经典搞笑说说短语大全

1、人生如戏，全靠演技，演了别人，忘了自己。

2、自从放假了，每天星期几都不知道了。

3、“老师，你忘记布置作业了”遇到这种人，不用多想。全班一起上！

4、你说情深要似海，于是我跳进海。

5、老师上课的质量，决定10086此月的流量。

6、如果我死了，我想说的第一句话，就是终于不用怕鬼了。

7、软的怕硬的、硬的怕不要命的、不要命的怕不要脸的、不要脸的怕跑保险的。一人跑保险、全家不要脸。

8、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

9、溺水三千，全部取完。

10、减肥是为了吃更多滴肉。

11、我是一只小蜜蜂，一天到晚采花忙。

12、我的风格是：一不做，二不休，让你爱上我了我就撤。

13、每天都在纠结三件事，早上起不来，晚上睡不着，后悔昨晚没早点睡

14、来场车祸，要么死要么失忆。

15、只要阳光好，拍照像素自然高！

16、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

17、我不入地狱，你能替我入么？

18、骑白马的不一定是王子，也有可能是马夫哥。

19、作业没动过牙没动过，咿呀咿呀哟……

20、读书读不下去时，拿出镜子默念：都长成这样了还不好好读书。

21、(说说)人将毕业，其言也善。

22、最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

23、我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。

24、我不想死，说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死。

25、感情淡了，不会放盐吗。

26、喜欢看你看不惯我，又干不掉我的样子

27、其实我不胖，只是被生活打肿了。

28、本无意与众不同，怎奈何品位出众！

29、兄弟如手足，女人如衣服。老实讲，我就喜欢穿兄弟的衣服。

30、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！

31、师太你死了这条心吧，贫僧爱的是道长。

32、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？

33、师太，当你披上这件袈裟，你就是老衲的人了。

34、如果有一天我死了我会在我的墓碑上刻着“打麻将、三缺一”。

35、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。

36、我和暑假大手拉小手，中间却夹了一条叫作业的狗。

37、人生自古谁无死，就是你死我不死。

38、唐僧真厉害，每集都被抓。

39、世界上最气人的不是对牛弹琴，而是一群人对着你弹棉花。

40、你加上我，友情死党励志青春无厘头搞笑剧。

搞笑说说短语大全

1、你长成这样，你说当初佛祖为啥不让你护送唐僧西天取经呢？

2、你从十八层地狱刚来到人间，碰上了春哥，又被春哥踩回去了吧。

3、真是死不要脸，你那好似车祸现场的脸蛋，从根本上颠覆了人类对丑的认识。

4、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？

5、你要感谢这世界上什么都假，连避孕药都是假的，要不然你也长不了这么大！

6、骆驼生驴子，怪种。你得好好的学习一下小时候的三纲五常，行为规范点。

7、你是不是尿频、尿急、尿不尽、尿痛、尿血、尿等待啊？你得了性病、败血症、白血病、提前衰老、神经错乱，外面还正常，里面全烂了。

8、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。

9、要不要在你胸前写张告示：老幼孕妇心脏病者不宜观看？

10、你脸上抹下那堆粉。真想打你一巴掌，看掉下多少。

11、你真有钱，小灵通是苹果的吧？

12、大千网络绿映红，聊天见面心渐空。见面四百八十次，多少恐龙在其中。

13、你消停会儿吧，哥怕耽误你接客的时间。那样你不划算。

14、我忘了世界还有一种人火星人，你从那来的吧。

15、我真为你家的祖宗感到悲哀，怎么会你这种低俗不堪、下流低贱的后代呀！

16、既然知道自己的素质低劣就不要出门了，免得毁了那本就不好的名声了。

17、我不能说你脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子！我一坨屎就能把你盖住。

18、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。

19、想咬你一口，可惜我是回民。

20、走进一家KFC，要了一杯可乐，坐下，看窗外的红男绿女鱼贯而过。

21、我想你一定有一个很调皮的弟弟对不对，不然你怎么看到谁调皮一点，你立马就变成更年期大妈了。

22、您是不是把敌敌畏当可乐把您那八毛钱十二斤的脑袋喝秀逗了。

23、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？

24、你玩心眼子玩的头发都花花白，最后不还是栽倒了我手里？

25、你妈生你时还要缓冲，可惜的是她缓冲到百分之九十九点九时突然死机，才给你少造了条染色体！

26、请问你有什么好牛的。说出来给我乐呵乐呵。

27、如果把你这个进化不完全的外星人送去研究所，估计还能赚几个钱，不然你还真是一文不值。

28、以前我只知道，小猪不会说话，就知道哼哼，可是后来遇到了你，才知道原来你比小猪还会哼，正说你呢，你还哼！

29、长的很科幻，长的很抽象！

30、你个宇宙毁灭必备的原料，连半兽人都瞧不起你的半兽人。

31、这孩子，到底是文盲？是个有意识的物质都应该知道我的意思。你是不懂不会问，还是不懂装懂啊？

32、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

33、人妖要有人妖的样子，人不人，妖不妖，你去吓鬼啊！

34、笔直的往前走，小心了身后还有狗在跟着你，被咬了没地躲。

35、狗儿，你鼻子好灵敏啊！说你是人渣吧，人渣好歹是人，你就是个豆腐渣子，喂猪吃。猪狗不如的东西。

36、你这个不要脸的杂种，你说你长得靓，还真没说错，你往马路中间一站，群众眼睛都亮了。

37、老五老五卖烧土，裤子烂了没人补，补一补，五块五，气得老五直跳舞。

38、我日你奶奶的先人板板，你爸背你这黑锅因为你爸是太监，单身女人叫小资，单身男人叫钻石王老五，丑女叫恐龙，帅哥叫青蛙，连你都叫小强了。

39、你的脸皮是你身体上最神奇的一部分，可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。

40、当医生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了。

41、你的生活不是那么的狂风暴雨，就别说的那么风雨交加。

42、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃！

43、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。

44、承认自己脑袋不好使了，就回家好好调养，说不定还有救！

45、老婆是港湾，情人是客栈，小姐是长征路上的加油站！

46、你说你除了整天游手好闲，要嘛就是鼓捣点儿嘎七马八的事儿出来。

47、你是全世界傻逼的细胞组成的，说你脑残，你还害羞；说你搞基，你还否认。

48、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。

49、你哪家学校毕业的啊？你讨人厌的学位都修到博士后了！

50、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

51、你就是根黄瓜，还是凸点型的，就是欠拍啊！

52、我从来不和男朋友合影，以备随时随地翻脸不认人。

53、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦。

54、你妈的骚货，锤子长在脑壳上，我都奇怪世博会怎么没喊你去展览？

55、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

56、你长的比假奶粉的毒性都大，我看了就头大、头晕、反胃想吐。

57、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！

58、人是可以无耻的，但是还没有无耻到你这个地步的。

59、别说别人骂你欠揍，你本来就是，脑残也要技术好么。

60、贱字都刻在你脸上了，哪有我的份啊！

61、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

62、就算世界上只剩你一个女人，我都宁愿去和别人搞基。

63、你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。

64、相对没脑子的人，我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。胸大无脑？哦，对不起，我忘了你没胸。太平奶奶！

65、你就像个2B，穿得这么清凉，长得这么败火。

66、日照猪圈生Yin烟，你Ma和猪在狂欢，猪敬狂飙三千尺，你Ma张口急下咽！

67、国家为什么没有拿你的脸去研究防弹衣呢？十八般武艺、你非要学剑、那么多种剑、非要学下剑。

68、见过不少长得丑的，真心没见过你这样的，比猪圈里的猪都难看！

69、看你那脸，火星撞你的脸还要被反弹。

70、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。

71、不用跟哥装，哥也很疯狂。

72、你的出生真是生物界的一大奇迹啊！世界研究变异物种组织期待您的光临。

73、老娘法眼一开，就知道你是个妖孽了。

74、你和你爸大冬天穿着裤衩，嘴里叼根烟站在前门楼子大街上，人来人往都说你俩神经，你非说：我俩形象代言人，海尔兄弟。

75、世上有那么多花，提到爱情人们想起的只有玫瑰；世上有那么多高峰，提到壮观人们想到的只有珠穆朗玛；世上有那么多小狗，提到聪明人们想起的只有你！

76、你是幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。

77、懂我的人，不必解释。不懂我的人，何必解释。

78、看你这口牙，难道你和狗是同一个祖先？

79、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

80、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。遗憾的是――我传错人了。

81、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。

82、你这个好吃懒做的寄生虫，人人喊打的臭虫，损人害己的害虫，人人唾弃的蛀虫，思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。

83、没事别瞎跑，少给交警添麻烦，更别上街吓唬开车的司机，你被车压了倒没什么事，脏了车轮还得洗，这年头物价贵啊。

84、你屁股就是公车，廉价又便宜，谁都能上。

85、耗子去你家都含眼泪走的，真的！

86、好意思穿成这样，午夜凶铃啊？仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的？找辆波音七四七吧。

87、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢！

88、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。

89、你的出生就是为了衬托世界的美丽？不然就是制造垃圾的？

90、原以为自己挺恶的，认识了你才知道，比我还善的人几乎不存在。

91、就算你再不好意思也别把屁股当脸用，用屁股对着别人不礼貌啊！

92、别用你那张恐怖至极的脸对着我，我怕我在半夜会噩梦不断。

93、我10在受不了，想你很9了，天天想见你，你8自己交给我吧，我绝不会7负你，让你永远6在我身边，5爱你到绝不3心2意，我发誓只养你1头小猪。

94、我求求你，能别出来吓人不，白天也别出来，人家还以为翻版的史莱克呢。

95、小心我用针线把你这张喜欢骂人的逼嘴和你妈妈的大阴唇缝起来。你知不知道，不知道上你的幼儿园去，等哪天毕业了拿着毕业书来找我。

96、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

97、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

98、人让狗咬了一口是不会再追着狗咬回来的，不过你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。

99、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。

100、说这句话之前你都没想过对不对得起自己？无聊，真有意思，你有聊你在这没事找事。

搞笑说说大全短语

1、最近，穷得连耗子都含泪搬家了。

2、不要用爱来伤害我，没有药医治。

3、女子无才便是德，我想我是太缺德。

4、打是亲，骂是爱，踹你一脚最实在。

5、也不知道你哪里好，就是想看你洗澡。

6、其实我是一个天才，只可惜天妒英才！

7、穿着显瘦，脱了有肉，都叫兽你做到了。

8、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

9、听到你对我说的话，我就会得意一整天。

10、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。

11、每天叫醒我的不是梦想，是宿舍老师

12、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。

13、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。

14、您别总日啊日的，你家老母狗都快怀孕了。

15、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。

16、你任何为人称道的美丽，都带着pS的痕迹。

17、每个家长都有时差，明明才点偏要说点半。

18、现在物价上涨的世界，某些人却越来越贱。

19、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

20、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。

21、如果我用爱你一半的心来学习，一定成学霸。

22、早起的鸟儿有早饭吃，晚起的鸟儿有晚饭吃。

23、信你一成，双目失明；信你两成，无期徒刑。

24、暗恋一个人太痛苦了，所以我暗恋了好几个。

25、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

26、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

27、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。

28、猪屁股上俩滴水，打一歌名。流着泪的你的脸。

29、爱一个人是什么感觉？就是说了晚安还想说晚安。

30、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

31、没有完全合适的两个人，只有互相迁就的两颗心。

32、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。

33、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？

34、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧！

35、你可不可以不生我的气了，要生，生我的孩子吧！

36、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。

37、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。

38、爱你不需要太多的言语，只需要心里有你，就够了。

39、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

40、床前放手机，疑是怕没电，抬头看信息，低头写情诗！

41、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。

42、长的再丑有钱就可以弥补，长的再帅没钱还是没用处。

43、上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。

44、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

45、其实，我是一个神经病，在正常人的世界里潜伏了多年。

46、做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲！

47、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。

48、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话会做很饿很饿的梦。

49、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。

50、男老板总是希望身旁有个女秘书，有事秘书干，没事干秘书。

51、带我长发及腰，蹲坑一定要撩，蹲坑如果不撩，发梢味道定骚。

52、我还是想不懂为何时光要让我们遇见爱上了却不能在一起的人。

53、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。

54、手机被缴了一个星期，拿回来的时候发现游戏居然全部通关了。

55、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！

56、有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？我觉得我会变心。

57、话是人说的，屁也是人放的，语言与放屁同样，都是一口气罢了。

58、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

59、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

60、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说！

61、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！

62、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

63、我做了个关于你的梦，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。

64、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。。

65、现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！

66、如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你我们混熟了。

67、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。

68、如果你在天堂遇见我，请装作不认识我的样子，因为下一次也想由我向你求婚。

69、学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。

70、问君能有几多愁，恰似一缕烦心在心头。借酒浇愁愁更愁，伤坏了身体伤坏了胃。

71、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。

72、昨天把自动回复改成了然后呢，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。

73、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。

74、我生气的时候，你能不能别撇着嘴，用无辜的眼神看着我，害我很想笑。我是在生气的好不好？

75、那天我疯狂的把你推倒在床上，关上灯，蒙上被子，张开双臂说：瞧我的手表是夜光的

76、雁字回时，月满西楼，花自飘零水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，在下眉头，却上心头。

77、唐僧祝你一生幸福，悟空祝你身体健康，沙僧祝你好运连连，八戒，你想说什么你自己还不知道吗？

78、我们不一定形影不离，但一定心心相惜；不一定锦上添花，但一定雪中送炭；不一定常常联络，但一定时时牵挂！

79、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。

80、在爱情这场赌局里，就算没有胜利，我也不愿认输，我把最大的赌注我全部的真心，押给了你，因为我爱你！爱的死心塌地。

81、和媳妇吵架了，想买条项链，给她个惊喜求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，于是就半夜起来用绳子量一下，没想到她醒了

82、手机逗人短信：如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你笨人也就不存在了。

83、我不知道月亮能不能代表我的心，但我告诉你我真的爱你！爱你有多深，我找不到标准来衡量，但我向你保证时间可以见证我爱你一生一世！

84、个子矮怎么了？捡钱速度比你快啊！眼睛小怎么了？进的沙比你少啊！体型胖怎么了？吃的粮食比你多啊！长的丑怎么了？遇到的色狼比你少啊！

QQ经典搞笑说说，搞笑说说心情短语

1．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

2．别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

3．台风来了，请大家关好门窗，万一我被吹到你家里去，我是不会走的。

4．你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞，可是我忍住了，因为我怕你说没带，我笑出声来。

5．深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。

6．我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

7．知道我在床上有多厉害吗？我可以不吃不喝躺睡一天。经典搞笑说说心情短语。

8．记得小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了要求我们案情重演。当我指着五十元钱说：弟弟你看，我们拿去买东西吃吧，这货居然来了句：不，哥哥，我们不能这样！

9．当把滚啊说成呱的时候，我就知道这次吵架我又赢不了了。

10．我的班级，说得好听一点是丰富多彩瞬息万变，说得难听一点就是丧心病狂精神病院。

11．某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：娘子，莫非你是响尾蛇。

12．高手是什么？就是能在一瞬间判断出对手的意图，然后把对手击杀于无形之中。比如，我：妈，我想我妈：没钱！

13．我长得这么漂亮，首先要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双巧手，我能把自己p这么美吗。

14．生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

15．绑匪：你班主任在我手里。学生：我不会给你钱的。绑匪：不给钱我马上把他放了。学生：我马上去凑钱。

16．刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼。我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上。加油吧，兄弟只能帮你到这了！

17．抱着正在充着电滚烫的手机，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。

18．女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。

19．你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了。

20．我就喜欢和有学问的人一起吃饭，只要我提出一个他们擅长的问题，然后，接下来的俩钟头，菜就都归我了。

21．以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。

22．我想亲你一下，同意了我们开始接吻，不同意我开始强吻。

23．本人比较胖。某天乘公交，人多，很挤。一个老大爷被人群挤了过来，我准备起身让座。结果，大爷惊恐道：别动，你站起来更占地方！

24．放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，一脸惊愕的说：今天不是周末，你怎么回来了？

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寻一则温暖的爱情故事

原来的我，只是一个很不起眼不爱说话的小孩，我感觉看见别人在玩的时候，自己被这个如此美妙的是给孤立掉了。我的表面很木然。可心里却很难过。我是谁的宝贝呢？谁又会给我幸福呢？

我不知道。

是你，总是在我难过的木然时对我傻笑。笑的我的心很暖暖。很暖暖。我一高兴，你就不对我傻笑了。而是微笑。

我觉得很奇怪。但是我很喜欢你给我的笑，不管是傻笑还是微笑，都可以让我的心暖暖。我很爱你的笑。

于是我也学会了去笑。

是我自己眯着眼睛笑。我觉得那样的自己很傻，但很快乐，很暖暖的女孩子。就在我学会笑的那天，很多很多的小孩子和我一起去玩。我笑的更快乐拉！

你走过来对我说，你笑的样子很可爱哦！~

我的脸红红的。但是被你的话说的暖暖的。~

就这样，我们走出了天真的童年。有你的笑和你的存在让我的心一直都很暖暖的。

2.我们的秘密

我对你微笑，可是你却躲开。

那次以后，我认识了很多好朋友。那天，我也笑了好多。可是，在这些人里面，却没有你。我的心里有点失落。但我还是笑的很快乐，但没有一点点的暖意。

第2天，我看见了你。那天我对你微笑，但是你却躲开。我很难过。失落远远没有难过来的可怕。我的笑容也变木然了。你颤动了下，没有看我，也没有对我笑，那怕是对我生气，我也会高兴。

可是，你没有。面对我的木然，你第一次的离开。我很悲伤。

我悲伤的说不出话来。

刚好雨下来了，冬天很冷。我的心为什么比冬天还要冷？

我又是木然的自己走了。但走的是我自己从来没有走过的路。路上的危险。我一点都不知道。人的心都快死了，还有什么是我担心的呢？

我慢慢的走，走了好久好久。我好难过。心里的委屈，想一条长长的线和雨交织在一起。

从幸福的暖暖到悲伤的可怕。我从天堂掉到了地狱。让我掉下的人是你。

什么时候自己哭了，我都不知道。只当我感到了咸味。

我没有用心去看前面的路，不知道危险在一步步的向我走进。一个人难过的走了好久也好远。突然我被东西给卡住了。难过在一瞬间爆发。我大声的哭了。我的脚被玻璃给卡住了。好痛！远远没有我心里的难过。

你来了。很大声的骂了我。

你是猪啊，自己那么傻，一个人来怎么远的地方，还自己被玻璃给卡住了。我说了，你干吗，对别人傻笑一天的。还好我跟了你。

我像小猫一样的低下了头。不说一句话。我知道，你的话，让我从地狱又回到了天堂。我的心里是暖暖的。很暖暖的哦。那怕，你骂了我。

呵呵，我傻傻的笑。你关心我哦！

你的脸也是红红的。像你第一次对我傻笑时，我的脸一样的红。

你帮我把玻璃给弄没了。用小手绢包扎起我的伤口。我不可以走。你背起了我。你的背很暖暖。~我很喜欢。

那天，你把我给骂了一顿，还说以后我只可以对你傻笑。我笑的更傻了。

你还警告我说，不能把今天的事告诉别人。不然。你会惩罚我的。

我不会说的。

就让这个像花一样纯洁的事成为我们的秘密吧。我的心很暖暖的。

你的心是不是也是和我一样暖暖的呢？

3.淡淡的花香

知道我很傻，为什么你不觉得你自己有时也傻的可爱呢？~

回家后，妈妈把我给大骂了一顿，还很激动的谢谢你。她那知道，不是我傻，是你傻的可爱。傻的担心我有事，跟了我一路。呵呵！

原来我们都很傻啊！傻的我的心里都暖暖的开出花来了。

那年，我5岁。你，8岁。

后来，你才发现我不仅仅是傻，还很懒。我每天回家后，都很爱睡觉。一睡就是好几个小时。睡的连我都没有发觉你的出现。我家园子里。种了很多很多的茉莉花。在开花的时候。我家里到处弥漫的融融的清淡花香。我很喜欢的。

我放学回家，满园子都是迷人的花香。我迷迷糊糊的睡着了。你却来了。你看见我和我的小狗都睡的很香~。我看你一定觉得我很厉害吧。怎样的能睡。你没有吵醒我。而是静静的在那里看着我。你一定是微笑时看我的。当时我睡的心里暖暖的。你轻轻的吻了我脸颊。我的鼻子里闻到了一种从来都没有的花香。我不知道什么是爱或喜欢。但是我知道。我愿意和你在一起。

4.我们懵懂的爱

不知道什么时候开始，爱早已在我们的心中生根发芽了。

那一次你吻了我以后。我们的世界都发生了变化。

我只知道是我很困的时候，你偷偷对我做了很坏的事。这件事让我们内心中的爱意在彼此的心中生根发芽了。

过了好久吧，久的连我都忘记了小时候自己的不起眼。忘记了自己的对其他小孩子的傻笑。忘记了自己曾经的忧伤。但只要是有关你和我的一切，我都不曾忘记过一点点。在自己心里最深的地方一直一直的很小心珍藏着。

转眼，你已是帅气的国中生。而我，也从一个不起眼的木然小女孩成了一个可爱安静的少女了。

我们的感情一直都很安静。你给我的一切都很暖暖。

我想，我一定是喜欢上你了吧。少女的情怀永远都是那样的青涩。

我的数学很差。你不再是骂我猪头了。而是直接说我是头猪。但是说的我感觉你好，应该是你对我很温柔。接着，你有摇摇头的说，我上辈子是不是和这家伙有仇啊，总是找我麻烦。是我沉重的负担。

不是的，不是你上辈子和那家伙有仇，是那家伙和你有缘，她是你最甜蜜的负担哦！~我高兴的说。一脸认真的看着你。

好好好，随便你说什么，快写题目吧。你宠爱的摸摸我头说，想不到猪也不苯哦~！然后，对我笑的灿烂似花。好暖暖的微笑哦！~

一路上，总会看见我们俩在一起放学回家。大家都说我们是一对感情很好的兄妹。但是我们的心里都很清楚，我们彼此的心里都早已深深的爱上了对方。

我还记得，前几天在你家写作业时。我又睡着了。

你在我的耳边轻轻的说，我看了你的日记，我爱你永远，你给我一切都很暖暖的，长大后，我会来娶你的。小傻瓜。

我的眼睛睁开了。我对你笑，我也爱你。我会等自己长大后，嫁给你的。你一定要娶我的。我的眼儿笑弯了。

啊，猪被你听见了。那好吧！算你向我告白，我看你也没人要。我就免为其难收了你吧。

恩。好的。我笑起来。我们拉钩钩。

恩。我们拉钩钩。

小傻瓜。

什么？

你是我一辈子的宝贝。从我看见你的那时起。

好，我要一辈子做你的宝贝。

夕阳照的窗前都暖暖了。

5.既然相爱为何要寂寞呢?

我不知道，什么是爱的暖暖？什么是暖暖的等待？

我只知道，我们的暖暖很辛苦，我们的爱很寂寞。

又是夜的星空，空洞的让人心碎。又是我的寂寞独自感触良深。你？你现在还好吗？是在读书写作业还是在睡觉？或是在做其他的事情吧。感情的年华似水般的空的硕大让我感到寂寞无聊。

原来是因为有你，有你的存在，有你的爱护，有你的关心，。。有你的一切都是我的幸福。原来，很多的事情是要珍惜的。不是我没有珍惜。是我太珍惜它了，太害怕它的失去。所以我才会离别后如此的恐惧不已。我很害怕。我很害怕来之不易的幸福。就这样。。。就这样的失去。。。。我知道不会。但是我很担心。很担心。好的令人珍惜的东西永远都是一种人最爱惜最宝贝的。

`对，是我这种渴望幸福，却很难得到幸福的人。

没有什么，可以。永垂不朽的。宝贝。我还是你的唯一的宝贝吗？我相信你的。可是太长了，我也会怀疑。我也会害怕。我也会恐惧。你。你快回来吧。我真的很需要你。。那个你最爱的小傻瓜。

转眼已是你高考。我在故乡里默默的煎熬的等待。

空灵的等待，寂寞的灵魂。一切，我相信都会因为你的归来而结束。包括痛苦。包括心疼。

还是一个夜晚。独饮。独自一人独饮的寂寞。久久的难以断肠。流殇。我的情感。眶目，对那些疼都忘记了。目无一切。除了我的暖暖。我的暖暖只有在每次你的出现的场景才有。才拥有。才感受拥有是一种情感。不是幻想。

你说，小傻瓜，不要乱想什么。我只爱一个。是永远。

我说，相信和不相信都是你给予的。我只想你回来。

我知道。我知道。傻瓜。

我会好好的过的。放心。我也很爱很爱你。不要忘记。

暖暖在电话线之间游离。在我们心里慢慢弥漫很久，很多。

我说，相爱是痛苦的。

你在长大。你要知道一些。

恩。我等你。等你回来。

我会的。我会回来的。

既然相爱为何要寂寞呢？那是因为我们都需要长大。那是因为我们的暖暖也要成长.

6.别样的夏天

时间会让一切都流失的了无痕迹。

暖暖，你给我的暖暖永远不变，我只爱。

当等爱的孩子等的太辛苦时，他们会被幸福的光芒灼疼了双眼。我不会的。为了你，我的一切都是爱。只有爱。

如果你也离开的话。那我什么都没有。什么都是虚无空洞的。

我知道那不会到来，永远都不会。但是，我坚持不了了呢？

我真的很难坚持。。。

真的。。。。。。。

真的很难。。。。。

很难坚持。。。。。。。。。

我是小孩，一个小孩。。。。

每天的午时，太阳也会给我奢侈的暖暖。阳光洒了过来。照在心里。很温暖。没有一点暖暖的感觉。为什么？

我安静的走向教室。一群人在眼前，感觉有不幸的事要发生。

啪，一个巴掌打过来。干劲利落。

眼前的女孩子倒下了。不是我。是我原来见过的一个女孩子。

说。你为什么要抢别人的男朋友？你是不是没有爱，没人要就去抢别人的男朋友啊，真是不要脸。打人的人骂着。

你是不是没有爱，没人要就去抢别人的男朋友啊。说的话一下子。让我心里被打击了。是重重的打击。没有爱就可以去抢吗？我不知道。

我走过去，把那个女孩子扶起。

没有爱的孩子是有自尊的。我说。

声音不大，却很有力量。

我们的暖暖在3年前的那个下午寂寞了，我的天空也隔膜了爱。但是暖暖要长大了。不是小孩的幼稚了。我知道。

你的小傻瓜在开始成长。是为了你。也许今天我要开始自己写日记了，为了一个叫我小傻瓜的你。呵呵。暖暖从来都没有离开过我。也从来都没有放弃过我。

我爱你。那个给我暖暖的你。

心里的暖暖开边了我的心。我的暖暖花温暖了我们。温暖了我。

天空全是朔蓝的明朗。我的暖暖。你的爱。

呵呵。叮。。电话响了。

小傻瓜啊，你想我了吗？

恩。以后我恶魔内永远都深爱着对方好吗？一直不变。

楞了下。恩。当然，我一直都很爱你。

我。。。我很爱很爱，我真的很爱你。我终于说完了自己的思念。

我也是。

你是我的暖暖。我在心里说。。。

幸福和暖暖交织在夏天里。

那个夏天，别样的暖哦。自:Club.ChinaRen.com

到老不用拐杖也能和他深情拥抱；一起携手走向生命的终点，不离不弃，那该多好。

死生契阔，与子成说；执子之手，与子偕老。

温暖的爱情

刚结婚时，他没有钱，带着她住在破旧的老房子里。她从北方城里来，习惯了北方冬天房子里的暖气。随他到这里后，房间冰冷，四处漏风，没有几日，便病了一场。他守在她的病床前，心痛得说不出话来。

她病好后，他就习惯了每天晚上睡觉前为她端来洗脚水，热气腾腾地冒着，然后拉着她的脚放在水里，帮她洗着搓着，小心翼翼地，好像洗的不是脚，而是一件瓷器，极其珍贵的瓷器。为她洗好擦干后，他再脱掉袜子，把脚放在已经凉掉的水里，嘴里唏唏嘘嘘地说，这水可真热啊!

冬天，她每周要洗两次澡，周三和周日。他也跟着养成了这个习惯，并且每次他都执意要先洗，洗好了再叫她去浴室。那天她想快快洗过澡后看电视剧，便对他说，今天我要先洗澡。他摇头，说不行，我先洗。她以为他在开玩笑，一边向浴室走去一边撒娇着说，不，我要先洗，洗好了可以看电视剧。他却一步冲上来，拉住她，一脸严肃，我说过我先洗!说完，转身进了浴室。

他从来没有在任何一件事情上不迁就着她，唯独这次，为了洗澡这么微小的事情。她在浴室外，听着流水声，委屈得哭了起来。那天，她赌气要回家，并收拾好了衣服。他苦苦求她，她坚决要离开他，她说，就这么点小事都不迁就我，还算什么好丈夫。

他最后还是哄好了她。他许诺，下次任何事情都让着她，不再同她争。可是，她得气渐渐消了后，他依旧是先她一步洗澡，她便也不与他计较，忘记了谁先谁后得诺言。

从冬季到夏季，房子热得像蒸笼，不动也会出一身汗。他们不再泡脚，每晚都要洗一次澡。他反倒磨蹭起来，不是说自己要看足球，就是说自己要看新闻，总是要她先洗，便又颠倒了顺序，每天都是她先洗然后才是他。

后来，弟弟准备结婚，买了房子，同样没有暖气，让哥哥嫂嫂去新房看看。他首先进了浴室，左右看了看，对弟弟说，新房就是比老房子好，没有暖气也不会漏风。不过你要记住，女人怕受凉，冬天洗澡，你要先洗，洗过之后，浴室得温度就会上升，我试过至少也能上升一度呢？弟弟笑，哥你可真细心，那夏天呢？夏天是不是一定要她先洗，这样会比后洗得人凉快一度？她拍着弟弟得肩，点点头。

他以为，正在参观房子得她没有听到，其实她听得清清楚楚，听得泪流满面。她想，自己太笨了，这么多年，从老房子搬到新房子，从没有暖气到有暖气，他一直保持这个习惯，她竟然从未认真揣摩过里面的情意。

当晚，她第一次为他端了洗脚水。有了新房子后，洗澡的习惯反而因为每天洗澡而忽视了，他拗不过她，只好把脚放进热水里，她为他洗着搓着，那脚板上满是硬硬的茧，她眼底渐渐潮湿，他走过多少路，受过多少累，才给了她如今这个温暖的家啊，而她自己，竟然从未为他洗过一次脚。

她抬起头时，他只笑着说了句，原来，媳妇给洗脚这么舒服啊!她便哭了。

他洗对不起过后，她学着他当年的样子，脱了袜子，把脚放在水中，却发现，水已经凉掉。原来，一个人洗过后的水，第二个人洗时，是凉的，而非仍然热着。

她没有说出来，也没有刻意去改变那个先洗后洗的顺序。因为她知道，这是他以自己的方式所给予她的爱，实实在在的爱。冬天为她增一度，夏天为她减一度，虽然是一度温暖，却是真正温暖的爱情。

昨天一起出去玩了，见了面，很多东西不想评价，我只想说，玩的很开心，是真心的，可是真实生活中我们不可能永远活在开心里。

我们会经常吵架，为了一些小事情，琐碎到我甚至记不起来，你会钻牛角尖的去考虑问题，会为了1个，2个字突然生气，而我，有着很暴躁的脾气，是，我不是个好脾气的女孩，你不止说过一次“你当时说如果是你的错，你就会道歉，但是你从俩不认为自己的是错的。”，可能就像王旭东说，我很小孩子气，没有接触过真实的社会，在大学那个其实还是很干净的环境下默默地成长。

或许你会认为我是应该对你的某方面失望，但是其实，问题的关键在于，有时我们的确是很好，但是不断的争吵，从刚刚开始就不停地争吵，那还敢让人期待以后么。你说，你愿意跟我吵表示你还在乎，还想走下去，对于陌生人你懒得争吵，那是不是我应该要感谢你的恩赐，其实我知道你人不坏，可是我们的恋爱经验差好多，我不想斗，也斗不过，谁都想在爱情里掌握主权，那体现在哪里，一问一答的上下级形式，命令似的口吻，我可以想象到现在你的宠爱，再联想到以后拿电话里重复的画面，对不起，我受不了。

我关掉了手机，把QQ设置为隐身，我害怕，什么都不敢说，我害怕你会生气，你会大声的说，当初你说过不会离开我，你会很凶的说，为什么不理我，我到底哪里做错了，你会说我们计划好的一切呢，就在你所谓的小情绪下完全瓦解了么。

我讲不出话，我只会逃避，从过去开始就是那样的，遇到事情，只想一个人离开，不负责任，不用考虑，我知道我狠自私，知道不应该，或许这就是我一直弄不懂得孩子气。

原谅我，这一刻脑子乱的一团糟，根本写不出东西。

或许，这段感情就要在很多人不看好的预测下结束了，而我，是个糟糕的始作俑者。

对不起，真的对不起，我要用那句很老套的话来结束了，可能我们不合适。

今晚看到的触动我的话：

1.如果让你坚持下去，你有什么理由么？或者有什么能让你坚定的信念么如果你说不出来。。你就不要欺骗自己的心

2.有的时候人就是一时冲动。。但是你冷静想想让你和他一直下去的动力是什么有没有这种动力。。你能承受天天吵架么多问自己几遍就有答案了

3.感情，其实情侣之间的感情不如朋友之间，情侣的感情是最脆弱的。

4.感情的事是双方的。

5.我永远在后面看着你那，瓷

6.那每一对恋人都是这么走过来的丫

珍惜对方慢慢累积

不应该是不开心了就分手

我是这样觉得的丫既然在一起了就应该珍惜

不论发生什么不开心不是原则问题都是可以继续的

好不容易找到的，选我满意答案好吗？三篇耶,快点选我满意答案那

SD敢达--信奉春哥硬又黑的机体---劫掠高达

劫掠相信大家都不会陌生。这是机动战士高达：种子的袭击里嗑药三人组克劳特的机体。原作中的劫掠擅长高速高机动作战。游戏里劫掠虽然部分武器被阉割，高速战较难实现，不过依然是一代好机。

PS：此机是好机但是绝对不是神机不足之处还是相当多，对地形的要求也比较高

首先我们来看六围。劫掠从六围上看无疑是攻低防高，其他属性适中。但是实战中劫掠再一次向大家证明了六围图的攻击属性有多水

从1号来看，劫掠确实属于低攻的类型打训练场扎2要背后5刀才能秒不过这个1号武器也是有亮点的。首先此物攻击范围只比剑强小一点，出刀速度马马虎虎，跟任意无格反拳头对抓完全没问题。而且大家看到地板应该也知道此物的1号就是带斩地属性的其次，此机1号技能强化型出力限制解除A有加攻速，开技能1的劫掠刀速几乎与超闪无异而且第一刀自动收刀我就试过只1开技能1单打2个剑强打死1个打残一个

接下来我们来看劫掠的2号武器(最大亮点)正面1枪会心一枪

从图不难看出，劫掠的攻击属性非常假2号打出来的伤害完全对得起火箭炮这个名称此武器是同时发射2个导弹(看起来只有一个)，伤害类似全装甲2号的计算公式，大概是普通单发导弹的1.5倍。而且爆菊的时候尤其痛不难看出正面的威力只有爆菊的1/3.装填时间没测试大概是2秒1发，残弹8-10发。不点住左键基本上打死一两个人是够用的。此物在实战中的暴力几乎能让机师忘记劫掠的猛刀，我就经常把他当剪刀使在有一定掩体的地图或者8门基本上都能把没格反的机体打死打残

附上2号的爆破范围

范围不小(鼠标位置就是发射的位置)，玩新都市就经常把躲在掩体后面的残血敌机阴死

接着说说他的3号：锤子回旋

这是锤子抡2下的伤害，总共能抡7下，第7下倒地。不过伤害确实很悲剧。不过这个武器主要用途是抓人。3号起手抓再接1号砸4下，再接2号轰炸是劫掠最常用的连招之一。CD大概10-12秒，跟T3鞭子差不多(感觉比鞭子稍快)。所以有机会就用不用省。用得好的劫掠是不需要靠这东西保命的。同样，这个武器的攻击速度也受技能1影响。开了以后同样YD.

接下来上3号的范围图

范围算很满意。拿来抓人或者自保都够用。这里要说明的是劫掠的3号无敌的位置好像是脚下站原地跟剑铁对2号劫掠输，跳起来在剑铁头上跳下去就是对掉或者劫掠赢不知道是不是错觉还有，大家请细看最右边的那台大魔头上跳的字

这是劫掠一套312的伤害。4下3号接4下1号再用1个2号打在大魔身上的伤害。个人感觉不高，不过也不算低了。因为312实际上最低能连2个2号技术好的4-5个都不是问题A剪刀被抓到就自求多福吧

PS：开技能1完成1套312大概4秒左右。对方反应一般的话要解救很难。

再附上MA形态的鸡肋武器(个人感觉鸡肋不喜勿喷)

正面

会心

带减速效果。伤害大概等同1发2号。不过残弹只有1发外加这个近距离武器一般不会有人用这也是劫掠蛋疼的地方——你一变MA就是傻子都知道你想放地图炮

技能方面(没截图)：

1号技能：强化型出力限制解除A.40%血一段SP发动。攻击速度大幅度上升。(实际上还附带移动速度上升和推进速度上升。效果好像跟衣服改的技能是一样的)

2号技能：相变装甲。二段SP发动。对实弹武器防御力上升。

总体来说劫掠2个技能都很实用。技能1让劫掠的暴力更上一层楼，夸张的刀速和连续不断的导弹基本能让所有想揍劫掠的近战机体发狂+吐血。2号技能让本来就耐打的劫掠变得更耐打。在这个导弹满天飞的年代一个TP甲意味着什么大家都清楚。不过我觉得他的技能要是能对换下位置会更美

总结：劫掠算是一台很全面的拳头。2号的CD和弹量让他几乎没什么弹药问题，只要别点住左键，子弹是够你玩轰炸的。加上高防和TP甲，拿来做冲锋敢死队长都完全没问题。除了掩体少的地图和宇宙图劫掠发挥比较弱，其他图劫掠都是一个很强的存在。而且跟大多数机体的契合度也高。跟在见到身边能保护剪刀，跟布身边能保护布，跟拳头身边又能帮人家吃子弹。压制和缠斗的能力也算一流。

不过此机也有很致命的弱点。就是作为格斗炮，他的属性决定了他低下的跳高能力和滞空能力，对付拳头剪刀或许没感觉，但是对付格斗炮布机的时候有明显的力不从心的感觉。而且劫掠比任何拳头都更害怕灾厄。平时看到灾厄最好躲远点。打强压的时候碰上灾厄就自求多福吧

各位动漫达人请进来!

《蔷薇少女》

真红：看是貌似loli的小公主，思想成熟，外刚内柔，她的强悍....还是你自己看吧

《十字架与吸血鬼》

赤夜萌香：变身为吸血鬼后，基本无敌.......很酷的说

《你是主人我是仆》

罗森：很酷的女性，0.0貌似双性恋~~~~难以用言语表达的强悍...还是你自己看看比较好

《灼眼的夏娜》

夏娜：loli的强悍0.0~~~ho战斗力很厉害~~~

《鲁鲁修》

卡莲：休妲菲尔特和柯内莉亚·L·布里塔尼亚强大的女操作手

求笑话,笑得合不上嘴的那种。

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！

5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。

7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我***还是老客！

9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！

10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！

13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。

15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。

16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃***！

19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！

20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

41.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

42.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

43.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

44.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“***了吧，爷会飞。”

45.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“！你丫拉屎穿裤衩呀！”v

46.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你是怎幺做的呢？”小明说：“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”

47.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』

48.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！

49.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！

50.一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院看望，等了n个小时，产房里传来了哭声，他高兴大喊，我做爸爸了！这时医生满脸愁容走出来，告诉他，小孩子先天畸形。某君呆在那，还没明白什么原因，忽然产房里传来了他老婆的喊叫：都怪那天杀的，看贴老不回贴，报应呀

从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然说：我的脚好软哦~~！

有一天，两根雪糕比赛游泳，游啊游啊游啊，到最后两根雪糕都融化了。

从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:“好累啊,我觉得我整个人都软下来了“

4面包走在路上突然肚子饿了,就把自己吃掉了...

石头和年糕打架,一生气就把年糕踢到大海里了

从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~

有个人长的像洋葱,走着走着就哭了

夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.

走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.

结果他就把皮给剥掉了.

结果后面的香蕉就跌倒了.

有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。

----有一个胖子..........

从高楼跳下...

结果变成了.......

死胖子..---------

从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街

然后有一天突然有一台卡车冲了出来

把番茄甲压了过去

番茄乙在一旁指着番茄甲大笑

[哈.哈.哈.番茄酱~]

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一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花

一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋.....

7一个小火柴，头很痒，就抓了抓，然后就着火了，把自己烧着了

然后就进了医院,变成了棉签,因为头上被包上了纱布……

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！”

北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

【企鹅和骆驼的故事】一个很冷，一个很热。。。。

小企鹅问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住在北极呢？”

企鹅妈妈回答到，“因为这里够冷啊！”小企鹅说：“哇，真冷真冷。。。”

小骆驼问他的妈妈，“妈妈、妈妈，为什么我们要住沙漠呢？”

骆驼妈妈回答到，“因为这里够热啊！”小骆驼说：“哇，真热真热。。。”

小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，

可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把

手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。

戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。

司机继续开车，看看倒车镜，那女的没了，大惊～～赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。

司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。1.第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她～那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下绑鞋带，你就急刹车.

2.天堂的门坏了准备重修，就进行招标印度人说只要3000块就弄好。理由是材料费1000，人工费用1000，我自己赚1000！又来个德国人，德国佬对负责人说，要6000块理由嘛，材料费2000，人工费2000，自己赚2000！最后跑来一个中国人，中国人说了，这个要9000块！天堂看大门的楞了，丫的怎么这么多？这人就开口了，3000块给你，3000块我的，剩下3000给那印度人！

3.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

4.有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断！”

5.中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”

“嗯”

“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”

我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

6.高中新生军训，老师对新同学都不是很熟悉。隔壁班有个男生的脸长得有点歪。

有次走正步走了很久，队列走到墙角时这个男生没站稳，一头撞到墙上，很响。老师从老远地方飞奔过来，一把拉起他，大叫一声：怎么撞成了这个样子啊！

7.一位妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的五块的都行，你还给画张七块的！七块就七块吧，最起码也得画彩色的啊，居然用铅笔，算了，黑白就黑白的了，可也不能用手纸画啊！手感太差了，就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊，这个用手撕的，毛边太夸张了，行，毛边我也忍了，可你也撕个长方形啊，这个三角形就太说不过去了...........

8.这个是小学生的语文考试题目

要求：把以下四句话用关联词连接:

1、张海迪姐姐瘫痪了；

2、张海迪姐姐顽强地学习；

3、张海迪姐姐学会了多门外语；

4、张海迪姐姐学会了针灸。

（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。）

结果有一个孩子写：

虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。

后来，发现更猛的孩子写道:

张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。

张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。

张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。

张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。

张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。

9.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一农民，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？

10.上课期间，

某老师问：大河往哪边流？

学生猛站起来大声唱道：大河向东流啊！老师没理会他，接着问：天上有多少颗星星？学生：天上的星星参北斗啊！老师气急：你给我滚出去！学生：说走咱就走啊！老师无奈：你有病啊？学生：你有我有全都有啊！老师：你再说一句试试……学生：路见不平一声吼啊！老师：你信不信我揍你……学生：该出手时就出手啊！老师：我要把你开除了，看你怎么办……学生：风风火火闯九洲啊！老师听完当场晕了过去！！

11.某人刻苦学习英语，终有小成。一日上街不慎与一老外相撞，忙说：Iamsorry.

老外应道：Iamsorrytoo.

某人听后又道：Iamsorrythree.

老外不解，问：Whatareyousorryfor?

12.有叁个妇人...在东家长西家短时..就夸张的说,.我丈夫射精可以射...50公分呢~~

另一个就说了...那有什麽...我老公可以射2公尺呢...

还有一个妇人就叹了口气...说道:我老公比较没用..只射了五.....

五什麽???五公分?

不是啦...五分钟啦...!!!

13.明明的妈妈很喜欢游泳，有一天，明明对妈妈说：“妈妈，你越来越像鱼了！”妈妈问：“是美人鱼吗？”明明说：“不是，是你身上的鱼尾纹越来越多了。”

14.明明来到一家三文鱼店，他问店老板：“你们这里有芥菜吗？”老板回答：“没有。”“有酱油吗？”“没有。”“有寿司吗？”“没有！！！”“什么都没有你还敢开店！！！~~”妈妈叫明明去买酱油，给了明明三块钱，明明为了记住，一路上都念着：“酱油，酱油……”快要到商店了，明明差点掉进了一口井里，于是，他说了一声：“哼哼”结果，到了商店，他不记得要买什么了，一想，哦，对了，好像是买哼哼，他问老板：“有没有哼哼买。”老板以为他发神经了，一脚把他踢了出去。

15.教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁？

阿呆：没有办法，天赋异禀。

教官：不过你以后不必再爬墙了。

阿呆：真的？栅栏拆了吗？

教官：不，你被退学了，可以走大门了！

16.校园中，诚实运动大为提倡。

甲生：拣到钱，怎么奖励？

乙生：拾金不昧，嘉奖一次。

甲生：那如果是拣到A片，漫画呢？

乙生：教官会相信是你拣到的吗？交给我就好

17.老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。

学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗

18.上课时，某同学在看漫画。

老师发现了便问：你在干什么？

“我在找东西。”

“找什么？”

“找，找……。”

邻座的同学回答说：找藉口。

19.小贤：我昨天帮家里的狗洗澡，结果……死了。

八力：洗澡？不可能吧？

小贤：嗯，如果不是洗衣机要了她的命，那么就是烘衣机了……。

八力：＃＊＠！￥

20.就近取材

一个女人上法院要求离婚,法官让她申请理由,她说;我丈夫总是躺在床上抽烟.法官说;这不算什么大毛病,你应该学会忍耐.哪那个女人大叫起来;我忍耐?他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸.你去拿自己的妻子试一试,她能忍耐么?

看我的吧。。。。。。。。。

、想关羽

曹操潼关战马超，割须弃袍大败而归，因此在大帐中不停的叹气。

张辽：“丞相，你叹什么气啊？”

“哎！”曹操：“我在想，如果关羽还在我手下就好了。”

“是啊！”张辽点点头，说道：“若有云长在此，定能斩马超于马下。”

“我倒不是这个意思。”曹操捋了捋只剩下半截的胡子，道：“今天马超喊‘长胡须的是曹操，抓长胡须的曹操’，要是关羽在的话......他的胡子比我长多了，我还用得着这么惨吗？”

10、斩颜良洙文丑

颜良：“来将通名！”

关羽：“......”

“什么？大声点！听不见！”颜良说着往前凑了几步。

关羽：“......”

“在大声点！还是听不清！”颜良说着又往前凑了凑。

关羽：“嗯！现在正好够的着。”说着手起刀落，斩颜良与马下。

一个月后，文丑：“来将何人？”

关羽故作神秘的说：“你知道，颜良是怎么死的吗？”

文丑：“噢？不知道。”

关羽：“近前来，我告诉你。”

文丑乖乖的凑过去，伸长了脖子问：“他是怎么死的？”

“就是这么死的！”关羽说着把青龙大刀一挥，只听“咔嚓”一声，世界清静了！

中军大帐——

诸葛亮（带上眼镜，翻开点名簿）：：“张艺谋！”

众将：“……………………”

诸葛亮（扶了扶眼镜，仔细看了看点名簿）：“张艺谋何在！”

众将：“……………………”

魏延：“军师……应该是张翼德对吧？是张翼德……”

诸葛亮：“………………”

诸葛亮一生厌恶魏延，临终前密嘱马岱刺杀之。

1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：*，能咋办？踩坏了照价赔偿。

2、很久没收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼.用面条上过吊可都没死成.你就请俺吃顿饭撑死俺算了

3、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒：离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！

5、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！

7、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。

8、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

9、钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！

10、老天，太蓝！大海，太咸！人生，太难！工作，太烦！和你，有缘！想你，失眠！见你，太远！唉，这可让我怎么办？想你想得我吃不下筷子，咽不下碗！

11、送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！

12、黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

13、狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

14、心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

15、你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了！

16、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门！

17、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的？你咬牙说：楼上过道摔下来的！

18、思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗？倒杯开水烫死你！

19、尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基！

20、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

21、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

22、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！

23、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的

24老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"

25四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。

26一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！

27一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

28我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。

29蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。

30昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看

杀敌一个，自损三千是什麼战斗？

是香蕉和大象的战斗，大象被撑死了--

学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086

.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的

俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了，蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂到：亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈不用干别的了，就埋你

猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！

一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷他妈也不是好惹的！

四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了

班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我好奇地问了句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”

我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！

学校读报栏里贴了一则新闻，说哈尔滨某大学两名女生晚上回宿舍时被**，在这里警示我校女生不要回去太晚，后续报道是学校为息事宁人，将二人保送到北大。结果没想到当晚巡逻车就看到N个穿着暴露、深夜还徘徊在校园阴暗处的女生，pol.ice叔叔费解地问其中一个为什么这么晚还不回去，只见那女生杏目圆睁，怒气冲冲地说道：“你管得着吗？考不上还不许被保送嘛！”

一女同学肩膀扭了，于是她拉着俩室友想找个专业按摩的地方护理下。因为从没去过这种地方，所以姐妹仨一头撞进了街边一间亮着红灯的按摩屋里。孰料，身着性感的寝室另一位mm正坐在屋里沙发上看电视，她惊讶得打量姐妹仨半天，尴尬地试问道：“你们…你们是来应聘的吗？”

今天，我在开车时，测速电子眼闪了我一下。我绝对没有超速，于是我又回去以更慢的速度经过那个电子眼，它又闪了。我很疑惑，就又试了一次，它果然又闪了。觉得好玩，我就以龟速又通过了它……后来我因为没系安全带收到了4张罚单