最漫长的道别。自此以后，好的都留给她，剩下的人生，我已足够成熟去消化。八月长安《漫长的道别》
116、如果你信任我，就不需要我说什么，也不需要费心求证。因为你的心会告诉你，这种事我不屑于做。八月长安《暗恋橘生淮南》
117、他们成为过风景，也装饰过我的梦。八月长安《时间的女儿》
118、原来所有的选择，都要听从自己的内心，我们才会无悔，才能得到真正的幸福。八月长安《最好的我们》
119、懂事，懂得当初上帝用懵懂来帮你屏蔽了的，伤心事。八月长安《你好，旧时光》
120、一如既往，万事胜意。八月长安《你好，旧时光》
121、你让我自己待一会儿好吗？谢谢支持！感谢有你！八月长安《同桌的我》
122、那些出现在我们生活中的人，都不是等我们准备好才出现的。八月长安《最好的我们》
123、我记得那三年，不管我朝哪个方向看，余光里满满的都是你。八月长安《最好的我们》
124、好像只看一眼，全世界都会知道我的秘密。八月长安《漫长的道别》
125、你没有才华，放弃吧，你不管多努力都没有用。八月长安《最好的我们》
126、刀锋之下出帅哥，玻尿酸中塑型男，这年头英俊的男生并不稀罕，稀罕的是有脑子又有趣的。八月长安《同桌的我》
127、我们有天赋却不安心，够努力却不甘心，永远在担忧，永远在寻找。就像两只井底的癞蛤蟆，困在小小的格局里。八月长安《时间的女儿》
128、岸边璀璨的高低灯光，在眼中连成一条长长的珠链。八月长安《同桌的我》
129、看钢铁巨兽攀升，甩脱追随的跑道。街道缩略成田字格，汽车缩略成蚂蚁，我在巨兽腹中穿越厚重的云雾，一跃而上，瞬间沐浴在最后的夕阳余晖中。八月长安《同桌的我》
130、愣头青凭着一股热情往他人的内心闯，总要被电网伤过一次，才知道哪里需要绕着走。八月长安《这么多年》
131、努力本是可贵的优点，但是在肤浅的年纪里，它是我们伪装天才道路上最大的绊脚石。八月长安《时间的女儿》
132、我趴在床上，下巴枕着靠垫，咧着嘴笑，小腿在空中乱晃，活像刚被投喂骨头的狗。八月长安《同桌的我》
133、世界上谁活着不是寂寞无聊呢，父母儿女一场，谁顾得上谁啊，怀念珍惜是人死了以后的事儿。八月长安《同桌的我》
134、站在台阶上方，俯视着下面错落有致的一栋栋房子，还有远处没入都市丛林的夕阳。八月长安《漫长的道别》
135、这到底是谁给谁践行啊，我笑着想，眼泪却流出来。八月长安《漫长的道别》
136、年岁增长，我却依然像青春期爱很多男孩子一样爱着世界的未知，依然无法预测自己明天将会成为谁，遇到谁。八月长安《时间的女儿》
137、我拍下了他们的青涩年华，却把自己的那份遗忘在了照片的背后。八月长安《最好的我们》
138、人，总是要一点点学会掩饰自己的欲望，将欲取之必先与之。煞风景的人称之为虚伪。八月长安《你好，旧时光》
139、我们是如此不善于表达感情，如此笃信血缘可以跨越一切。八月长安《时间的女儿》
140、我一直觉得一个人没什么，重新见到你，才觉得还是两个人的时光更好。八月长安《最好的我们》
141、我喜欢那些出糗的瞬间，因为它们真诚、轻松，错了就错了，至多懊悔，但不致命。八月长安《时间的女儿》
142、世界上唯一不变的就是变化，世界上唯一可能的就是不可能。八月长安《最好的我们》
143、人越长大、越复杂，交朋友的难度和成本都在极速上升。八月长安《最好的我们》
144、憋得满脸通红，整个人蹲在地上抖得像筛糠，气都喘不匀。八月长安《同桌的我》
145、为什么有时候记忆和事实有出入？也许是某种自我保护吧。事实已经够糟的了，何必在回忆的时候还要为难自己。八月长安《暗恋橘生淮南》
146、她絮絮讲着一个我从没见过的人，全是边角料，全是废话，全是臆测，全是一厢情愿。八月长安《漫长的道别》
147、不是所有坚持都有结果，但是总有一些坚持，能从一寸冰封的土地里，培育出十万朵怒放的蔷薇。八月长安《最好的我们》
148、当你放下戒备，真心想要对一个人好的时候，你就成了瞎子。八月长安《你好，旧时光》
149、蹲着哭泣的时候，一袭油光水滑的黑色长发柔顺及地，从背后看上去，像一块悲伤的黑石头。八月长安《同桌的我》
150、同情这种东西，就是在能够保全自身的情况下才会有的消遣。八月长安《你好，旧时光》
151、曾经以为不幸是种巧合，现在才明白，真正的巧合，是幸福。世界上最罕见的巧合。八月长安《你好，旧时光》
152、我不幸是世界上最不快乐的那种人，没能力，却有上进心；没天赋，却有梦想；越努力，越难过。八月长安《最好的我们》
153、当时的他是最好的他，后来的我是最好的我。可是最好的我们之间，隔了一整个青春。怎么奔跑也跨不过的青春，只好伸出手道别。八月长安《最好的我们》
154、我和我的少女心，一起飞了起来。八月长安《漫长的道别》
155、想占便宜的人，永远觉得自己受委屈。八月长安《这么多年》
156、她所想要的，不过是骑着心中的那头野兽，去捉住一只路过的蜻蜓。八月长安《这么多年》
157、重要的人越来越少，剩下的人也越来越重要。八月长安《这么多年》
158、穷人富人所住的房子有什么区别，要看楼梯在屋子外面还是里面。八月长安《你好，旧时光》
159、你可以不喜欢她，但是不能不在乎。八月长安《最好的我们》
160、命运的地图早已写就，纵横交错安排妥当，因果前缘一个不落，只有他们一无所知，天真地以为可以不落窠臼。八月长安《暗恋橘生淮南》
161、其实她知道，真正的道别是没有道别。真正心甘情愿的道别，根本无须说出来，就已经兴冲冲地奔向新生活了。愿意画句号，根本就是恋恋不舍的表现。八月长安《你好，旧时光》
我与小狗的故事
我与小狗的故事(合集15篇)
我与小狗的故事1动物的世界我们的不容易懂得他的话，我们认真看动物的动作，我想你会懂得。我家的小狗友谊的让别人喜，大大的眼睛美丽极了
我家的小狗它有一个好的名字——点点，我是他好有其中的一个。点点是一个淘气掼，家里都有人见它就见说缆。有一次，我和点点一起玩。后院的花日下个美丽，点点不知看见了什么如以呢？噢！原来是看见了“花仙子”呀！在点点的眼里的“花仙子”就是花蝴蝶。点点花蝴蝶了。一声到我家的蝴蝶了妈妈就把花蝴蝶打死了。
“花仙子”飞到我的头，点点跟咋来了，我一躺就在草丛里他的一个身子躺下来用舌头，我的脸。我和点点一起走到了花丛中点一看花花草草的世界看着蓝天中的白云一眨眼的功夫不到。天空中有什么东西落了下来。奥！原来是一颗桃树的花瓣在一片一片的落。我和点点一起在这个落花的空地里跳舞、唱歌，歌声溅起了整个草丛的边缘。小狗点点一到直下午五点三十的时候点点在花草丛中睡起觉来了。
点点也是一个嫉妒的一直小狗，有一次，我在上学回家的路上就看见点点他不顾前方小溪；也不顾前方危险。也要一定来迎接我的到来。我回家后，把饼干拿给它吃我来起一片饼干给了小花猫。点点可能有一点点不服气的样子叫了两声“汪汪汪“我明白了你也要吃。我给了它三片饼干。你看到他那津津乐道的样子，一定会被他迷住的。
我与小狗的故事2在我过生日的时候，姑妈送我了一只我无比渴望的泰迪狗。
我把我的泰迪狗抱起来，发现它非常美丽：小巧玲珑的小嘴巴里流淌这口水好像说：“我饿了，小主人。”它眨巴一对炯炯有神的大眼睛，好像在向我装可爱呢！它有一个湿漉漉的小鼻子，你可别小瞧它，小狗的嗅觉可是数一数二的。狗狗还有一个毛茸茸的小尾巴，这个小尾巴好似一个咖啡色的小绒球。它身披咖啡色棉袄，棉袄上还有一些卷毛，这些卷毛宛如一卷卷波涛。小狗还长着四只锋利的爪子。跑起来那个小尾巴就会左右摆动。可爱极了！
每当我放学回家时，它总时第一个出来迎接我的人，每当我无聊时，它总是第一个逗我开心、高兴的人，每当我失落时，它总会舔舔我的小手，来安慰我失落的心情，让我豁然开朗。它有时很调皮，让我束手无策。有时很乖巧，让我放心不已。有时很有趣，逗地我哈哈大笑。有时很生气，让我火冒三丈。
有一次，我看它身上脏兮兮：身上全是泥土，还有一股臭臭的味道。我想把它抱到卫生间，可是它一闪，害我摔了一个狗啃泥。在我和它大战三百六十回合后我终于把它抱到了卫生间。我先把它冲湿，它抖一抖身上的水把我身上弄的湿漉漉，它还转过头对我打了一个哈欠，又对我叫了一声好想说：“小主人，你轻点。”我再把香波水撒在它身上帮它搓，然后用热水在它身上冲洗，接着我用毛巾把它擦一擦，最后又用电风吹把它吹干，还用梳子帮它梳理整齐就大功告成啦！这个小家伙身上又香又干净。
以前这个小家活从来不贪吃，只吃狗粮。现在这个小家伙“变身”成为“小搀猫”“哦！不对，因该是“小搀狗”哈哈哈！
就是因为有了它我的生活才会丰富多彩，对了！忘了告诉你们它的名字叫豆豆哦！记住咯！拜拜。Y（^_^）Y
我与小狗的故事3它，一对水灵灵的大眼睛，黑黑的马甲，它是谁？它就是我们家的小狗串串。
串串是一只牧羊犬，20xx年1月才搬到我家，我摸着它的毛，开心极了，心里想：哈哈！我终于有小狗了！同学们一定会很喜欢它的！我心里快活极了。
在家里，我每天都与串串玩在一块，我每次到它旁边，它会用脚蹭我的身体，好像对我说：主人，这房间里太小了，你带我去公园里玩玩吧！好不好，我一定听话，不调皮！我似乎听懂了它的话，就抱着它出门玩了。在路上，它一直很乖，有时还对陌生人笑一笑，我听有个阿姨说：这只狗狗真可爱，还这么有礼貌，看到陌生人都会笑，长大一定是只强壮、有力的牧羊犬！听到这些，我心里美滋滋的，心想：有一只狗真好！狗狗又叫了几声，似乎在说：主人我饿了，我们回家吧！我看看手表，呀！已经中午11点半了。我对串串说：我们回家！
可有一天，串串突然不见了，为什么不见了呢？原来是这样：一天下午，我去学国画了，因为外婆很讨厌狗，还说狗把房间弄得乱乱的，早就说要把狗丢出去。今天，她真差一点就把狗丢出去了，还好爸爸在家，把这件事告诉给妈妈。被妈妈拦了下来说：把小狗送到我同事家。妈妈要是没说这句话，串串早已被外婆丢出去了。
前几天，我对妈妈说：我想串串了！妈妈打电话给那个同事，我听到电话里头传来小狗的叫声。那应该就是串串送给我最后的叫声了吧！
我与小狗的故事4“毛毛”是我外婆家的一条母狗，她具有所有母性的优良品质——忍耐、谦卑、忠诚、但又有强悍的护子情结。
有一天，我发现“毛毛”总在厨房的角落里焦急的踱来踱去，而且还不进食。我和弟弟妺妹都跑去问外婆，外婆说“毛毛”要生小狗了，我们听了这话，笑得合不拢嘴。
外婆又拿了几层废旧的毯子，铺在厨房的一角，周围用红砖围了起来，“毛毛”就住进了舒适而暖和的新窝。
整整两天，“毛毛”不吃不喝，要不就躺在窝里，要不就在窝边焦燥的来回走动。直到第三天早上，我和弟弟妹妹听见厨房发出“呜呜”的声音，我们急忙跑到窝边看刚刚出生的狗宝宝。
“一、二、三、四、五、六、七。哇！有七只狗宝宝。”弟弟欢呼到。我也仔细看了看说：“真的耶，而且还有三只有斑点的”。“嗯嗯，还有几只黑色的和棕色的。”妹妹把头也凑过来看了看接着说。我转过头和弟弟妹妹说了一个鬼点子，就跑开了。
第二天，“毛毛”正好不在窝里。我对弟弟妹妹说：“A计划行动。”我们每人抓住一只狗宝宝就跑，突然，“毛毛”迅速的挡到了我们面前，对着我们吼叫起来“呜汪、汪、汪……”狗叫声越来越大。好像在说：快放下我的宝宝们。“B计划行动。”我回头对弟弟妹妹说。我们捧着小狗落荒而逃。“毛毛”又很快追了上来，又对着我们吼了起来，又好像在说：“快放下我的崽崽，不然我对你不客气了。”我回头望了望弟弟妹妹，他俩己被吓得魂都没了，我只好不甘心的说：“快把小狗放回窝里去。”“嗖”——弟弟妹妹像离弦的箭一样飞快的向狗窝跑去。我们气喘吁吁地跑到窝边，恋恋不舍地放下了小狗。“毛毛”也飞快地跑进窝里用舌头亲昵地舔着小狗。
“毛毛”的宝宝们有母亲的爱，有母亲的怀抱，有母亲的温暖……总之，狗宝宝们像人一样有母亲的呵护，像人一样健康快乐的成长。
我与小狗的故事5说起狗，我就会想起我的小狗。我有许多的小狗，但是，只有一只让我记忆深刻，它的名字叫欢欢。就让我慢慢道来吧：
有一次，我去乡下过生日，我收到了许多的礼物。以前我都是在城里过的，朋友也不多，所以礼物也不多。这次，我收到了一份我梦寐以求的礼物。这个礼物就是——小狗。送我这个礼物的人是我的外老太，我的生日是在暑假里度过的，由于我要上学，所以要把我的小狗寄养在我的外婆家。我的外婆带它走的时候，我忽然想起它的名字还没有起，就叫停了我的外婆，我想起我和他往日欢快玩耍的时光，我就想到了它的名字，我和外婆说以后就叫它欢欢吧，于是我和欢欢就分开了。之后我在寒假的时候去了外婆家，忽然发现了几只像欢欢的小狗，外婆说它是一只母狗，生了几只小狗，为了给小狗找东西吃而掉了一节尾巴。我一看欢欢的尾巴真没了一节。外婆给了欢欢一块肉，而欢欢不是自己吃了，而是给她的孩子们吃。看到了这一幕，不禁想到了妈妈的辛苦。之后的寒假和暑假，我就再也见不到她了。因为她死前因为生了最后几个孩子，而伤口感染死去了，但是她的孩子都是健康的。她在我的心里永远都是伟大的。
我的启示事：我们的妈妈都是为了自己而付出，而努力，所以我们要做事情都要为母亲着想，长大以后为妈妈付出！
我与小狗的故事6生日那天老爸把一只泰迪抱回了家，把它当做了我的生日礼物。
它很淘气，一离开笼子就开始乱跑，每次都把弟弟吓得哇哇大哭，弟弟跑去找爸爸，它就蹲在原地一动不动，一双水汪汪的眼睛，一动不动地看着爸爸，短短的尾巴不停地摇着。那样子把我逗得捧腹大笑，弟弟也破涕为笑。后来它成了我生活中不可缺少的伙伴，我散步时它跟在我身后，玩耍时它在我旁边跑来跑去，就连我看书时它也蹲在我身边与我一起一本正经地看着书……
燕子去了还有再来的时候，杨柳枯了还有再青的时候，花谢了也有再开的时候。唯有时间这个残酷的家伙是一去不复返的。我已经养它五年了，它老了，也变丑了，身上的毛也开始掉落下来。爸爸打算卖掉它，可我还是不忍心，因为在我心里它仍然像以前一样惹人喜爱，所以我阻止了他。
直到有一天，我发现笼子里空荡荡的，小狗不见了，我像一匹脱缰的野马冲了出去，外面下着雷雨，雄壮的雷声让大地微微颤抖，闪电像一把利剑划破天空，我又着急又害怕，可我始终没有找到它，于是我垂头丧气地回到了家。
五年的深厚友谊就在一场雷声中离我远去，小泰迪你是我永远的好朋友，我多么希望有一天你能回来啊！
我与小狗的故事7我在幼儿园的时候有一个最好的动物朋友。它是一只白色的小公狗，我给它起了一个好听的名字小乖。
他的来历有一个小故事：那是一个天上飘着轻轻白雪的早晨，我们遇见了他。那时的他正在健身步道上寻找可以填饱肚子的食物。我和妈妈都很喜欢小动物，就喂了他一袋牛奶。从那时起，他开始与我们亲近，视我们为“恩人”。之后的发生的一件事更拉近了我们之间的距离。记得有一次小乖得了重感冒，妈妈小心翼翼地掰开他的嘴，给他喂了一袋板蓝根冲剂。虽然小乖吐出来的比喝进去的多，但还是治好了他的病。自那以后，他看我们一家人的眼神便不一样了，满满的都是感激、爱与信任。
春天的时候，我会和小乖一起去黄河边看新长出嫩绿新叶的一棵棵杨柳。夏天的时候，我们会一起去仁寿山的小湖边上玩。偶尔我会故意把小乖推进清澈见底的小湖里，他不但不生气，还跳上岸来抖我一身水，随后我们坐在草地上哈哈大笑。秋天的时候，我喜欢踩在落叶上走过，因为那会发出“咔兹、咔兹”的响声，这是秋天的书信，而小乖见我玩得开心，就一头倒在落叶上打起滚来，那声音好像放鞭炮。冬天是小乖最喜欢的季节，漫天飞雪如同从天使落下的一群小精灵。小乖趴在雪地上呼一口气，雪花撒了他一脸，他又顽皮地跳到我身上来，就算我拉着小乖毛绒绒的小爪子翩翩起舞，他也不会生气
我与小乖之间发生的故事真是一言难尽。不过我们仍然无法收养他，因为我的奶奶是一个格外小心的老大夫。她说，为了我的健康，不能养狗！每次小乖到家里来一趟，奶奶就要用医用紫外线给我们家消毒。不过奶奶又是一个有爱心的老人，她也会给小乖喂食物。
我上小学以后，一周回家一次。三年级时候的一个周末，我满怀欣喜地去找小乖玩，结果门房老大爷告诉我一个天大的坏消息：小乖被一群人抓走了！听到这个消息我像掉入万丈深渊一般地痛哭起来。爸爸安慰我说，或许小乖是被送去了红古流浪狗救助站，那里有专人看护和喂养应该没什么事；妈妈又开导我说，小乖是流浪狗，吃百家饭，肯定不会饿着。我虽然很伤心，可我能做的只能是日日想念他了。
这就是我与小乖之间发生的有喜有悲的故事。我会永远记得它！我希望我能在某一天再遇到我亲爱的小乖，和它一起奔跑，一起嬉戏！
我与小狗的故事8小黑，快来，快来！每当我去外婆家，总要和小黑玩上一阵子。小黑是一条狗，它的性格很古怪，有时候很淘气，有时候却很乖。
每次我去外婆家，第一个迎接我的就是小黑。它一听到我的脚步声，就像一根离弦的箭一样冲过来，围着我转啊转啊，还不时扑到我身上，弄得我寸步难行，生怕踩到它。等我坐下来，正想教育它的时候，它又一溜烟跑出去，不知道去哪儿玩了，留下哭笑不得的我。
傍晚，小黑终于回来了，它在家里乱跑乱跳，那脏脏的脚印在地板上印了好几朵梅花。我生气了，叉着腰，板着脸，对它说小黑！你把地板弄脏了！下次如果再这样，我就把你拴起来！小黑似乎听懂了我的话，乖乖地坐下来，可怜巴巴地望着我，还用热乎乎的舌头舔舔我的手，好像在说：小主人，我知道错了，下次绝不会这样了！我的心立刻软了下来。可是，小黑每次都这样，我也一次又一次地放过它，真拿它没办法！直到现在，外婆家的地板都还留着小黑的梅花呢！
小黑虽然淘气，但十分聪明。我拿一块牛肉，只要小黑坐下，我就给它。小黑起先还不明白我什么意思，在无意间坐下了，我就把牛肉扔给它。如此反复练习，它终于领悟道：坐下就有肉吃。于是，小黑熟悉了坐这个指令。
小黑既调皮，又乖巧，还很聪明，真是一只性格古怪的狗！
我与小狗的故事9我三岁的时侯，我的妈妈就在楼下捡回一只可爱的小狗。它洁白的毛又滑又长，它的头和耳朵毛茸茸的。我和那只小狗在一起生活得非常好。我家的小狗非常淘气。
有一天，我和我的小狗在楼下玩，突然我看见了一只红黑色的小虫子，它的头是红色的，它的身子有红色也有黑色小圆点。它的腿是黑黑的'，可爱极了。我太好奇了，我就追过去，但我没有想到的是等我跑回来时我家的小狗已经离开了我家的楼下，不知跑到什么地方去了。我非常害怕，如果我家的小狗有事，回家一定会被妈妈骂的呀！我赶忙跑到游泳池看我家的小狗在不在这里。找了游泳池里没有。我找了一棵又粗又高的大树都没有，还有……我只好回家去给妈妈说小狗不见了这件事情了。我一进门，啊！我家的小狗在家里的呀！我对妈妈说：“这只小狗非常淘气。”我和妈妈给它取名叫小淘气。
记得还有一次，我和爸爸妈妈一起到洋人街去吃东西，就在我们到洋人街的时侯，突然看见我家的狗在一家烤羊肉串的店门口吃骨头，我也被那羊肉串给馋住了，所以妈妈爸爸各自买了三串羊肉串，我也买了三串羊肉串。正当我吃得津津有味的时侯，我吃到了一个小骨头，我家的狗小淘气跑到我面前摇头摆尾，讨好地看着我，好像在说：主人快一点把我最喜欢的大骨头送给我吧，反正你留着它也没有用。我把我手上的小骨头给了我家的小狗小淘气，小淘气感激得用舌头舔我的手，好像在说：主人你对我太好了，谢谢你主人。
这就是我家的小狗小淘气。你们喜欢我家的狗小淘气吗？
我与小狗的故事10“汪汪汪，汪汪汪……”正在楼下玩耍的我看见了一只长得毛茸茸的小狗，可爱极了。看着它那调皮的样子，让我忽然之间想到了在老家的那只狗。
一身灰色的外衣，不胖不瘦身材，有着一双在黑暗中发亮的大眼睛。嘿嘿，不要以为我在写人哦！这是在写我家那条狗呢！对了，还有它那大耳朵，时而懒懒地趴在它的头上，时而又像在细听什么声音一样直直地坚立着。
每天我去上学的时候，它都会送我一段路。陪我走过家门前的那片竹林，陪我爬过那座小山丘，陪我越过那条小河流。然后就会目送我离开，直到它看不见我。下午放学的时候，总能在大门口看见它的踪影。当它见到我的时候，会朝我摇摇尾巴，对我吐舌头。来我身边跟我打闹。玩耍。
那时候，跟它一起就很快乐，记得有一次我出去玩，开始它没跟上来，等我走了好久好久，还是没见它的影子，我都以为它不会跟来了，结果过了一会儿，我居然看见它朝我跑来，嘴里还在“呜呜”地叫个不停，真让人以为它在跟我说：“等等我，不要丢下我。”等它来到我身边，我抚摸着它的头，它吐着长长的舌头，一副调皮的样子，可爱极了。初升的阳光照在我们俩的脸上，我跟它并肩前行，我感觉我旁边不是一只狗，而是我最要好的一个朋友。
听爸爸妈妈说，狗是人类最忠实的伴侣，我相信我和我的狗也会彼此不离不弃。现在我离家远了，但我经常都梦见我和我的小狗在一起玩耍，每次回老家我的小狗也会远远地来迎接我呢！
我与小狗的故事11我曾经养过一只小白狗，名字叫毛毛。它的眼睛忽闪忽闪的，尖尖的小嘴里常发出“汪汪”声，那模样很是讨人喜欢。
每天一放学，我就飞奔到家里。一打开门，毛毛就一边汪汪叫着，一边摇着菊花似的尾巴，绕到我脚边。我亲切地搂过它，扔下书包就带着它往门外的广场跑。到了广场，我和毛毛就开始玩耍起来。一会儿拼命奔跑比谁快啦，毛毛怎么也追不上我；一会儿又比谁能接住球啦，我无论怎么也接不住球，总是一摸到球就被毛毛抢走，怎么也拿不到……玩累了，我们坐在长椅上喝口水，或是约几个好伙伴逗逗毛毛玩儿。直到妈妈叫我回家，我才恋恋不舍地离开广场。
毛毛洗澡时更滑稽。我和爸爸一把水冲到毛毛的身上，它就哗啦哗啦地抖来抖去，把我和爸爸湿了个透顶。好不容易抖干净，毛毛又来个“倾盆大雨”让我和爸爸手忙脚乱。终于，毛毛身上干净了。
毛毛虽然已经被卖掉了，时间也许会把它和我的美好时光冲刷得一尘不染，但我永远不会忘记毛毛给我的美好回忆！
我与小狗的故事12我有一个宠物，它是一只可爱的小狗，很机灵、可爱又活泼，它的名字叫“豆豆”。
豆豆非常可爱，一身的黄毛，身体圆圆的像黄豆，所以叫它“豆豆”。也像一个打满气的黄皮球，它的脚也很短，在它那圆圆的身体下几乎让人看不到。不仔细看，还以为它不是在跳动，而是在像皮球一样滚动呢！豆豆有一条细细的上翘的尾巴，好像每天都有令它高兴不完的事情，它的眼睛圆圆的，像两颗白中带黑却又透明的玻璃球。它的耳朵永远都是竖着的，像时刻都在警觉着什么。它的鼻子是黑的，周围都是黄毛，不仔细看还以为是眼睛长在鼻子上呢！嗅觉非常灵敏。
它的最爱是啃骨头。啃骨头时，先用犬齿叼着，向四周瞧瞧，然后找一个自认为很安全的地方放下，用舌尖添两下，再猛的将骨头的一端含在嘴里，用臼齿将骨头慢慢的咬碎再慢慢的吞下去。
豆豆是我的开心果，在我生气的时，它就摇着尾巴，晃动着脑袋来逗我开心。在我烦闷的时候，它就“汪汪”的叫两声，让我孤寂难过的心情好转；，在我伤心哭泣时，它会趴在一旁，用嘴发出“呜呜”的声音，也跟装着伤心，看着它那可怜巴巴的样子，我忍不住的笑了起来。
它有时又像一个调皮的小孩，在我做作业时，它就在我的旁边吵闹，想让我带它出去玩，这时我真想把它一脚踢出去。可是，想想它逗我开心的时候又是那么的可爱，我又舍不得了。
豆豆是我密不可分的小伙伴，它让我开心快乐，我非常喜欢我的“开心果”——豆豆。
我与小狗的故事13一身带斑点的绒毛，一双炯炯有神的大眼睛，两只尖尖的耳朵向上翘，尾巴卷成一个圈。这就是我的琪琪——一只乖巧可爱淘气的小狗。琪琪从小在爷爷家长大，我每次去它都很乖。有一次我给琪琪送吃的，琪琪?舔了我一下并把玩具球给我，原来它是想跟我玩。玩累了琪琪自己回去吃饭，我自己也回去吃饭，我们玩的很开心。琪琪非常喜欢恶作剧，有一次，我早上起来发现我的拖鞋不见了，我非常奇怪，我左瞧瞧、右瞧瞧，发现琪琪把我的拖鞋给拖到了她的狗窝旁，让我哭笑不得。
琪琪十分聪明，有一次，我带琪琪出去玩，在外面我们玩了“捉迷藏”它先找我，我躲在一个人不知，鬼不觉的地方，就开始偷笑，琪琪开始找了，它非常聪慧，它用鼻子闻了闻我的气味，突然，她好像察觉到了什么似的，不一会她千里神行，嗖的一声就在我面前：“旺旺”，一刹那间就找到我了，我说：“琪琪你好聪明”。琪琪很优秀，是我的朋友，姐妹，我爱它。我们只要在一起，就会觉得很快乐，很幸福。
我与小狗的故事14偶过一个街头转角，不经意间的一瞥，让我差点将它误认为是你。
像你一样的毛发颜色，如你一般的尖尖小耳，嘴角那颗和你一模一样的犬齿，要不是它眼中没有你的温柔，我一定会以为你真的回来了。
你是在我满一周岁时来到我们家的，那时你也刚过一岁生日，别人家的狗都是被笼子关着带回家的，就你最神气，是躺在奶奶怀里来的，据说在路上还惬意地睡着了！虽说我们同龄，大人却总说你比我机灵多了，当你知道对家人摇头摆尾，以显示你对我们的欢迎时，我还总想尽一切办法去摸你黑溜溜的鼻子，就是不明白，它怎么老是湿润润的，却不想惹得你转身就是一个喷嚏，逗得我直乐；当你已经懂得对陌生人怒目圆瞪，自喉咙深处发出低吼时，我却还总想着去揪你尾巴，或是踢你忘记藏起的脚丫；当你已经学会静静躺在奶奶身边时，我却喜欢从你身后悄悄绕过，一脚踩在正酣睡的你的背上。
奶奶常说，你是对我极好的。每当有小朋友欺负我，惹得我去跟他们打架，可又因被抓疼而放声大哭时，你一定会大声地朝那些“坏蛋”怒吼，吓得他们哭着跑回家，我便抱着你的脖子，有一声没一声的抽泣。
后来你得了一种皮肤怪病，现在想来大约是癣吧。奶奶说，那时你常难受得直往墙上蹭，刮得满墙的毛，那时墙上还残留着斑斑血迹，那叫一个惨不忍睹。奶奶将药参在饭菜中喂与你吃，却久未见效。
可是那时的我却依然什么也不懂，仍想着靠近你。想看看你的伤口怎么样了，你看到向我走近了，惊慌地往后退。印象很深刻的那一次，但你无奈被铁链拴着，活动的空间有限，终于让我靠近了。突然，你柔和的目光变得阴冷，上翘的尾巴垂了下来，对着我猛地狂吠了几声，还展示了你尖锐的犬齿，奶奶听到吼声忙赶了过来，正看到我直直地站在那儿，吓得手指头咬在嘴里。奶奶忙将我抱开了，你这才哆嗦着回到那属于你的小角落，用前肢把脸挡着。看着你身上的血印，只觉得难受，那时奶奶絮絮地对着你说了些什么，我听不到……
第二天，我在外厅吃番薯，门口似乎来了什么人。那人开来辆三轮车，和奶奶说了些什么。那人皮肤黝黑，竟还戴个粉红色的鸭舌帽，真够滑稽。然后奶奶从铁栅门边解下栓狗的铁链，递给那个黑家伙。他伸手接过后，就把你领上了车。我甚是不解，你却出奇地一言不发，脸色极为平静。奶奶说黑家伙要给你治病。三轮车远去了，你一直面向我们蹲坐着，十分平静地注视着我们。我和奶奶站在门前看着三轮车远去，心里弥漫着说不出的不安。
过了几天，黑家伙还是没来，奶奶说哪有这么快，你要去很远的山上治病，我便愉快地与奶奶讨论那是一座什么样的山。
再后来，大人们都不再提起你了，我便意识到，你可能再也回不来了。
想到再也没人能在我被欺负时帮我，哪怕因此受许多小朋友的爸爸妈妈斥责，也无怨无悔，心中甚是难受，坐在门前就哭了起来，然后就睡着了，醒来时奶奶坐在床头织毛衣，告诉我，再买一只新的回来。想着你走了都是怪我，心里又是一阵难受。我问奶奶，你还回来吗？奶奶说，你妈妈带你回家了。
下了床，看到那个角落已被清洗干净，仿佛什么也不曾发生，你只是出去溜达，没带上我罢了。
乖乖的，一定要听妈妈的话哦，吃药治病，我在这儿等你回来……
我与小狗的故事15嘟嘟，快来吃饭啦！我一声呼唤，一只小狗便摇摆着尾巴飞奔而来。
在我七八岁时，大姨送给我一条可爱的小狗，这只狗浑身都是咖啡色的，毛卷卷的，刚见面的时候，它不停的摇着尾巴，十分惹人喜爱。我立刻用纸盒给它建了个窝，并让他它进去，小狗一进去立刻就不出来了，躲在软绵绵的被子底下。见此情形，我便给他取了个名字：嘟嘟。
记得嘟嘟刚来我家不久，我和姐姐给他洗了一次澡。我先在盆里倒了点温水，再准备好一块肥皂，之后便去请主人公嘟嘟了。它开心地跟着我来到盆前，我用手轻轻地抱住它，把它放进盆里。可是刚一接触水，狗狗立马跳了出来，溅了我和姐姐一脸水，它自己却带着一身泥土，逃之夭夭了。哼！它竟然如此放肆，我岂能放过它！我和姐姐便撸起袖子要去驯服它。哈哈，毕竟是小动物嘛，哪能跑得过我！我一把把小狗抓住，带着它向盆那边走去。嘟嘟看到水，便立马不干了，在我的手里使劲挣扎着，可力气太小最终还是斗不过我，我轻轻地把它放入水中，它开始有些害怕，呜呜地叫了几声，到后来，也许是体会到洗澡的乐趣了吧，竟不愿出来了
嘟嘟和我们生活了几个月后，有一次它和村里其他的狗玩，跑到人家家里，后来听说有人被狗咬了！因为村里的狗长得都差不多，人家当时也没在意，竟记不清是哪只狗犯得案，我们家的嘟嘟自然也逃不开嫌疑。家人怕嘟嘟再惹上这种麻烦，便瞒着我把嘟嘟给卖了。我伤心，为什么？这是一条鲜活的生命啊，家人说怕下次真的把人家给咬了。可是他们也不能这样啊
今天听了老师与她的小胖故事，我也想起了我的嘟嘟，岁月带走了很多东西，却无法带走我的思念，今夜有流星划过，愿它带去我最真切的祝福吧，不论在何方，嘟嘟，你一定要好好的
谁有笑话
1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”
话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”
3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？
蜻蜓：那可是歌手哦！
蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!
蚂蚁:你有种就给我下来!
乌鸦:那你有种就给我上来!
蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!
乌鸦:你想怎么样?
蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!
5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！
乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。
随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”
7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！
8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。
（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”
（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”
（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！
（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。
（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”
(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。
（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。
（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。
（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。
一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!
2.老总打电话给秘书:这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下
秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会
老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我
情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课
学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩
爷爷给秘书打电话:北京去不了了,孙子要我陪
秘书给老公打电话:老总突然有事不去北京开会了
老公给情人打电话:老婆不走了,下次再说
情人给辅导学生打电话:这几天照常上课!!!
学生给爷爷打电话:555老师说这几天照常上课
爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备
3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．
先生看了下，说：给你抽支烟吧．
乞丐说：我不抽烟，给我点钱．
先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．
乞丐说：我不喝酒，给我点钱．
先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．
乞丐说：我不赌钱，给我点钱．
先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。
乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．
先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!
4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！
晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。
张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩
5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！
2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。
4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大，没听清！
8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”
14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'msorry.”老外也礼貌的说了句：“I'msorrytoo.”那人一听，急忙说了句：“I'msorrythree.”老外一听傻了，问：“Whatareyousorryfor?”那人无奈的说：“I'msorryfive.”
16.唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..
22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！
24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....
28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..
33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"
39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"
40.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
41.一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片
51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍
52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
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